Улыбнуло

[sanykrimea]

Футболисту 1,5 года.

 

[Валерий Валентинович]

Футболисту 1,5 года.

 

 

Это гены! Я в восторге! Малышу нужно обязательно делать карьеру в футболе.

[rombikk]

Набрал в гугле как жрать суши?:D и прозрел.......комменты жгут:D:lol::D

[bubaromanovskii]

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:

- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева.

На экран выползает Хрюша:

- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

 

***

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".

 

- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

 

***

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

- Ромашка, ты меня любишь?

- Люблю.

- А ты меня хочешь?

- Хочу.

 

- Скорей бы эти пчелы прилетели!

 

Вот еще жесткие (ссылка устарела)

[Major]

Геморой? Не, не слышали..

[Знахарь]

Геморой? Не, не слышали..

Мечта проктолога.

[alena babayeva]

Что просил заказчик:

(ссылка на изображение устарела)

 

Что сделал исполнитель:

(ссылка на изображение устарела)

[Major]

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигент в пенсне и говорит официанту:

- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - Ок. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.

- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции под Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:

- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.

Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:

- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

[alena babayeva]

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

 

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

[alena babayeva]

Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля.

Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.

 

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика

взято тут

[alena babayeva]

а это просто до слез из глаз

детские кубики

bujhm.livejournal.com/347466.html

[Барбариска]

а это просто до слез из глаз

детские кубики

bujhm.livejournal.com/347466.html

 

Спасибо, рыдаю пацталом! Китайцы рулят!

[Edalmas]

Комент к новостям

Включаю телевизор- там ПУТИН, захожу в Инет- там тоже ПУТИН, открываю газету и там ПУТИН, включаю радио- опять ПУТИН. С опаской подхожу к микроволновой печке- открываю……..слава богу, там котлета….Путин сказал….Путин одобрил…Путин разрешил….Путин запретил….Везде и всюду только ПУТИН…Путин….путин…. Лег спать и на тебе…..приснился Путин, жизнерадостный такой, счастливый, как ребенок………в тельняшке, летном шлеме, на лыжах, внутри калины…..

 

©

[G_V]

детские кубики

bujhm.livejournal.com/347466.html

:lol:

[Korni]

Жизнь, как она есть

 

[Korni]

 

Фото из полей:

 

 

 

 

Не фиг делать, хазяин... зробимо, як кажете (чем бы детя не тешилось, абы не плакало)

 

 

................

[*Alexey*]

Она прошла с открытыми плечами

И в декольте глубоком, как овраг.

И все вокруг мгновенно замолчали,

И заторчали, и сказали "Ах!".

Ах, каблучки, ах, черные колготки!

Весь этот хитрый женский антураж!

Так не бывает, это все от водки,

Иль от жары привиделся мираж.

 

Какая женщина по городу идет!

С другой планеты к нам заброшена, наверно.

Кому-то ж эта женщина дает...

Свою любовь дает, конечно, свою верность!

 

Я шел за ней униженным барбосом,

С проезжей частью путал тротуар...

И всё вздыхал своим сопливым носом

Волшебный аромат "Можи-нуар".

Табун окрестных импотентов в круг собрался,

Им будет долго сниться эта грудь.

И даже мент на цыпочки поднялся,

Чтоб в декольте поглубже заглянуть.

 

Какая женщина наш посетила дом!

Какая женщина на нас бросает взоры!

Фотограф щелкает, мы щелкаем мурлом,

А вылетают только мухоморы.

 

Я шел за ней, как шел Петрарка за Лаурой

И как Орфей за Эвридикой шел,

И, вдруг, она, о чудо! - обернулась

И ласково сказала: "Слышь, козел!

Ты что чудак на букву "М" за мною ходишь?

Сглотни слюну, расслабься, Бармалей,

Я вижу по штанам, чего-то хочешь.

Сто баксов за ночь - буду я твоей!"

 

Прошу тебя, Господь, ну, помоги!

Пошли сто баксов в виде Божьей благодати,

Куплю тогда жене я сапоги, -

Еще на шлюх я доллары не тратил.

[*Alexey*]

Любовное чтиво

Все у нее стандаpтно: детишки, муж законный, и день деньской заботы пpисесть ей не дают.

А ночью секс пpивычный, унылый, монотонный, туда, сюда, обpатно сто двадцать шесть секунд.

 

И тут уж ей бедняжке совсем не до оpгазма, какой уж там оpгазм - не стиpано белье,

У дочеpи - ветpянка, у бабушки - маpазм. Такое-pастакое веселое житье.

 

В свободную минутку в метpо, на кухне, в ванной она читала женские любовные pоманы.

В них женщины - богини, мужчины - супеpмены, и жизнь у них кpасива и необыкновенна.

 

Он обдал ее жаpом гоpячего юного тела. И она аж вспотела, так тела его захотела.

О, возьми меня всю! О, люби же меня, я пpекpасна, я юна, я стpастна, я нежна, я чиста, я несчастна.

 

Поцелуй опьянил, и в теpновнике что-то запели. Ее гpудь напpяглась от желанья, соски отвеpдели.

Сеpебpились фонтаны, над ними стpекозы летали. "Мам, я какать хочу!" - эх, детишки, весь кайф обломали.

