Улыбнуло

[baton1976]

www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html Для людей старше 40-ка лет!!!

 

Ели выполз из-под стола

Хорошо хоть один в кабинете сижу. Надеюсь в коридоре ржач никто не слышал. :lol:

[ШуRik]

ukrmed.org.ua/search_help.php Останні пошуки в Каталозі УКРМЕД

[ШуRik]

Строительные маразмы

prikol.bigmir.net/view/145401/

[Валерий Валентинович]

Ели выполз из-под стола

Хорошо хоть один в кабинете сижу. Надеюсь в коридоре ржач никто не слышал. :lol:

 

Сам всплакнул........ Нужно будет дома досмотреть. На работе не поймут. :D

[рыбак]

Сам всплакнул........ Нужно будет дома досмотреть. На работе не поймут. :D

третью часть прочитал и ... больше не смог...на завтра оставлю.

[anry70]

(ссылка на изображение устарела)

[Azimut]

Советский турист, оказавшись в Париже, решил попробовать сыр «рокфор». Купил целую головку, но одолел только половину, а выбросить неловко. Спрятал сыр под цветочный горшок в кашпо. Через неделю после возвращения турист получает срочную телеграмму из Парижа: «Месье, мы очень признательны, что вы выбрали именно наш отель. Что же касается сыра, который вы забыли в номере, то по этому поводу - два вопроса: сколько мы вам должны и где он, черт возьми?»

[AndyAntonov]

Маша, стройная худенькая девушка, я бы даже сказала хрупкая. У Маши есть автомобиль - Сузуки Свифт, она его очень любит. И живет Маша на съемной квартире, на 17 этаже. И, вот, каждое утро Маша выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и идет в машину. А вечером несет эту пятилитровую бутылку воды домой. Вы думали она несет вечером пустую бутылку? Не-а Полную. И так каждый день - утром выносит из квартиры 5 литров воды, вечером заносит. Соседи-автолюбители уже косо на нее посматривают. Странно, правда? А оказалось все очень просто! Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов. И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Он расчитан на вес больше 50 килограмм и поэтому Маше приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт приедет в этот раз - пассажирский или грузовой

 

 

Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам! Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..

Про лифт — проза жизни. Меня грузой иногда терял и останавляивался. При том, что во мне 68 кило и школьников он таки не теряет. А очень хрупких и худеньких я видал. 37 кило.

[Леонид]

www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic221361.html :D

[Shasha]

Две блондинки:

- Ленусик, а мне вчера предложили выйти замуж!!!

- ................. кто?

- ................. родители

[Валерий Валентинович]

Божья smsка

 

Однажды Бог дал указание своим службам прекратить морочить головы людям всякого рода вещими снами, приметами и знамениями и перейти на оперативную мобильную связь. И вот с небес ушла на грешную землю первая смска.

 

Смерть (19.20): Я приду завтра в 10 часов. Приготовься, несчастный! Smile злорадная улыбка

 

Поскольку дело уже было передано в приемный покой Небесной Канцелярии, ответ поступил непосредственно Апостолу Петру:

 

Леха: (19.21) : Блин, Олька, ты че, ваще? Смени ник!

 

Апостол, оторопел от неожиданности, и настучал на клаве:

 

Петр: (19.23): Окстись, отрок! Тебя завтра собьет машина! Молись о спасении своей ничтожной души! Smile хук....

Ответ был мгновенным.

Леха: (19.24): Щас! Разбежался!

Петр: (19.25): Не брыкайся! Я уже приготовил тебе интересное место. Прощайся со своей зазнобой Ольгой! Ха-хах!

Леха: (19.26): Петяй, ты че колбасишься? Ты из-за Ольки? Да забери чумичку, если тебе так нада! Smile кукиш

 

Апостол Петр в бешенстве направил еще две смски, типа, «как ты отзываешься о женщине, бревно!», «как ты смеешь взамен себя предлагать невинную девицу!» В ответ посыпались смски, содержание которых остается неизвестным!

- Господи Боже, - вскричал в отчаянии Апостол Петр! – Что за наказанье ты придумал!

Бог тут как тут.

- Чего вопиешь, как иерихонская труба? Сколько говорили тебе, не шуми на небесах! Тут тебе не государственная дума!

- Как же не вопить мне, - ответил устыженный Петр. – Они теперь и умирать не рады! Ворота ада уже ржавеют!

- Не заржавеют, - сказал Бог, и взял в руки распечатку.

Внимательно изучив переписку, Бог решил самолично обратиться к хозяину злосчастного мобильника.

 

Бог: (19.45): Милый мой человек! Я люблю тебя своей божьей любовью! Что поделаешь, судьбой нам предопределено встретиться и слиться в любви и радости. Не противься, я лично обещаю тебе место в раю. Тебе понравится, клянусь моими небесами! Smilе вечное сияние

 

Хозяева небес прильнули к монитору.

