Улыбнуло

[Shasha]

Всех мужчин и женщин (военных и имеющих к этому отношение) с праздником!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Marta_08]

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!

- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.

- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

[Ofy]

А вот это ... не смешно....

 

дальше только мат...

Это в ДС! Закрыть ее, и надолго!

[Валерий Валентинович]

- Я своего кота называю Пенопласт. Сколько раз топил - все равно всплывает.

- А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается.

- А мы своего называем Джордано Бруно.

- Да вы просто садисты!

- Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит...

______________________________________________________

 

Грузинский магазин хозтоваров. На витрине три кастрюли - большая, средняя и маленькая. Под ними подписи - ""Каструл"", ""Каструлка"" и ..... ""Каструлчонок"".

______________________________________________________

 

Новый русский сдает на права:

- Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!

______________________________________________________

 

- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клевый!

- ....................

- Я им интернет настраивал!

______________________________________________________

 

Жена звонит мужу-начальнику на работу. Трубку берет секретарша:

- А Иван Иванович вышел... Вошел... Вышел... Вошел...

______________________________________________________

 

- С Днем защитника Отечества, сынок!

- Ну, мама, папа, что вы в самом деле.. может, я еще поступлю!

[bobo]

Выиграл Янукович выборы.Принимает присягу.Положил лапу на Конституцию.Его спрашивают.

-Клянётесь ли вы соблюдать законы Украины?

-Бля буду!

-----------------------------------------------------------------------

После того,как Янукович станет призидентом Украины,в школе появятся два новых предмета: Феня и Понятия.

-----------------------------------------------------------------------

Киев ,Майдан.Стоит мужик в пробке.Вдруг стук в окно.Опускает стекло и спрашивает,чё надо.

-Понимаете,террористы взяли будущего призидента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов вукуп,иначе они обольют его бензином и подожгут.Мы решили пройтись по машинам,кто сколько даст.

Ну...Я-литров 5 могу дать...

[1354]

- С Днем защитника Отечества, сынок!

- Ну, мама, папа, что вы в самом деле.. может, я еще поступлю!

 

Ну очень для меня актуально! Сын - выпускник! Я сегодня о том же думала когода его поздравляла!

[PROFITEC]

Объявление:

"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

___________________________________________________________

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

___________________________________________________________

Похоже, наш кадровик нашел месторождение идиотов и успешно его разрабатывает.

___________________________________________________________

Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

___________________________________________________________

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

___________________________________________________________

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками затрахает.

___________________________________________________________

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской.

___________________________________________________________

- Доктор, я умру?

- Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают.

[Бабайка]

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:

- А если у меня денег нет? - типа подколола.

- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!

- Ну хорошо!

Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:

- А у меня правда денег нет!

- Хм... И что будем делать?

- Ну не знааааю...

- Ну какие варианты?

Начинает копаться в сумочке, через полминуты:

- Нет, ну может...

- Короче: хоть какие-то деньги есть?

Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:

- И деньги есть...

Пауза.

- ... И секса хочется.

[teonit]

[istvan1964]

Двор -мой, машина - моя, бетономешалка - моя, даже тесть -мой...

 

[istvan1964]

[Все еще] ждите премию за год?

 

(ссылка на изображение устарела)

[Run]

Все помнят саундтрек к фильму Пятый элемент?

Так меня этот ролик добил.

Я думал что в фильме минимум компьютерная обработка звука шла

а оказывается так можно и в живую

[Бес]

Все помнят саундтрек к фильму Пятый элемент?

Так меня этот ролик добил.

Я думал что в фильме минимум компьютерная обработка звука шла

а оказывается так можно и в живую

 

Попривыкали к безголосой попсе?

:D

[Tarasyk]

У моего закомого есть кошка. Из породы персов черная с шоколадной

грудкой и необыкновенными желтыми глазами красавица. Кошка благородная, но характер у нее еще тот. Если, что не по шерсти, то ответ слежует сразу. А как умная кошка может отомстить хозяевам? Портить мебель нелогично, громко мяукать - тоже. И вот она у всех на глазах идет в коридор и мочится возле обуви. При том так, чтобы в саму обувь не попадало, а подошва и низ были испачканы. В общем, вроде ничего страшного, а запах стоит. И достала она моего знакомого этим не

по-детски. Это преамбула.

Амбула. Поехали они на дачу. Позвали нас. Дача - такой аккуратный домик.

