Улыбнуло

[bardyk]

Не легка жизнь енотова.....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Forrest13]

Змінено 12 липня 2016 користувачем Dr.Yura
під спойлер

[bardyk]

[bardyk]

[bardyk]

- Сема, через что должен лежать путь к сердцу женщины?

- Путь к сердцу женщины не должен лежать в принципе.

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

Змінено 13 липня 2016 користувачем Dr.Yura
лінк на ютуб

[Вячеслав69]

[Dr.Yura]

https://www.youtube.com/watch?v=JUsBhvnuDq4

 

Ленивец

 

Перуанский ленивец устроил утечку газа на заводе

Медленно, но верно животное открывало клапаны, а потом уснуло прямо на месте.

Рабочие газовой станции в Перу, получив данные об утечке топлива, срочно выехали на место предполагаемой аварии и увидели там ленивца, который открывал клапаны.

 

Причем делал это в своем стиле – медленно, но верно.

 

Законы, которые охраняют окружающую среду в Перу, запрещают вмешиваться в жизнь редких животных.

 

Впрочем, за этими действиями ленивец заснул.

 

 

:D

[bardyk]

Хоронят старого еврея. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно…

Подходит старый раввин и спрашивает:

- Евреи, шо ви делаете?

- Он завещал положить ему в гроб деньги.

- Идиоты! Выпишите ему чек...

[Vaverka]

 

знаю как включить оба не снимая задвижку

Повторно. И как же ж?!

[Крышник]

от Д.Чекалкина

:D

 

На пляже отдыхающий спрашивает у молодой мамочки:

- Мальчик, который выносит из воды песок в моей кепке - это

ваш сын?

- Нет. Мой сын - тот, который сейчас проверяет, работает ли ваш айфон под водой.

 

- Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?

- Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

 

Откуда это стремление родителей максимально на пляже раздеть своих детей? «Снимите ему плавочки. Пусть он голенький побегает!» Я считаю, что побегать голеньким — это должен быть осознанный выбор пьяного человека.

 

Фотограф на пляже в Одессе:

— Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка… Обезьянка…Девочка… Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.

[henko]

от Д.Чекалкина

:D

 

На пляже отдыхающий спрашивает у молодой мамочки:

- Мальчик, который выносит из воды песок в моей кепке - это

ваш сын?

- Нет. Мой сын - тот, который сейчас проверяет, работает ли ваш айфон под водой.

 

- Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?

- Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

 

Откуда это стремление родителей максимально на пляже раздеть своих детей? «Снимите ему плавочки. Пусть он голенький побегает!» Я считаю, что побегать голеньким — это должен быть осознанный выбор пьяного человека.

 

Фотограф на пляже в Одессе:

— Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка… Обезьянка…Девочка… Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.

лопата....

[bardyk]

Редкая баба умеет болеть от души, чтоб мавзолейно возлежать стеная, просить отогнать муху и принести чернил для написания завещания.

Среднестатистическая баба к моменту "забрать детей из садика" успевает нажраться анальгинов и прыткой хромой лошадью, таща по асфальту санки с наследником, нестись к магазину, чтоб с сумками в зубах обнаружить сломанный лифт и, помолясь невесть кому, взойти на 16 этаж, чтоб сварганить обед из трёх блюд на всю неделю, потому что завтра на работу, погладить мужу рубашки, сделать уроки со старшим...

На работе бабу скручивает в спиральку, но годовой отчет сам себя не сделает. На проходной баба кокетничает с вахтёром, тут шторки закрываются, попутно баба успевает подумать, как бы так упасть чтоб колготки-то новые...

Просыпается в больнице. Бабе отрезали пол бабы, но это пустяк.

ВЫ ТАМ ПООБЕДАЛИ???!!! Суп на плите. Я в холодильнике.

 

(С)

[bardyk]

Александр Герешко

13 июля в 17:49 ·

Ну, якщо вже таке свято ...

Докладуся.

 

Йшов п'ятий день ремонту Ужгородського водогону.

Правий берег ввів візовий режим для лівого берега. Набережна взята під охорону митниками.

Повеселішали контрабандисти. Цигарки не в тренді. Терміново йде переобладнання транспортних засобів під воду.

Мафія викрала головного інженера "Водоканалу" і дві бригади робочих, щоб заморозити ситуацію.

Різко подешевшали автівки на іноземних номерах. Тепер джип можна придбати за бутиль води, а седан за пляшку.

Річка Уж виявилася приватизованою, про що нагадують вівчарки охоронців.

Лівобережні турагенції добре піднімаються на банних турах.

Десятий замах на рейдерське захоплення витримав аква-парк.

Вода з десяти каміонів, направлених ЄС в рамках гуманітарної допомоги дитячим садкам міста, виявилася отруєною цианістим калієм. Загинуло два заступника мера, один заввідділом мерії, дванадцять депутатів і три завідуючі дитячими закладами. Жодна дитина не постраждала.

Недоперейменовані вулиці отримали назви Сахарська, Нижніх Барханів, Ку-Чку-Ду-кська, Хитрого Абдули та Пам'яті повені 98-го року.