Но ответа не было.

Лишь через несколько часов, когда напряжение достигло критического момента и небо готово было разразиться громом и молнией, на мониторе заплясали редкие в этих местах слова:

 

Леха (22.45): Олька! Блин! Люблю! Но кольца, слышь, купишь сама! Встречаемся завтра на первой ступеньке загса! И смени, пожалста, ник! Smile жесть....

 

…Поздно ночью Бог разжег плиту в своей каморке и достал из сундука книгу судеб. Открыв страничку с заголовком Леха, он долго что-то стирал там ластиком, кропотливо вписывал, вздыхая и кряхтя, потом все зачеркнул к чертовой матери и написал размашисто на весь лист: «Бог с ним! Пусть живет себе Леха и здравствует!» Подумав, добавил: «Но только в слиянии с Ольгой!»

И лег спать с чувством исполненного долга.

…Господь Бог спал, как ребенок, безмятежно и крепко. В устах его светилась улыбка, которая с земли казалась маленькой звездочкой, но лучи ее – божьи смски - проникали во все спящие дома.

Smile нежная улыбка всем.

[Marta_08]

Смешные картинки

1.doc

[SlavikDonetsk]

Смешные картинки

 

шо ха херня ????

у кого то что то появилось ?

[teonit]

Сталевар у домны грелся,

Дурью маялся шахтер,

На завалинке расселся,

Прохлаждаясь, комбайнер.

Часовой дремал на вышке,

А ученый за столом

Пыль сдувал с какой-то книжки,

Забавлялся баловством.

Стетоскопом врач игрался,

И рабочий у станка

Пел, плясал и развлекался...

Все валяли дурака!

Все ударились в безделье,

Кто в разврат, а кто в веселье...

И пропала бы страна!

Если б, отдыха не зная,

Честных рук не покладая,

Глаз правдивых не смыкая,

И косы не расплетая,

Не работала Она

[ШуRik]

шо ха херня ????

у кого то что то появилось ?

 

Да!!! 12шт

[Валерий Валентинович]

шо ха херня ????

у кого то что то появилось ?

 

Нормально открылись!!!!!! Интересные картинки. :D

[Валерий Валентинович]

Когда мужчины лгут

 

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.

Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:

- Это твой топоp?

- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.

Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:

- Может, это твой топоp?

- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.

Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.

- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.

- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

 

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.

Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:

- Это твоя жена?

- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.

Господь pассеpдился:

- Ты солгал мне, как же так?

- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?

Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

 

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

[Azimut]

текила - лизнул, выпил, куснул;

- мартини - заказал, выпила,... дала;

- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;

- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;

- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;

- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;

- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;

- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

[Azimut]

Главный вопрос в жизни любой женщины не

"что делать" или "кто виноват", а "кому ж

я такая о$уенная достанусь"?

[Soyka]

В продолжении о домоводстве. Только все это писалось для НЕРАБОТАЮЩИХ ЖЕНЩИН

"Австралийское "Руководство по Домоводству", изданное в 60-х годах. По нему учили девочек в хай скул:

 

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно.

Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду.

Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери.

Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.

В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его,

и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

 

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

 

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной.

Возможно, она захочет поплакать."

 

 

Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г. Руководство для хорошей жены

 

* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) - необходимая часть теплого домашнего уюта.

 

* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.

 

* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.

 

* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом – убедитесь, что все чисто.

 

* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.

 

* В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.

 

* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.

 

* Будьте счастливы видеть его.

 

* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.

 

* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.

 

* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.

 

* Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.

 

* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.

 

* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.

 

* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.

 

* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.

 

* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.

 

* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.

 

* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи!

 

 

Из чешского журнала «для всех»

 

1. Встав с постели, старайтесь за утренним кофе выглядеть кокетливо, т.к. непричесанная женщина вызывает отвращение у мужа.

 

2. Не вступайте с мужем в разговор, пока он не побреется и не почистит зубы. Когда муж бреется, не мешайте ему: бритье для мужчины — час размышления о том, что ему предстоит сделать за день. Даже самый разговорчивый мужчина неразговорчив по утрам.

 

3. Умейте накрывать на стол, не забудьте поставить пепельницу, положить свежие газеты. Мужчина интересуется политикой, и не делайте недовольного лица, когда он занят газетой, а не Вами.

 

4. Умная женщина должна быть на 25% веселее, чем для этого имеются основания.

 

5. Не ходите целый день без каблуков, это портит походку и фигуру.

 

6. Будьте во второй половине дня одетой.

 

7. Ждите с нетерпением мужа с работы, будьте готовы во всем. Муж не должен ждать обеда или ужина. Все должно быть готово.

 

8. Если муж вернется с работы усталым, не набрасывайтесь на него с вопросами, дайте прийти в себя, поесть.

 

9. Избегайте вести бесконечные телефонные раэговоры с Вашими родными или друзьями в присутствии мужа, это его раздражает.

