Улыбнуло

[istvan1964]

Правильные елки. (идеи на след. год)

 

 

[istvan1964]

" Амерыка 1957 и 2007 года... - АД !!!

 

 

Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине.

 

1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину, берет свое ружье и показывает его Джеку.

 

2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.

---------------------------

Джон и Марк дерутся на кулаках после школы.

 

1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями.

 

2007 - Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовывают. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.

---------------------------

Джеффри ведет себя шумно в классе и мешает другим ученикам.

 

1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную нотацию. После этого он возвращается в класс и больше никого не беспокоит.

 

2007 - Джеффри получает большую дозу риталина, превращается в зомби и тестируется на синдром дефицита внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри инвалид.

---------------------------

Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем.

 

1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.

 

2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.

---------------------------

У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин.

 

1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения.

 

2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.

---------------------------

Педро проваливает экзамен по английскому.

 

1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж.

 

2007 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.

---------------------------

Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы.

 

1957 - Муравьи погибают.

 

2007 - Вызывают представителей Бюро контроля за алкоголем, табаком и оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонни арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать самолетом.

---------------------------

Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.

 

1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.

 

2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии."

 

Взято с блога DAY123 на сайте allday точка ру.

[Shasha]

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.

Он:

- Пожрать дашь?

- Нет!

- А рубашку погладишь?

- Нет!!

- А дашь?

- Только раком.

- Почему???

- Глаза б мои тебя не видели!

 

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым -

лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации

посложнее...

 

- Дорогая, ты мне приснилась.

- Ничего, дорогой, это отстирывается.

[uliska]

Проснувшись утром после пьянки,

Он бросил взгляд на календарь:

Пора подумать о подарках,

Глядишь – и кончится февраль

Придумать – дело не момента...

Не покупать же, скажем, торт?

А может в поисках презента

Махнуть сперва в "Ювелирторг"?

Сверкают бликами алмазы

Струится золотая цепь...

Брильянты? Для моей заразы?

Восьмого марта? Офигеть...

А может, сумочку какую...

Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...

А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???

Ну цены... ни фига ж себе.

Неделю бегал в магазины

Роше, Ланком и Л"Этуаль,

Полдня потратил на картины,

Чесал затылок на хрусталь

Смотрел наборчик маникюрный

С названьем странным "Золинген"

Платочек приглядел ажурный

Не то... не то... не то совсем.

Потом подумал про колготки

И не решившись и на них

Купил ей

ПЯТЬ

БУТЫЛОК

ВОДКИ!

Пусть будет праздник у двоих!!!

[рыбак]

П

Пробка бутылки с секреткой:com/[/url]

бинокль -на футбол-самое оно

[uliska]

Чего такой довольный?

- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.

- Так она ж тебя ненавидит?!

- А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."

[uliska]

Ссора в семье Абрамовича.

Жена жалуется:

- Рома! Всё, я больше так не могу! У нас столько квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве… Мне надоело ездить по миру и мыть везде полы! А ты при этом вообще ничего не делаешь. Ты хоть раз ворошил деньги? Они ведь гниют уже снизу!

 

 

 

Парень - девушке:

- Извини, но у меня уже есть девушка.

- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?

 

 

 

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:

- Привет, служивый, как служба?

- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...

- Ты и в холод стоишь?

- Да!

- И в жару?

- Да!

- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?

Регулировщику это надоело и он как заорет:

- В любую погоду, в любое время... всегда стою!

- Даааааааааааааа...

- Что "дааааааа"?

- Хороший член бы из тебя получился...

[uliska]

Молодой человек решил своей девушке сделать предложение,на это она ответила,что согласна выйти за него замуж,но при условии,что у молодого человека есть 3-х комнатная квартира,машина мерседес и 2-х этажная дача.Молодой человек очень расстроился и пошёл к отцу с разговорам о том как ему быть,на что отец ответил:Я согласен поменять 7-ми комнатную квартиру на 3-х комнатную,поменять ламборджини на мерседес, но 2 этажа ломать на даче я не дам.

 

На дискотеке, парень девушке:

- танцуешь?

- танцую, пою, стихи читаю, кошёк люблю...

- ты чё плетёшь?

- плету, вышиваю, спицами вяжу...

- гонишь, что ли?

- гоню самогон, брагу, нефть иногда...

- ну ты даёшь!

