Улыбнуло

[Freebird]

haty.com.ua/fun/lekarstvo/

 

Ненормативная лексика!

[pbyt]

Кабелеукладчик

 

23 июня 2009, 20:30

 

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

 

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

 

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

 

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

 

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

 

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика. (с)

 

взято тут

[Olga_Flower]

На финансовском форуме опубликовали шедевральную переделку Маяковского:

 

Я зайцем бы выгрыз капусты кочан,

Да вот у меня его нету.

И будь я термитом, бумагу бы жрал!

Но только, пожалуй, не эту...

 

...По длинному ряду валютных путан

Штанины широкие двигаю.

Гляжу - достают...

И я достаю

Бумажник

с моей древесиною.

 

Валюту одну -

берут без затей...

С улыбкою

Гуинпленовой,

 

Путаны

промеж силиконных грудей

Суют узкоглазые

йены.

 

На лиры глядят,

как на бисер кабан.

И словно бритву,

с 4-х сторон затупленную,

Смело кладут

в двухведерный карман

Индийскую

гнутую рупию.

Но даже на негра,

на черного самого,

Не крикнут:

<Что ходишь тут голый?!...>

Если сжимает он

в потной

руке

Американский

доллар...

 

И тут...

словно гороховый суп

В утробе

взыграл

у путаны...

 

Это путана

заметила рупь,

Вынутый мной

из кармана!

 

Глядит на него,

как удав на ужа,

Как челюскинцы -

на мороженое,

Глядит,

как Мересьев смотрел на ежа,

В портянку

заботливо

сложенного...

 

В орбите задергался

глаз сутенера,

Взглядом ощупал

мой тощий карман...

Путаны смотрят

на рубль мой квелый,

Ильич с рубля -

на путан...

 

С каким наслажденьем

огромнейшей

бабой

Я был бы обласкан

и трахнут,

Владей я, к примеру,

одною хотя бы

Зачуханной

греческой

драхмой!...

 

Я кем-то там

сделал бы вам

кое-что,

У вас

не спросив

совету!

 

На всякое

доброе дело годна

Любая бумажка.

Но эту...

 

Я достаю

из широких

штанин,

Во всю ширь

развернув аккуратно!

Достаю,

смотрю -

и в другую штанину

Засовываю

обратно...

[Molotok]

Хе хе хе , реально улыбнуло !

[Евгения]

Да , кот Плинтус до сих пор актуален.

[Олица]

Где б купить такие шахматы...

[AndyAntonov]

Внимание! Внимание! Сегодня под мостом поймали Бэтмена с хвостом

Наша ГКБ намба имеет все шансы войти в книгу рекордов Гиннесса!!!

Я совершенно укурилась серьезно!

 

О том, что родимая ГКБ намба - потенциальный рекордсмен с мировым именем и вообще рушит законы физиологии , нам сегодня сообщил зам главного врача по хирургии на утренней конференции.

Пару дней назад в нашей лаборатории было зафиксировано самое высокое в истории человечества содержание алкоголя в крови живого и отлично себя ощущающего пациента - .... тыдыщщщщ!!!!

24 промилле!!!!!

Проверяли трижды - думали, аппарат врет. Нет. Не врет.

24 промилле алкоголя в крови...

На неврологов с диагнозом: абузус, эпиприпадок. Потом, правда, немного делирий случился, но вполне себе быстро купировался. Жив, здоров. Готов к дальнейшим подвигам.

24 промилле...

Зам. главного врача сказал, что этот рекорд аналогов не имеет - проверено долгим и серьезным гуглением и медлайниньем.

 

 

матчасть для немедиков:

 

0,4 промилле - незначительное алкогольное пьянение

 

0,5-1,5 (не включая 1,5)промилле: легкое алкогольное опьянение

 

1,5-2,5 (не включая 2,5)промилле: алкогольное опьянение средней степени

 

2,5 промилле и выше: сильное алкогольное опьянение; при таких концентрациях алкоголя в крови возможен токсический эффект со смертельным концом от острой сердечной недостаточности (по типу кардиогенного механизма смерти)

 

3,5-5,0 промилле наблюдается, как правило, тяжелое отравление, что может обусловить танатогенез как по варианту острой сердечной недостаточности, так и вызвать смерть от мозговой комы или других клинически пролонгированных смертельных осложнений

 

5,0 промилле этанола и более, - это обычно свидетельствует о приеме условно смертельной дозы алкоголя.