Все там аккуратно. Все на месте. И даже ванночка для кошки есть. Кошка

громко требует есть. Все за столом, поэтому на нее ноль внимания. Кошка надрывается изо всех сил. Реакция та же. Кошка с оскорбленным видом идет к обуви и делает там лужу. Так же благородно и оскорбленно в лучших чувствах удаляется. Располагается невладеке и наблюдает, как

отреагируют. Уже порядком накачавшийся спиртным приятель молча на все

это смотрит. Потом изрекает: "Достала". Встает. Молча подходит к

кошкиной ванночке. Расстегивает ширинку и... мстит кошке. В ванночке -

по самые края. Видели бы вы глаза кошки!

Правда, приятель говорит, что с тех пор дома всегда сухо

 

*******************************************************

 

Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х.. й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х.. й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"

 

*********************************************************

 

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы~ на проверку филиала.~

Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.~

Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы~застает жену в полном гневе.

Она ему - был с бабой!~

Он - да ты что!~

Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт~ переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто

написано: Сюда фото с блядями НЕ КЛАСТЬ!

[Tarasyk]

Прикольный рассказик:

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем дочь месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.

Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охр%нела от такого вопроса, отвечает: "Пять".

На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя)))

 

********************************************************

 

Итак, у меня есть племянник (у рассказчика), которому уже год. Пару месяцев назад он самостоятельно научился следующему: проголодавшись, заглядывал маме за шиворот и говорил: "Титя", сие означало: "Есть хочу!". Потом он эту милую привычку распространил на всех маминых знакомых женского пола. И вот однажды он по привычке сунул нос за шкирку собственной тетке, у которой бюст размера "два нуля". Сначала он привычно выдал: "Титя", и тут же изумленно добавил: "Где?". Мы дружно съехали под стол...

 

*********************************************************

 

Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой:

"Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес

"дворянских"

кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив.

А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик

Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов.

Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка

с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного

зверя.

И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь

в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика -

дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки

до Кешки!

Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги...

Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала

отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала,

и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию.

Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу,

и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась

к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...

Вдруг - стук в дверь.

Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные...

Ну, думаю, началось! А сосед говорит:

- Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду...

А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало,

ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."

[первый домик]

Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой:

"Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес

"дворянских" .... Маша, у тебя есть валидол..."

 

Про кролика вообще порвало! :D

Спасибо!

[Валерий Валентинович]

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?

Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.

Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?

Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.

Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

Техник: Как на ноль?

Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано

\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.

Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".

Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

Водитель: Угу.

Техник: Нажмите прямо посередине...

Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?

Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.

Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?

Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

Водитель: Нашел.

Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?

Водитель: Угу.

Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

Водитель: Нажал.

Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

Техник: Простите?

Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.

Водитель: Ногами? А разве так можно?

Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.

Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.

Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

Водитель: А где у меня зажигание?

Техник: В основании руля, справа.

Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

Техник: Ну так вставьте его.

Водитель: Кого?

Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!

Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?

Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.

Водитель: На связке?

Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?

Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

Водитель: Але?

_______________________________________________

 

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:

- Запишите меня к врачу.

- К какому?

- Ну, как бы это... Ну - к ху@вому..

- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые.

- Нет, вы не поняли... Меня - к самому ху@вому..

- Не получится - главврач у нас в отпуске!..

_______________________________________________

 

Приходит русский эмигрант в магазин в NY.

- Мне надо вискас!

- Нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите.

Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас

приходит на следующий день, грит:

- Мне надо чаппи

- Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!

Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи

третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок.

продавец разворачивает сверток...

- O Shit!!!

- Туалетную бумагу пожалуйста...

[Freebird]

Все помнят саундтрек к фильму Пятый элемент?

Так меня этот ролик добил.

Я думал что в фильме минимум компьютерная обработка звука шла

а оказывается так можно и в живую

 

Дам видеответ на это сообщение. Помните, девчушку в команде КВН НГУ в конце 90-х?

Воть:

где-то с 35-й секунды она вживую исполняет эту же арию.

[Shasha]

ВЕТЕРИНАРНЫЙ ФОРУМ :: Кастрация и стерилизация животных :: кастрация в домашних условиях

Посетитель Аня

можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно

затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и всё! ???

Посетитель Казакова Н.Ю.

Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы

кастрация проходила так замечательно - дернуть и прижечь, вет.клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты

существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках

кастрация достаточно дешевая процедура.

Посетитель Petro

Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и

времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.

Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или ещё что), потом подружка быстро

делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы

быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик

оптимально подходёт для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть

крестиком, в стежку или ещё как - это уже зависит от фантазии и умения подружки.

После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить,

бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений.