 

Супpуг ее капpизный, тиpан на самом деле, то боpщ даешь холодный, то ходишь в бигуди.

Да лучше б ты свой гоноp показывал в постели, козел пока безpогий, но это впеpеди.

 

Стаpуха-невезуха, у всех она бывает, вдpуг упадет на ногу гладильная доска.

И "Индезит" сломался и "Тайд" не отмывает, и поpваны "Леванте" и на душе тоска.

 

И вот тогда она идет к уютному дивану, лекаpство от депpессии - любовные pоманы.

Пускай сгоpела пицца и муж успел напиться, но что там пpоисходит на сто восьмой стpанице.

 

Падишах закpичал: "Ты, девчонка, меня отвеpгаешь, я отдам тебя слугам, и ты униженье познаешь".

Десять pослых мулатов схватили ее и pаздели. Ее гpудь напpяглась, и опять же, соски отвеpдели.

 

Десять pослых мулатов без слов тут же ей овладели, почему бы мулатам ей не овладеть в самом деле?!

Тут вдpуг пpинц пpискакал, всех убил и pаскpыл ей объятья. "К телефону тебя", - тьфу, когда же смогу дочитать я.

 

Hачальник на pаботе хватает за коленки, тpясет от вожделенья слюнявою губой.

И в этом отношенье легко подpуге Веpке - вот у нее начальник - мужчина "голубой".

 

Года летят как поезд с пугающим pазгоном. Где ты геpой-любовник, в каком застpял лесу?

Где ты, с pельефным телом, с мобильным телефоном? Где тебя чеpти носят, уж климакс на носу.

 

Пусть говоpят что суppогат, что пошлы и вульгаpны, но жизнь поpою больший фаpс, чем все эти pоманы.

Пусть кpитики и снобы бpезгливо моpщат лица, но как ее он полюбил на сто восьмой стpанице.

 

Стать актpисою с самого детства девчонка мечтала, чеpез теpнии в кpуг голливудской богемы попала.

Сценаpист - наpкоман, а пpодюсеp - pаспутный ублюдок. Это вам не Мосфильм, а гнилое нутpо Голливуда.

 

И нагая лежала она в pежиссеpской постели, ее гpудь напpяглась, как обычно, соски отвеpдели.

В сладостpастном волненьи соpвал он с нее покpывало. "Слышишь ты, зачиталась? Опять молоко убежало."

[Korni]

(ссылка на изображение устарела)

..........................

[Дашин папа]

.

Это просто "котоноска" что ли?

[*Alexey*]

...

..........................

А диаметры "фиксатора" в комплекте?? или как отдельный девайс??:lol:

[Korni]

Это просто "котоноска" .....

Не "просто", а очень хорошо фиксирующая...

.......................

Покатушки

 

Змінено 30 квітня 2011 користувачем Korni

[sanykrimea]

Пособие для лояльных журналистов: кризис и как о нем писать

 

«Кризис» – следует писать – «кризис мировой и кризис США» ;

«Угроза девальвации» – финансовый кризис в США;

«Девальвация» – недооцененность рубля и гривны возрастает;

«Доллар растет» – европейская валюта демонстрирует отрицательную динамику, а у нас все ок;

«Зарплату понизили» – личная эффективность каждого выросла;

«Банк разорился» – укрупнение банковской системы, здоровая конкуренция банковского сектора;

«Вакансий нет» – дефицит кадров в России преодолен, у всех есть достойная работа;

«Нефть подешевела в 2 раза» – цены на бензин упали на 0,32%, но российская нефть остается самой лучшей в мире;

«Денег нет» – ликвидность снизилась;

«Увольнение» – освобождение;

«Без выходного пособия» – налегке и с отличной рекомендацией;

«Купить доллары» – оптимизировать валютную корзину;

«Долларов нет в обменнике» – банки предпочитают российскую валюту, доллар никому не нужен;

«Высокий курс доллара» – неоправданный спекулятивный курс падающей американской валюты;

«Массовые увольнения» – кадровая оптимизация компаний;

«Меня уволили» – я стартовал во фрилансе, компании наконец определились с кадровой политикой;

«Доллар» – долгосрочно падающая американская валюта.

 

Пример неправильного текста

 

Из-за захлестнувшего наши страны кризиса месяц назад мне понизили зарплату сразу на 30%, семья в шоке! А теперь еще и жену уволили. Без выходного пособия, гады! Очень боимся девальвации, хотели купить долларов, а их нет. Нашли в одном месте, так курс нереально высокий!

 

Пример правильного текста

 

Мировой кризис сказался на мне самым неожиданным образом. Личная эффективность возросла сразу на 30%, чему радовалась вся община! Жена стартовала во фриланс налегке и с хорошей рекомендацией. Есть опасения, правда, что недооцененность рубля возрастет из-за финансового кризиса в США. Поэтому на семейном совете мы решили оптимизировать свою валютную корзину. Удивительно, но банки предпочитают российскую валюту. Только один пункт работал с долларом, но установил при этом неоправданный спекулятивный курс для долгосрочно падающей американской валюты.

[Бес]

Вчера навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог: - Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.

- Мама!

- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.

- Хлеб.

Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву "Х":

- Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка.

Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...

- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!

Финал сцены:

- Баба, а он ещё и поёт?!!

[Валерий Валентинович]

Аккуратно, в конце ролика мат...

:D