ЗЫ. Скопипизжено.

[duk]

пришли мы с батей в магазин стройматериалов купить гвоздей для сборки полов. по примерным подсчетам нам нужно было где-то 1000 штук. гвозди продаются на вес - отсюда вопрос как купить тыщу? решили взвесить 10 штук и умножить на 100. получаем примерно 1000. подходим к продавцу, говорим:

батя: нужно 1000 штук гвоздей таких то

продавец: что ж я вам буду по штучке считать??? о_О

батя: возьмите взвесте 10 штук и умножьте на 100

она берет калькулятор и считает в слух: 10 умножить на 100 (пять секунд молчания)

я: тысяча

она: ну и что это значит? как взвешивать? о_О

[Евгения]

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили пару своих младших сестрёнок туда на плечах и "закорках". Я не знаю, что такое "закорки", спросите сами у бабушки. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору зимой. Мимо Гитлера. Под обстрелом.

 

В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты с портретами Сталина на каждой странице во весь разворот. А статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

 

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. А ели они очистки от этой картошки и какой-то "жмых". Я не знаю што такое "жмых", спросите сами у бабушки.

 

В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений инвалидных бабушек. Как они успевали делать уроки, я и тогда не понимал но всегда боялся спросить.

 

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!

 

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой! По бумашке! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!

 

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем драный Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

 

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порн! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников.

Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась азербайжанскова портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!

 

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! Рискуя сломать палез в саедавшэм диске!

Но я не ныл!

У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

 

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!

 

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

 

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садились бабка в шырокой панамке или высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали што старый маразматик Брежнев ещё дышыт! А когда он спал - Сибирский хор Пятницкова или балет Красной Армии в кирзе!

А у вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день!

 

А мне, бля, для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром!

Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?!

Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники!

 

Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

[korund]

---------------:o:o:o:o

[Olga_Flower]

Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей!

 

Ужос, но я тоже так считаю. Монолог, конечно, смешной, однако довольно правдивый... И от этого не очень смешно... И как-то даже не по себе...

[Евгения]

тогда еще так.

 

 

Всем, что я знаю, я обязана своей маме!

 

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

 

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

 

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

"Потому что я так сказала, вот почему"

 

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

 

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

 

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

"Закрой рот и ешь суп"

 

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

 

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

 

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

 

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

 

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

 

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:

"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

 

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

"Это у тебя все от отца!"

[Евгения]

нач. участка ругается с прорабом:

Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!

 

Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано хуем.

 

На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

© Антон Носик, dolboeb.livejournal.com/

[ROM]

www.fishki.net/comment.php?id=54191

[Валерий Валентинович]

Блог компании QIWI → Приколы от операторов службы поддержки QIWI

Все персонажи и ситуации реальны. Записаны операторами службы поддержки пользователей QIWI.

 

А: абонент, О: оператор.

 

А: Здравствуйте! Я деньги не правильно положил, это значит я придурок и ВСЁ?!

 

О: Вы произвели оплату не через терминал «Киви»!(в 10ый раз)

А: Мне хоть арбуз! Чего вы меня своими фруктами кормите!!!

 

А: Девушка, я Вам вчера сунул, а у меня сегодня еще не упало!

 

О: Назовите, вашего провайдера.

А: Как я его позову, я из квартиры звоню……

 

О: Вы оплачивали через терминал QIWI?

А: (в сторону) Слышь, мать, она киви хочет, ниче по платежу не говорит!

 

О: Вы оплачивали через терминал QIWI?

А: А, да! Через Ваш аллигатор!

 

О: Вы позвонили в единую справочную службу платежного сервиса QIWI….

А: В Киев? А я думала вы москвичка, так говорите правильно.

 

О: номер терминала.

А: В чем криминал?

 

А: Тут на терминале написано, что не работает, но я все равно попробовал, деньгу засосало, а на баланс не упало.

