Улыбнуло

[flacon]

— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до

сих пор существует!

 

эм... лопата!

[Evgenich]

"Чем больше масса женщины, тем сильнее она притягивает к себе мужчин." (с) Ньютон

[DarkSiders]

[неблондинка]

эм... лопата!

Честно говоря, они все не новенькие, кроме разве что первого. Но хорошие;)!

[Gorgon]

(ссылка на изображение устарела)

[barrakud]

Одно матерное слово, и то с двумя ошибками. Следовало бы написать слитно и через "и".

[Gorgon]

Одно матерное слово, и то с двумя ошибками. Следовало бы написать слитно и через "и".

 

Так в ЮНЕСКО переводили :D

 

Вы же помните, что даже прожив 10 лет в России американец так и не смог понять, почему х.ево — это плохо, а пи.дато — это хорошо. Но главное, почему пи.дец —это хуже, чем х.ево, а ох.енно — это лучше, чем пи.дато.

[Shadow Lord]

В старом анекдоте они встретились в вагоне СВ.

О вот это уже реально )

[Бабайка]

Вот поэтому жена не любит анальный секс.

[DarkSiders]

паРаша ТВ

[Dr.Yura]

Гнется iPhone? проблема решена!

 

 

 

 

мені цікавить, для чого "майстру" маска зварщика "хамелеон"....

 

все решта нууу там і відразу можна було на свердлильному станку отвір робити а не вимахуватись дремелем....

[Dr.Yura]

[Dr.Yura]

паРаша ТВ

 

це Вам в політверсію улибнуло...

[Dr.Yura]

з просторів інету.....

 

 

 

 

История приключилась пару лет назад, рссказываю сейчас, т.к. сам на ЯПе недавно.

В общем, возникла у меня нужда сменить сотового оператора, вернее, не сменить, а добавить. Одна симка - служебная, вторая - для прочих дел.

Итак, оператор выбран, иду в офис, покупаю симку, активирую... И тут, собственно, начинается история.

Не успе отойти от стойки - звонок. Кто? Я не успел ничего никому сообщить.

 

Я: Аллё.

Там: Здравствуйте, я Алла, сотрудник ТралиВалиБанка. Могу я услышать Тамару Зяковну Ололоеву (имена изменены)?

Я: Впервые слышу, не знаю.

Т: Мне необходимо с ней поговорить, она нам очень нужна.

Я: Вы ошиблись, до свидания.

 

Хм...

Следующий день. Звонок.

 

Я: Аллё.

Там: Здравствуйте, я Денис, сотрудник ТралиВалиБанка. Могу я... и далее по тексту.

Я: Я уже сказал вчера, что не знаю, кто это. До свидания.

 

Отбой.

День третий. Звонок.

 

Я: Аллё.

Там: Здравствуйте, я Ольга... и далее про ТВБанк и Ололоеву.

 

Ситуация подзаёбывает, но интересно. Хотя уже догадываюсь.

 

Я: Зачем она Вам?

Т: (Явное оживление) А Вы кто? Муж? Родственник? Она нам очень нужна... и т.д.

 

Поговорили. В общем, мадам (или мадмуазель) Ололоева взяла приличный (сумму не назвали) кредит в ТВБанке (интересно под что?) и, как водится, пропала. А мой новый номер позиционируется траливальщиками как принадлежащий ей.

Так. Еду в сотовый офис.

 

Я: В чём дело?!

Они: Видите ли, если номер при нулевом балансе (или чуть отрицательном) не используется 3 месяца, мы его изымаем и пускаем в продажу.

 

Вот так. Нет, не меняем. Можете эту симку выкинуть и купить новую. По ряду причин менять я не схотел.

Выход был найден (задума не моя. Павел Валерьевич, видите, я идею не присвоил).

Звонок.

 

Я: Аллё.

Там: Здравствуйте, я Андрей... ТВБанк... нам нужна...

Я: Это я.

 

Пауза.

 

Т: Вы её муж?

Я: Нет, Ололоева - это я.