- даю, в рот беру, зад подставляю...

- да чё ты лечишь?

- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…

- ты чё ? Тупишь?

- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

- чё???

- бл*ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

[uliska]

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять

маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.

И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.

Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..

Вчера жена приходит из парикмахерской - подстригли ее прямо скажем коротковато , она жутко комплексует.

Жена (расстроенно):

- Как же я пойду на работу в ТАКОМ-то виде???

Дочка 5-ти лет (серьезно-успокаивающе):

- Мамочка!!! Не расстраивайся! У МЕНЯ ЕСТЬ МАСКА ЗАЙЧИКА!!!!

[uliska]

Пойдем, поболтаем?

- Пойдем, ты чем будешь болтать?

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:

- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.

Ей отвечают:

- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.

- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

[Крышник]

Просто смотреть

www.youtube.com/watch?v=2cay0T-BXKs&feature=player_embedded

[Ofy]

Готовь сани летон, а комунальщики позаботятся, что бы они пригодились тебе зимой...

 

***

 

(Девушка работает начальником отдела закупок сети продуктовых магазинов)

Д - ставят мне упаковки презервативов по 12 штук, говорят, динамика продаж такова, что покупатель стремится купить больше за меньшие деньги. отвечаю: если бы я хотела сэкономить, то пошла бы в аптеку и накупила больших упаковок контрацептивов за меньшую цену. а в продуктовых магазинах резинки покупают с бутылкой шампанского и коробкой конфет в надежде, что сегодня обломится. И на мой взгляд покупать пачку из 12 штук в надежде, что сможешь показать супер-класс, немного самонадеянно. тишина в трубке, потом: да опыт сразу виден, ок, все переделаем

 

***

 

-Я, я доила! У коровы между задних лап такая штука, за нее доишь! Главное, чтоб копытом в лоб не засветили или хвостом обосранным.

 

- при всем уважении, у коровы 4 штуки. Tсли там была одна, то я не удивляюсь ударам копыт! Хорошо, что вообще не забодал

[DVD]

www.youtube.com/watch?v=_60WzlUbh_c

[Nonstop]

Во, какой у Порошенко профессиональный навык рукой выработался:

 

[istvan1964]

[Валерий Валентинович]

А что запрещено делать вам?

 

Валерий, системный администратор

«Запрещено носить одежду красного цвета»

 

Нам в конторе запрещено носить красный цвет. Есть специальное приложение к приказу о внешнем виде сотрудников. В нем даже изображение имеется, какой именно оттенок нельзя использовать в одежде. Наши сотрудницы от греха подальше отказались заодно от бордового и терракотового. Особо строго карается сочетание красного с белым.

 

Дело в том, что эти два тона - главные корпоративные цвета нашего основного конкурента. Верхом преданности считается одеваться в одежду шоколадных и бежевых тонов - цвета нашей компании. Слава богу, это только пожелание, а не приказ. Ненавижу униформу.

Елена, телефонный оператор

«Регламентировано посещение туалетов»

 

Я телефонный оператор, поэтому обязана предупреждать менеджера каждый раз, когда отлучаюсь с рабочего места. На обед дается полчаса. Курить разрешается два раза в смену. Еще хуже дело обстоит с туалетом. Количество посещений дамской комнаты строго ограничено - не больше шести раз. На каждое посещение дается четыре минуты.

 

Все действия тщательно контролируются, а за неисполнение предписаний грозит выговор, а там и до увольнения недалеко.

Олег, менеджер по работе с клиентами

«Никаких переговоров»

 

Мой босс совершенно не переносит, когда кто-то из сотрудников разговаривает по мобильному во время рабочего дня. Если видит у кого-то в руках трубку, тут же приходит в ярость и устраивает скандал. Он комментирует это так: «Если случилась какая-то катастрофа, вы все равно уже ничего не сможете сделать, а если нет, то нечего отрываться от работы по пустякам».

 

Одну девушку он уже уволил за нарушение телефонного табу, поэтому остальные сотрудники не рискуют. На самом деле это доставляет массу неудобств. Если нужно обсудить какой-то срочный вопрос, приходится выходить в туалет или на улицу.

Алла, корректор

«Запрещены однополые отношения»

 

Наш начальник - бытовой гомофоб. Он не только не приемлет гомосексуальных отношений как факта, но и любое упоминание об этом, даже если это просто новость с телеэкрана или в интернете, вызывает у него бешенство и отрицание. Он не ограничивается оскорблениями в воздух, доходит до маразма.