 

А: Я тут деньгу засунул туда, где «Возьмите чек» написано.

 

А: Девушка, ну там же трубку никто не берет!!!

О: Вы куда звоните?

А: Ну вы сказали, номер терминала посмотреть, я по нему звоню, а там никто не отвечает!

 

О: Вы ошибочно оплатили «Загрузку»

А: Какую закуску, я ничего не заказывал.

 

А: Девушка, у вас задержка?

 

О: Назовите, пожалуйста номер терминала.

А: Та-а-а-а-к, так, так-так-так-так……Вам конкретно номер терминала или можно ИНН?

 

О: Вы оплачивали через терминал QIWI?

А: А?

О: Вы оплачивали через терминал QIWI?

А: А как это узнать?

О: птичка оранжевая была на терминале?

А: А-а, да был какой-то рыжий птеродактиль.

 

А: Девушка, перечислите мне, пожалуйста, 5рублей

О: Вы позвонили в единую справочную службу платежного сервиса QIWI, мы предоставляем информацию только по платежам.

А: Да я не компанию прошу, я лично вас прошу, как человек человека, ну хоть 5 рублей, я честно верну потом.

 

О: Здравствуйте, Ваш личный помощник…… слушаю Вас.

А: А когда придет та, которая Вас сменяет?

О: Что Вы имеете ввиду?

А: Мне тут голос Ваш не нравиться, хочу ту, другую….

 

О: Когда вы совершали платеж?

А: 32 декабря

 

О: Где вы прочитали номер телефона нашей справочной службы?

А: Подруга дала.

А: Здравствуйте, я тут вообще-то не по платежу звоню, я просто не знаю че делать…и тут про вас вспомнила…

 

О: Здравствуйте, Ваш личный помощник…… слушаю Вас.

А: У нас дилер пропал, аренду не несет, позвоните ему.

О: информацией о местонахождении дилера и его номере телефона я не обладаю.

А: А если он пропал? Типа аренду я не увижу?

 

О: Назовите номер квитанции.

А: Че я, из-за 100 рублей номер квитанции искать буду?

 

А: Почему Вы не положили мне деньги на телефон?!!!

 

О: Вы совершали платеж не через наш терминал, Вам необходимо позвонить по номеру телефона, указанному внизу квитанции.

А: Да я знаю, но там трубку не берут, а у Вас берут. Я вам звонить буду, можно?

 

Звонок в ночную смену……

А: Девушка, я сторож в магазине. У нас сейчас замигал ваш терминал и выключился, таймер начал обратный отсчет!!! Че делать????!!!

 

А: Девушка, я случайно оплатил телефон справочной службы QIWI 8-800-333-00-59.

Что делать???!!!

 

О: Вы сегодня совершали платеж?

А: Нет, немножко раньше….

 

А: Девушка, быстрее платеж мне переведите, я вам шоколадку по SMS пришлю.

 

А: Че мне делать, я Nokia оплатил, а сим-карта Samsung?

 

О: Назовите номер квитанции.

А: Я не могу, я в лесу, тут темно. Мне надо вызвать такси, чтобы увезти кабана, которого я завалил. Я в дупло 5 рублей кладу, а такси не едет… может белочка деньги утащила?

 

А: Я квитанцию выкинула, а она нужна. Я ее из мусорки достала, она немного грязная и поэтому ее в Билайне не приняли.

 

А: Сколько ваш терминал стоит?

О: Вы хотите терминал приобрести?

А: Нет, разбить.

 

О: У Вас сохранилась квитанция об оплате?

А: Я её на кусочки порвала, но могу собрать…

 

О: Вы квитанцию сохранили?

А: Да, она была, но у меня ее ребенок съел.

 

О: назовите номер телефона, который вы оплатили.

А: 6300….Nokia

 

О: Вы ошиблись в номере?

А: Да, мы деда послали платить… а он че-то непонятное набарагозил.

 

О: Какой у Вас оператор связи?

А: Да, мы всегда на связи.

 

А: Я не люблю, когда меня кидают на деньги. А вы меня кинули, причем на 20 рублей.