 

Пауза х 2.

 

Т: Вы мужчина.

Я: Теперь да.

 

Пауза. Кажется, слышен скрип извилин.

 

Т: Э-э-э... Простите, не понял?

Я: Андрей, ну Вы же читали договор (блеф, но я не думаю, что этому планктону дают читать договора)?

Т: Читал.

Я: Ну вот, помните, в пункте "На какие цели" написано "медицина"?

Т: (Не совсем уверенно) Ну, да..

Я: Ну и вот! Мне сделали операцию по смене пола. Делали в Швейцарии, в Базельском национальном клиническом центре (бредятина, но не экспромт). Так что теперь я Дмитрий, мужчина, со всеми вторичными, а, главное, первичными половыми признаками.

 

Опять скрип, даже хруст. Долго.

 

Т: (без эмоций) Вы должны нам деньги.

Я: Я-а-а?! Вам должна мадам Ололоева, а я мужик. С паспотом на мужское имя.

Т: (уже с эмоциями) У Вас её телефон!!

Я: Андрей! Я Вас умоляю! Номер переоформлен на мужское имя. На моё.

 

Дальше, наверное, было то, что называют троллингом. У парня истерика, "Мы Вас найдём!!", "Подадим в суд!!", "Заплатите с процентами!!", ну и т.д. Я хрюкал от смеха и предлагал послать запрос в Швейцарию.

Окончание беседы.

 

Я: Ну, хватит. Всё записывается?

Т: Да...

Я: Покажи начальству, и больше меня не беспокойте.

 

И на этом, надо сказать, всё закончилось.

Только две ремарки.

Гр. Ололоева, конечно, воровка, но мне почему-то этих из ТралиВали нисколько не жалко. И второе. Интересно, за такой отмазон Тамара Зяковна Ололоева мне должна что-нибудь?

[Vaverka]

[vitalik12007]

з просторів інету.....

 

 

 

 

История приключилась пару лет назад, рссказываю сейчас, т.к. сам на ЯПе недавно.

В общем, возникла у меня нужда сменить сотового оператора, вернее, не сменить, а добавить. Одна симка - служебная, вторая - для прочих дел.

Итак, оператор выбран, иду в офис, покупаю симку, активирую... И тут, собственно, начинается история.

Не успе отойти от стойки - звонок. Кто? Я не успел ничего никому сообщить.

 

Я: Аллё.

Там: Здравствуйте, я Алла, сотрудник ТралиВалиБанка. Могу я услышать Тамару Зяковну Ололоеву (имена изменены)?

Я: Впервые слышу, не знаю.

Т: Мне необходимо с ней поговорить, она нам очень нужна.

Я: Вы ошиблись, до свидания.

 

Хм...

Следующий день. Звонок.

 

Я: Аллё.

Там: Здравствуйте, я Денис, сотрудник ТралиВалиБанка. Могу я... и далее по тексту.

Я: Я уже сказал вчера, что не знаю, кто это. До свидания.

 

Отбой.

День третий. Звонок.

 

Я: Аллё.

Там: Здравствуйте, я Ольга... и далее про ТВБанк и Ололоеву.

 

Ситуация подзаёбывает, но интересно. Хотя уже догадываюсь.

 

Я: Зачем она Вам?

Т: (Явное оживление) А Вы кто? Муж? Родственник? Она нам очень нужна... и т.д.

 

Поговорили. В общем, мадам (или мадмуазель) Ололоева взяла приличный (сумму не назвали) кредит в ТВБанке (интересно под что?) и, как водится, пропала. А мой новый номер позиционируется траливальщиками как принадлежащий ей.

Так. Еду в сотовый офис.

 

Я: В чём дело?!

Они: Видите ли, если номер при нулевом балансе (или чуть отрицательном) не используется 3 месяца, мы его изымаем и пускаем в продажу.

 

Вот так. Нет, не меняем. Можете эту симку выкинуть и купить новую. По ряду причин менять я не схотел.