 

Если кто-то из мужчин наденет розовую рубашку или какой-нибудь щегольской аксессуар, это вызывает подозрение. Да и девушек с короткими стрижками недолюбливает. Правда, у нас и то и другое редкость - кадровик проинструктирован: «таких» не нанимать.

Владислав, аудитор

«Нельзя заводить романы»

 

Строго-настрого запрещено флиртовать, улыбаться коллегам противоположного пола, обниматься, браться за руки, прикасаться друг к другу. Это дурацкое правило босс ввел, когда от него ушла жена, отсудившая у него чуть ли не все движимое и недвижимое имущество.

 

По слухам, он с ней познакомился на работе. Естественно, запретный плод сладок, и после приказа мы, наоборот, начали посматривать друг на друга по-особенному.

Валерия, секретарь

«Табу на макияж»

 

В нашем банке строго-настрого запрещен макияж. Казалось бы, в этом нет ничего страшного, но для меня это совершенно непривычно. Я пользуюсь косметикой с 14 лет и даже в ближайший магазин за хлебом не могу выйти ненакрашенной. Мой непосредственный начальник - женщина, и тем не менее она не может меня понять. Когда я единст-енный раз позволила себе нарушить запрет и наложила немного туши и блеска для губ (это был мой день рождения), леди-босс в приказном тоне отправила меня все смывать.

Инна, бухгалтер

«Микроволновка только для начальства»

 

У нас небольшой офис, и никаких мест общественного питания поблизости нет. А о столовой и говорить нечего. Приходится питаться всухомятку или приносить с собой термос с горячей едой, что не очень удобно. Пару месяцев назад мы заметили, что в офис привезли микроволновую печь. Радости сотрудников не было предела.

 

Но когда мы поспешили опробовать новую аппаратуру, то увидели на микроволновке стикер с надписью: «Только для руководства». С тех пор наше начальство устраивает себе обеденные перерывы по несколько раз в день, а нам остается только жевать холодные бутерброды и возмущаться по поводу ужасающей дискриминации.

[Валерий Валентинович]

Инструкция к презервативу мужскому резиновому.

 

Порядок работы:

 

1. Извлечь изделие из упаковки.

2. Надеть на рабочий орган.

3. Ввести рабочий орган в необходимую для этого емкость.

4. Совершать рабочим органом возвратно-поступательные движения с нарастающей амплитудой и частотой до достижения нужного эффекта.

5. При необходимости мочеиспускания изделие рекомендуется снять.

6. Изделие не предназначено для постоянного ношения.

7. Зимние утепленные модели затрудняют работу с изделием.

(ссылка на изображение устарела)

[igordad]

Да-а-а, вот такие времена были....

[MaxS]

Да-а-а, вот такие времена были....

 

особенно папа Энрике Иглесиаса в этом списке порадовал

[igordad]

особенно папа Энрике Иглесиаса в этом списке порадовал

.....и Pink Floyd:(

 

Показал детям своим- 21 и 15 лет. А то не верят:D...

[Shasha]

особенно папа Энрике Иглесиаса в этом списке порадовал

 

Да уж, на Штирлица не похож))))))

[MaxS]

полез на чердак искать ящик с бобинами из списка. выбросить рука не поднялась

[Run]

Я прочитал в газете, что в Украине не хотят и не умеют работать.

Это глубоко неправильное мнение. В Украине хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.

[рыбак]

Я прочитал в газете, что в Украине не хотят и не умеют работать.

Это глубоко неправильное мнение. В Украине хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.

 

помню ещё в совет. времена было выражение - " где бы работать , что бы -не работать":)

[Shasha]

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком: - И чего толко спьяну не притащишь...

 

Девушка - парню:

- А мы с вами уже встречались...

- То-то я смотрю - сиськи знакомые!

 

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...

Из Еревана звонит жена:

- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?

Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:

- Жена мой, о тэбе валнуется!

 

Сидят трое в баре.

- Все-таки удивительно - когда пописаешь, то вес снижается всего

на несколько сот грамм, а такое облегчение.

- А когда кончаешь, то вес снижается всего на несколько грамм,

а удовольствия...

- Это что, вот когда пукнешь, вес вообще практически не снижается,

а насколько становится легче!

 

- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?

- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...