 

 

А: Если я неправильно набрала одну цифру в номере мне деньги придут???

 

А: Девушка, я положила 10 рублей на телефон час назад, они так и не пришли. Скажите, пожалуйста, это связано с масленицей?

 

О: Какую сумму вы вносили?

А: Три бумажки.

 

А: У меня дочь вчера не правильно оплатила, потому что с мужчиной отвлекалась…

 

А: а если я пойду ёще положу, мне чего-нибудь приедет???

 

А: Здравствуйте девушка, пока не позвоню вам, деньги не поступают ко мне на счет, а после звонка сразу. Вот я и решила не ждать, а сразу звонить.

 

О: Номер телефона назовите

А: Сейчас я в контакте открою и посмотрю.

 

О: Назовите дату платежа.

А: Вчера, 19 февраля(а сегодня 22 марта)

 

А: Я не правильно оплатил номер. Почему терминал мне не сказал, что номер набран не правильно?

 

А: Девушка, я 26-го НАКЛАЛ на этот номер!!!

 

О: Номер терминала

А: Записывайте: Q I W I!

 

А: Девушка, мне деньги пришли. Я теперь всегда на вас класть буду….

 

А: Девушка со мной произошла неприятность.

О: Слушаю вас!!!

А: Мне очень неудобно наверное вы никогда про такое не слышали….

О: Я вас слушаю.

А: Я номер неверно оплатил……

 

А: Дэвушка я тут на тэлэфон целую кучу наложил!!!

О: ( просто mute и тихая истерика……….)

 

А: Здравствуйте. Меня зовут Татьяна Ивановна!

О: Слушаю Вас.

А: У меня собака сгрызла квитанцию………….

 

О: Здравствуйте, Ваш личный помощник …, слушаю Вас!

А: У меня папа пошел за телефон платить и не вернулся. Девушка, позовиииииите его, пожалуйста.

 

А: Але! Оператор. Я тута ЗАКИНУЛ, терь сижу ПРИХОДА жду!!! Помощник ну когда ПРИХОД будет!!!

 

О: Какой у вас сотовый оператор?

А: Мой оператор ну… красное яйцо……

О: Возможно у вас сотовый оператор МТС

 

О: У вас квитанция сохранилась?

А: Почти что.

[Homeowner]

Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.

 

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче. С одной стороны переулочка частный сектор, заборы то есть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.

 

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого.

 

И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

 

Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

 

И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, писец, тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.

 

И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.

 

Рулетку из руки хозяйки вырывает, и её заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как Винни Пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне.

 

А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево.

 

Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает ... оттуда, ... из проулка, а за ним ... ЛЕТИТ ... (тут мужик делал большие глаза) ... СОБАКА ... И ЛАЕТ...»

 

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.

 

А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

 

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки.

 

Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул.

 

Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.

 

Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

 

А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.

 

Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». И никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

 

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист - в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали её, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней.

 

* * * * *

 

А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего.

- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?

 

А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает:

- А хрена ли ему сделается?

- Ну как же. - говорит мент. - Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.

- Вот чего вы, менты, всё время мутные какие, а? - говорит уже как бы даже и зло доктор. - Какая авария? У него всех травм - шишка на лбу. Зато жопа изодрана в клочья.

- В смысле - «жопа в клочья»?

- «В смысле жопа в клочья» - это значит вся жопа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.

- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.

- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют - так и забирай.

- Дак он еще и бешеный???

- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара - забирай своего аварийного хоть сегодня.

 

Собаку, конечно, так и не установили.

[Алекс]

Книжка о налогах для 5 класса в РФ

skiv.livejournal.com/330081.html?mode=reply

[Alik_Son]

Карикатуры

[Alik_Son]

Карикатуры

[LaRsoN]

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.

- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.

- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное 'лох'?

- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

 

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц..