Желаю удачи!

Посетитель Мимикриолог

Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом).

Но предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а хирургическую струну (это на подоби лески,

выглядит как струна, имеет алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же испульзуется в

специальных подразделениях разведки и спецназа для отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь

своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.

Посетитель Davmsk

Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту лучше просто откусить, предварительно потренеровашись

язычком (для практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...

Да! И не забудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик водочкой, дабы не передать любимому

котику какую нить заразу (типа глистов из седалищнава нерва).

Посетитель милли

Здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и печальную правду.

Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым, всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня.

Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто

разфигачила гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне мои

нежно любимые яички. Они начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв большой кухонный нож

она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой. потом скрепила степлером (шить она не умеет, и даже не знает как

можно использовать иголку по назначению).Мои несчастные яички уже приобрели цвет бычьей какашки на рассвете в

пасмурный день. она улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей....все, больше писать не могу,ушел

плакать в кладовку...ваш уже не кот....

Посетитель Aня:

Вот придурки. Я серьезно спрашиваю

Посетитель Argonaft

Аня, если ты это спрашивала серьезно, то скажи пожалуйста,

что ты курила перед тем как это спросить?

[Tarasyk]

Несколько лет назад я познакомился с одной девушкой...

Познакомились, встретились раз, два, короче не очень поздним вечером двинулись к ней домой. Заходим, в квартире темно. Отлично, говорит она, мать похоже у бабки заночевала, нам мешать не будет.

 

Я был с этим солидарен, так как процедура знакомства двадцатипятилетнего лба с матерью восемнадцатилетней студенки меня смущала...

 

Короче так: глубокая ночь, я просыпаюсь с сильным желанием покурить.

В квартире у моей подруги курят только на кухне в открытую форточку. Свет включать неохота, в темноте невозможно найти разбросанную по полу одежду и я иду на кухню в костюме Адама.

На кухне у них, около окна стоял огромный холодильник, и человек курящий в форточку был полностью заслонен им со стороны двери.

 

Курю себе, слышу скрип двери и легкие женские шаги по коридору, в сторону кухни. Проснулось, думаю, мое солнце. На кухне включается свет, я выскакиваю из-за холодильника и делаю несколько движений бедрами, а-ля Майкл Джексон...

 

О ужас...

Передо мной незнакомая дама лет пятидесяти, в ночной рубашке и с незажженной сигаретой в руке.

У нее, при виде незнакомого голого мужика на кухне вырывается нечеловеческий визг, у меня что-то про мать, и типа "пардон". Пулей бегу в комнату к своей подруге, по пути спотыкаюсь о кошку и падаю, повалив этажерку с какой-то посудой. Визг, грохот...

 

На пороге появляется сонная Аня с риторическим вопросом: "Вы что, совсем е..... сь?". Под шумок сбегаю, появляюсь в джинсах и футболке, очень приятно... Мама, оказывается, никуда не уезжала, а приняла снотворное и легла спать, будучи свято уверена, что в квартире никого, а дочь заночует у нового кавалера...

 

После того как маму отпоили сердечными каплями, долго смеялись..

[Shasha]

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть.

Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро.

Мой этаж 15. На 9-ом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - всё, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова останавился, и на лестничной площадке стоит мамаша с сыном, лет 5 пацану.

Капризный ребёнок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:

- МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...

Участковый по-моему позеленел...

[рыбак]

Участковый по-моему позеленел...

интересно , а вот есть форумы где менты общаются, о чём там они говорят ??

[321]

интересно , а вот есть форумы где менты общаются, о чём там они говорят ??

Есть, могу прислать ссылку. И поверьте, матерят они своих то же будь здоров за всякие какашкины дела.

[Бигдус]

Есть, могу прислать ссылку. И поверьте, матерят они своих то же будь здоров за всякие какашкины дела.

 

Я в очереди стоял номера забирал снятые за СО, лет 10 назад.В переди в очереди мужик стоял и у него мент оформлявший возврат номера спросил за , что сняли ,а он в ответ: Что тянул на буксире (галстуке) друга. Буксирный трос- простая бичевка но без красных тряпочек завязанных по всей длине через 1 м (так ему толковали остановившие его гайцы) снявшие номер. Мент майор толстый и грузный отчетливо произнес: " Ну наши козлы и ЙО....утые на всю голову"

[murava]

Ароматизаторы и красители настолько идентичны натуральным, что быстро портятся, поэтому к ним приходится подмешивать консерванты.

 

© Ubnormal