Улыбнуло

[Dr.Yura]

СВОБОДА ххI-го ВЕКА

 

 

Звонит телефон:

— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!

— Пиццерия чего?

— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?

— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?

— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.

— Прекрасно. Примете заказ?

— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?

— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?

— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».

— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.

— Простите, могу вам дать совет?

— Конечно.

— У вас есть наше полное меню?

— Нет.

— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.

— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!

— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...

— Откуда вы это знаете?

— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.

— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?

— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.

— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?

— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.

— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?

— Из вашей кредитки...

— Чего?

— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.

— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?

— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.

— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?

— Но она же платит соцстрах ...

— Да пошли вы!

— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.

— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...

— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…

— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...

— Я вас понимаю...

— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!

— Прекрасно...

— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.

— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...

— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?

— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

 

© тырнет

 

 

 

[Dr.Yura]

 

 

[Celentano]

Дочь, после изучения карты СССР и Германии спросила:

" А что Гитлер карту не видел перед тем как напасть?"

[Lweno4ek]

(ссылка на изображение устарела)

[Знахарь]

Юля Володимирівна)))

Спасибо, что напомнили.

Когда я ее лепил (02.2006) и еще не была доделана голова, коса еще не была покрашена пакетиком чая, подошел рыбак лет 60-ти и оценив заготовку спросил: - Ленин будет?

Ведь как в воду смотрел...

[Celentano]

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:

— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!

— Это как, Вовочка? Почему?

— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.

— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...

— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не еб@нулся!

[ppbn21]

 

Арбуз диаметром 20 см - просто большой крыжовник.

Может радиус 20 см?

[Walduk!]

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО".

А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

смотрите и сопутствующее.

ох уж эти строители...

 

 

[vitalik12007]

Диалог в Одессе:

- Саррочка, так твой Моня таки педерраст?!

- Не педерраст, а сепарратист!

- А какая рразница?

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

 

 

нееее,нам так не жить...

 

[Gorgon]

Ностальжи про выборы

 

[rombikk]

Добрый старый клип :D

 

[annamarso]

[ukr_ua]

Арбуз диаметром 20 см - просто большой крыжовник.

Может радиус 20 см?

К сожалению....

img.alibaba.com/img/pb/066/645/901/901645066_136.jpg

[romikvet]

К сожалению....

img.alibaba.com/img/pb/066/645/901/901645066_136.jpg

У маленьких китайцев маленькие эти .... . как их , а , арбузики :D:grin:

[Nykytos]

Діти часто задають неудобні запитання. Ото збираєш ранком то чудо в садік, поправляєш сарафанчика, в'яжеш бантік, а воно глипа на тебе так серйозно і пита:

— Папа, а хто такі підараси?

І вот ніззя не відповісти, поскольку непедагогічно — рибьонок обідиться, замкнеться і начне сам шукать об'ясненій в плохій компанії. Нада об'яснять, нєсмотря на... Хоча й інтєрєсно хто це гадостне слово дитині сообщив — шмаркатий одногрупник Вася у котрого папа міліціонер чи слєдоватєль із серіала що бабушка цілими днями дивицця. Об'ясняю:

— Підараси, радость моя, це плохі невоспитані дяді, каторі всім роблять плохо. От бачила по телевізору дядю Єфремова? От наш дєдушка як бачить зразу йде на кухню і там по півчаса його так називає, тому що твоя тьотя Оксана на заводі дяді Єфремова за 1400 гривень горбатиться, а дяді Колі його хулігани ногу за синьо–жовтий прапор поламали і зуби вибили. А ше він ворюга — город розікрав, область тоже, тепер кусок страни вкрасти хоче і буть ПІД РАСєю. Тому й підарас. Понімаєш, солнишко?

— А дєдушка каже, шо підараси це дяді які странно одіваюцця, устраюють дурацькі шествія і люблять шоб їх унижали — не вгава рибьонок.

— Дєдушка, дай бог йому здоров'я — авторитетно поучаю я — іногда всьо забуває і путає. Підараси, Олюсю, це іменно дяді які разворовують страну і платять зарплату не рабочим, а бандітам. А странні дяді, які устраюють глупі шествія і люблять шоб їх унижали — це не підараси. Це їх ізбіратєлі.

[prostokiev]

(ссылка на изображение устарела)

[Celentano]

[Таракока]

Прислали на почту. Делюся. Посміхайтеся, шановне панство!

Цитата:

Автор: Остап Дроздов

 

У мене народились рослинні паралелі на основних кандидатів у президенти. Ось вони:

 

Порошенко – це сакура. Коли цвіте – виглядає шикарно й феноменально. Але сакура – це пустоцвіт.

Плодів не дає жодних. А коли цвіт опадає – перетворюється у звичайне дерево.

 

Тимошенко – це тис. Дерево міцне, але дуже отруйне. Якщо ножицями, якими обрізають тис, торкнутися

інших рослин – весь сад гине. Тому якщо й розводити, то чим подалі.

 

Тігіпко – це омела. З неї варять клей. Типовий паразит. Росте за рахунок чужого організму. Староукраїнська

назва – Баб’ячий Прокльон. У середньовіччі алхіміки збирали омелу, яка виросла на черепах повішаних.

 

Ляшко – це барвінок. В’ється-в‘ється, але не обвиває. Є неодмінним атрибутом на весіллях, де всі п’яні й веселі.

 

Гриценко – це кедр. Товста, зморщена кора. Чим суворіший, тим кращий. За повір’ям, запах кедра допомагає позбутися відчуття тривоги. Щоб розкусити його і розсмакувати, треба вміти розколоти.

Не всім це під силу.

 

Богомолець – це первоцвіт. З’являється, щойно зійде сніг. Тому-то його зривати боязко, бо одразу

помре.

 

Тягнибок – це ріпак. Цвіте ядучим жовтим кольором. На тлі синього неба виглядає капець як патріотично.

Але ріпак несамовито виснажує грунт. Після нього мало що росте. Іде на корм худобі.

 

Ярош – це кактус. Дивне, колюче створіння. Повертати його не можна. Радять ставити біля радіації.

Помирає і зацвітає, коли йому захочеться.

 

Добкін – це трухлявий пень. Окрім личинок усіляких гнид, там нічого не живе.

[Reno]

Симоненко - це баобаб. Великий та надутий, але пустий зсередини. З червоною корою та з гнилим корневищем. Годиться хіба що "в топку".

[Walduk!]

Симоненко - це баобаб. Великий та надутий, але пустий зсередини. З червоною корою та з гнилим корневищем. Годиться хіба що "в топку".

 

Кстати гдето читал что баобаб плохо горит, это к слову что "симоненко не тонет":)

[prostokiev]

[Андрейол]

Подрядчик спрашивает у заказчика:

- А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?

- Ну, у кинологов это называется вязкой!

[Dr.Yura]

- Пап, давай шалав купим...

- Конечно, сынок. Только это лаваш называется.

 

 

 

С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула. Подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.

- Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.

Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.

Один заметил и спрашивает:

- Это что за провода у тебя???

Ну, думаю, шанс!!!

- Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ".

Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:

- Аллах Акбар!!!

Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...