Выход был найден (задума не моя. Павел Валерьевич, видите, я идею не присвоил).

Звонок.

 

Я: Аллё.

Там: Здравствуйте, я Андрей... ТВБанк... нам нужна...

Я: Это я.

 

Пауза.

 

Т: Вы её муж?

Я: Нет, Ололоева - это я.

 

Пауза х 2.

 

Т: Вы мужчина.

Я: Теперь да.

 

Пауза. Кажется, слышен скрип извилин.

 

Т: Э-э-э... Простите, не понял?

Я: Андрей, ну Вы же читали договор (блеф, но я не думаю, что этому планктону дают читать договора)?

Т: Читал.

Я: Ну вот, помните, в пункте "На какие цели" написано "медицина"?

Т: (Не совсем уверенно) Ну, да..

Я: Ну и вот! Мне сделали операцию по смене пола. Делали в Швейцарии, в Базельском национальном клиническом центре (бредятина, но не экспромт). Так что теперь я Дмитрий, мужчина, со всеми вторичными, а, главное, первичными половыми признаками.

 

Опять скрип, даже хруст. Долго.

 

Т: (без эмоций) Вы должны нам деньги.

Я: Я-а-а?! Вам должна мадам Ололоева, а я мужик. С паспотом на мужское имя.

Т: (уже с эмоциями) У Вас её телефон!!

Я: Андрей! Я Вас умоляю! Номер переоформлен на мужское имя. На моё.

 

Дальше, наверное, было то, что называют троллингом. У парня истерика, "Мы Вас найдём!!", "Подадим в суд!!", "Заплатите с процентами!!", ну и т.д. Я хрюкал от смеха и предлагал послать запрос в Швейцарию.

Окончание беседы.

 

Я: Ну, хватит. Всё записывается?

Т: Да...

Я: Покажи начальству, и больше меня не беспокойте.

 

И на этом, надо сказать, всё закончилось.

Только две ремарки.

Гр. Ололоева, конечно, воровка, но мне почему-то этих из ТралиВали нисколько не жалко. И второе. Интересно, за такой отмазон Тамара Зяковна Ололоева мне должна что-нибудь?

 

мне так переодически у 4-й год звонят(я у какой то Юли поручитель)так нравится поржать с них

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

деградируем.

 

 

[*Alexey*]

[*Alexey*]

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.

— Хочу, конечно, — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.

— Маньяк, — представился Маньяк

— Девочка, — присела в реверансе Девочка. — Очень приятно. Давайте свою конфету.

— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.

— Фиии. — Презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?

 

— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — Свистящим шепотом произнес Маньяк.

— Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?

— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан! — Оскорбился Маньяк.

— В рублях, наверное? — Съехидничала девочка. — А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь, сколько денег в кармане?

— Я... у меня с собой нету... — Промямлил Маньяк. — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?

— Диалог-Оптим небось? — Не унималась девочка

— Не помню я. Щас. — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал, — Диалог-Оптим...

— Так я и думала. Не удивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?

— Я в магазине...

— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.

— Почему вдруг? — Удивился Маньяк

— Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом! — торжествуя произнесла девочка, — мне папа рассказывал.

— Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... — Подкосились ноги у Маньяка.

Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.

— Дать конфетку? — Участливо спросила Девочка...

 

[Dr.Yura]

Тесла и представить не мог, как нарисуют его портрет

 

krasview.ru/video/531006-Tesla_i_predstavit_ne_mog,_kak_narisuyut_ego_portret

 

 

поки що не знайшов відео на ютубі -((

[prostokiev]

Вот поэтому жена не любит анальный секс.

 

Это в НАБОЛЕЛО.

[prostokiev]

Ржака.

уберите от экрана детей.

 

(ссылка на изображение устарела)

 

[flacon]

Честно говоря, они все не новенькие, кроме разве что первого. Но хорошие;)!

 

я не сказал "баян", я сказал "лопата".

[DarkSiders]

Жека о спорте, 95 квартал, ржака

[*Alexey*]

(ссылка на изображение устарела)