 

10. Мужья не любят слез, старайтесь как можно меньше плакать в их присутствии.

 

11. Не говорите мужу, чем Вы для него пожертвовали.

 

12. Будьте для мужа непрочитанной книгой, старайтесь, чтобы муж открывал все новые и более привлекательные качества.

 

13. Хоть раз в неделю дайте почувствовать мужу себя холостяком, не спрашивайте, где он был и что он делал. Он сам все расскажет.

 

14. Не мешайте мужу иногда расправлять крылья, т.е. пофлиртовать. Это поднимает его в собственных глазах, в противном случае появляется скрытность.

 

15. Ревность — опасное оружие. Пользуйтесь им в крайнем случае. Но бойтесь, если муж находит других женщин привлекательными, лучше заметьте, что ему нравится, и учтите для себя. Сами будьте беспристрастными к другим женщинам.

 

16. Не опекайте мужа так, чтобы он это заметил и не давайте ему множество советов.

 

17. Не сажайте мужа на цепь, лучше держите его на шелковых нитях, т.к. это сказывается более прочным. Умейте создавать для него иллюзию свободы.

 

18. Если хотите чего-нибудь добиться от мужа, аппелируйте к его гордости и самолюбию и Вы будете иметь успех.

 

19. Уважайте профессию мужа — она Вас кормит.

 

20. Не унижайте постоянство мужа, не критикуйте его чувственные и нравственные качества — этого мужчина не забывает.

 

21. Любовь не может быть вечной, но между воспитанными людьми она превращается в вечную дружбу, что является залогом счастья.

 

22. Будьте по возможности реже больны, не опаздывайте в театр, кино — мужья не любят ждать. Не скупитесь на нежность.

[_Mars]

Блин,раскрыт заговор писателей книг по домоводству в 60х годах. Спасибо,Сойка.Мы все такие разные, но поплакать в ванной нужно обязательно ,почитать газету и на работе мужчине каждый день приходится пройти через такое...Хочу в 60 е годы-верните нам этих жен...Особенно чешский журнал порадовал-про раз в неделю почуствовать себя холостяком...Как говорил Папанов в "Бриллиатовой руке" нет такого женатого,который не хотел бы почуствовать себя холостяком (1968 г) Змінено 7 вересня 2009 користувачем _Mars

[Soyka]

Вот, что написала одна барышня.

Ну вот..сидим с мужем на работе. Я у себя - несу чистое доброе смветлое и бесконечное, он у себя - в кабинете, изредка рыкает на секретаршу, запугивает подчинённых вообщем всё как полагается...

Тут неожиданно приходит от него сообщение по аське:

М: Вот бестолочь любимая, смотри как надо делать...отрывок из книги по домоводству 60 годов.

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами

наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас. Молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

 

-И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.!

 

Я конечно начинаю хихикать, но муж твёрдо стоит на своём и вроде даже как обиделся что я не отреагировала должным образом.Как всегда у нас с ним бывает,начали за здравие, закончили за упокой. Обменявшись смертельными угрозами, весьма ехидно попрощались до вечера.

 

Тот же день. Вечер. 21.30.

Любимый заваливается домой. Я встречаю. В переднике. И с бантиком. И всё. За неимением детей, решила обойтись котом.Повязала Куннилингусу бантик и тоже построила его в коридоре. Стоим. Встречаем. Я упорно молчу, никаких привычных уху воплей, киданий на шею, поцелуев. НИЧЕГО!

Муж не понимает в чём дело, но начинает смутно догадываться.

Ужинаем тоже в тишине. Я сную туда сюда,ухаживаю за ним как могу. Бантик колыхается, передник периодически сьезжает на бок. Муженёк сопит но ест.Все его попытки завести разговор, разбиваются о моё ледяное молчание.

Далее. Спальня. Естественно полез миловаться. ещё бы...переднек с бантиком это вам не хрен собачий.

Через часа полтора, когда любви всей моей жизни захотелось законной "добавки", я быстренько свинтила в ванную.На грозный рык "Куды?!" , важно проблеяла, дескать икскьюзмуа, сударь, я в ванную, рыдать приспичило, ах нет сэр, вы грязное чудовище, оставьте меня одну. И напоследок ещё и дверью хлопнула.

В ванной дала себе волю. Да нет, не рыдала. Ржала так что зеркало тренькало.

 

Утром кстати встал раньше меня, завтрак приготовил, поцелуем разбудил, всё как полагается. Даже передник мой вчерашний надел. Прелесть а не муж.

[_Mars]

Роль кота Кунни(как там его ) не раскрыта...

[Soyka]

Ну должен же кто-то еще на подоконнице стоять! Одной то скучно!:D

[Валерий Валентинович]

А я не просто хочу вернуться в 60-е, а еще и на Восток! Блин, как там у них все правильно с женщинами...... (Замечтался)....:D