 

История из жизни одного водителя "МАЗДЫ"

... бедных гопников заиками сделал. в общем суть такая - моя машина не на ходу сейчас, поэтому целыми днями под ней нахожусь, естественно грязный как чёрт. ну и бухаю постоянно. надо было мне зайти к знакомым - кратчайший путь через кладбище - о нём по всему региону слава нехорошая идёт. там ещё накатил и возвращаюсь обратно. время полночь - я долбоёб отмороженый - иду спокойно курю. догоняют меня три "реальных пацана". видно что стремаются в такое время по кладбищу ходить. начинается всё как обычно: "есть закурить? а ты вообще с какого района и что тут делаешь?" у меня чувство юмора дурное, я и ответил: "районы там были, тут участки, я с шестого, неопознанный, маздаем кличут, потому что на мазде разбился, а вы с какого?" пацаны аж икать начали и как рванули, реально гопники спортсмены. я им ещё вслед кричу: "подождите, я думал вы местные, а вы живые оказывается" совесть теперь мучает(((

 

О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…

- Так плять мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нах*й!

 

Девочка в магазине:

-Тетенька дайте пожалуйста четыре бутылки водки.

- Девочка, а ты донесешь?

- Да я вот и думаю. может две штуки тут въ_бать.

[Alik_Son]

Карикатура.

[bora-b]

Очень вежлив и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался).

 

Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"???!

 

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе

 

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду

 

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

 

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали..

 

Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69.

 

Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи)).

 

Я называл это похуизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость".

 

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?

[ROM]

не совсем улыбнуло, но все таки: community.livejournal.com/kiev/4741876.html

[anry70]

Самая первая битва диджеев

[Валерий Валентинович]

Берегись! Строители работают!

 

Одноклассник моего отца Игорь Иванович Егоров был начальником конторы с ласковым названием "Главбоеприпасспецстрой". Cтроили они, помимо разных пороховых заводов, еще и жилье для своих работников. И вот однажды, - рассказывал И.И. – принимает он новопостроенный дом. Смотрит с улицы – все окна сверкают, чисто вымытые, а одно – грязное, заляпанное. Он кричит:

- А ну, начальник стройки, ко мне! А ну, лично в руки ведро и тряпку – живо вымой мне тут окно к хренам собачьим!

Начальник – бегом. Через минуту прибегает:

- Товарищ Егоров, там все окна чистые!

- Ты что меня дураком делаешь, видишь, этаж-подъезд-квартира понял какая? Быстро мне тут!

Начальник строительства снова бежит и снова возвращается совершенно перепуганный. Так и так, все квартиры на этаже обежал, все окошки чистые. Тогда товарищ Егоров – а был он тощий и длинноногий, с коричневой лысиной и большими ушами – страшноватый такой дядя – лично пошел смотреть. Видит, а окна в самом деле все чистые. Сияют хрусталем.

И тут его осенило. Орет:

- А ну, начальник стройки, ко мне! Хватай зубило и кувалду, сучий потрох! Долби эту стену!

Так оно и вышло. Потому что дверь в одну из комнат совершенно случайно заложили кирпичом. И заштукатурили. Обои поклеили. И осталась замурованная комната с грязным окном. Вот такой случай из поздних пятидесятых.

 

Впрочем, бывает интереснее.

 

Сравнительно недавно один мой знакомый купил квартиру в небольшом клубно-элитном доме в тихом центре. Довольно дорогую. В квартире было просторно, удобно, уютно – но летом стало душновато. Очевидно, проблемы с вентиляцией. Он позвал эксперта. Эксперт походил по квартире и говорит:

- Да, странный проект какой-то. Куда-то они вентиляцию спрятали. Верите ли, найти не могу. Давайте пригласим представителя фирмы.

Сказано – сделано. Приехал человек из строительной фирмы – поскольку квартира покупалась на первичном, как это называется, рынке.

- Где у вас тут вентиляция?

- Какая?

Немая сцена. Отдышавшись, эксперт сказал:

- Ну, вот что. Покажите мне проект.

- Какой?

Оказалось, они строили просто так. По наброскам архитектора. Подумаешь, малоквартирный кирпичный дом, всего делов-то.

 

Другой мой знакомый живет в огромном доме, этажей в пятнадцать. Тут без проекта не обойтись. Но дождевой слив запроектировали через канализационный стояк. В первый же ливень у него сорвало унитаз. И выбило этим унитазом дверь сортира.

Дом, кстати, класса люкс. Для господ, знающих себе цену :D