Уряд Словаччини безкоштовно видає мешканцям прикордонного району протигази.

Жовта преса прогнозує тисячекратне подорожчання води після її повернення.

Всім все пофіг...

[alex_1612]

[Vaverka]

[Dr.Yura]

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!

 

- О, у меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была...

 

* * *

 

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

 

* * *

 

- Что такое хохлома?

 

- Это «Родина-мать» по-украински.

 

* * *

 

Половина выступающих на концертах «Легенды 80-х» по большому счету являются не легендами, а небылицами.

 

* * *

 

- Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою душу.

 

- А если конкретнее?

 

- Ну чистил бы картошку и мыл посуду...

 

 

* * *

 

Согласно распоряжению Федеральной службы по финансовым рынкам России падение курса акций отечественных компаний менее 8% теперь считается ростом.

 

* * *

 

Вся современная наука не может дать ответа на простой вопрос: «Где взять деньги?»

 

* * *

 

Надпись на этикетке:

 

«Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет.

 

Срок хранения 2 года».

 

* * *

 

Водитель «Оки» был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.

 

* * *

 

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.

 

* * *

 

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

 

* * *

 

- Как тебе удается не унывать?

 

- А че унывать? Сегодня все плохо. Завтра еще хуже. Значит, надо сегодня радоваться, что все не так хреново, как будет завтра.

 

* * *

 

Трусливый Робин Гуд подсматривал за богатыми и рассказывал бедным.

 

* * *

 

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.

 

* * *

 

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

 

* * *

 

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.

 

* * *

 

- Доктор, в этом месяце я снова поправилась, - жалуется женщина врачу-диетологу, - хотя я постоянно хожу на работу пешком.

 

- Ходить пешком, - говорит тот, - этого мало. Вам нужна более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в час пик в рейсовом автобусе.

 

* * *

[bardyk]

[Бабайка]

----------------

[Kostja]

..........

В Иль-де-Ботэ дама в льняном платье а ля пейзанка, вся — летняя нега и тёплый бриз, выбирает духи. Выбирает, это важно, с намерением купить, не просто от скуки зашла того-сего попробовать. Девочка-консультант вьётся вокруг дамы, аки пчёлка вокруг цветка: июль, воскресенье, покупатель нейдёт, и не прибыльно, и скучно.

— Очень такой, провокационный аромат, — специальным голосом мяукает девочка. — Выстроен вокруг ноты розы, символа любви, оттенённой нотами малины и чёрного шоколада.

— Красивый, — кивает дама, помахивая блоттером перед лицом.

— Нанести вам на кожу?

— Нет, он для лета всё-таки слишком, — дама выписывает блоттером вензеля, подыскивая слово, — тяжёлый слишком. Лето, хочется чего-то лёгкого, свежего...

— Тогда давайте попробуем вот этот аромат, — профессионально не унывает девочка-консультант. — Морские ноты, цитрусы и жёлтый мандарин, ощущение лета на побережье Средиземного моря.

— Ну, он какой-то мужской совсем, — тянет дама разочарованно. — Всё-таки женственного чего-то хочется, помягче.

Девочка перепархивает к следующему стеллажу, орошает духами очередную бумажную полоску.

— Вот, послушайте, очень интересный аромат, здесь цветок апельсина, жасмин, цветочные ноты, такое раскрытие богатое. Это лучше пробовать на коже, потому что нишевая парфюмерия, она на каждом раскрывается по-своему...

Дама внюхивается, кивает, подставляет руку, девочка пшикает ей на запястье, и тут у дамы звонит телефон.

— Да... Да, Серёжа... То есть, что значит, не закрыт акт? У тебя бригада до среды, Серёжа, какого электрика?.. Так, дай мне Романыча. На какой даче, Серёжа, объект горит!.. Раз не ловит, ты сейчас туда поедешь, вынешь этого [censored] к хуям из бани, привезёшь, и пусть сам прокладывает, раз не закрыл. Серёжа, я знаю, что воскресенье. Твоё счастье, что воскресенье, потому что с понедельника тебя начнут [censored], и первая тебя [censored] я, ты понимаешь это?.. Всё, перезвони мне, когда Романыч будет.

И девочке-консультанту: - Знаете, хочется чего-то лёгкого, свежего, женственного чего-то хочется, помягче...

[henko]

[zoook]

[Promline]

Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:

— Иисус знает, что ты здесь.

У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос:

— Иисус смотрит на тебя - поц!

Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.

— Ты шо сказал, петух-крашений!!! – прошипел вор попугаю.

— Да, я просто пытаюсь предупредить тебя-идийота, шо он за тобой таки наблюдает.

Вор расслабился.

— Предупредить меня? Да кто ты такой?!

— Моисей... — ответила птица.

— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?

— Шлимазл! Те, кто назвали ротвейлера Иисусом!!!

 

[Dr.Yura]

[Dr.Yura]

GIF!!!

 

під спойлерами анімовані картинки!!!