Улыбнуло

[muro]

Не поленитесь пройти по ссылкам.

s51.radikal.ru/i132/1104/78/3b30fb31fd00.jpg

i048.radikal.ru/1104/df/bb42a75668a5.jpg

Змінено 19 квітня 2011 користувачем muro

[sanykrimea]

[*Alexey*]

 

 

[*Alexey*]

[kvm]

А в России начинается предвыборная гонка! :D

:D

Допредвыбираются

[brw]

Вчера увидел, проезжая по ул.Прорезной)) Краткость- сестра таланта...

[Promline]

Весело, но совсем не понятно! Фокусник - гуру! Человека пополам...

Ну как они это делают?????

youtu.be/o6BkUVvQ86I

[PROFITEC]

(ссылка на изображение устарела)

[*Alexey*]

 

И вообще

 

[Vasper]

Жених Ксении Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский.

 

***

- Я внимательно посмотрела на себя в зеркало и поняла, что могу выиграть на любом конкурсе красоты.

- Посмотри еще внимательней и поймёшь, что тебе можно выиграть на любых скачках.

 

***

Беседа старушек:

- Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции?

- Нет! А на чем?

- На ногах. Удалила копыта.

 

Прибегает мужик на вокзал.

— Скажите, а поезд на Чернигов уже ушёл?

— Да.

— А куда?..

[*Alexey*]

Первого января по полудню, с конкретным похмельем просыпается мужик. Обувает тапки, идет на кухню, по дороге снимает покрывало с клетки попугая. Открывает холодильник, опохмеляется, чешет пузо, идет обратно в спальню. По дороге накидывает покрывало на клетку с попугаем. Ложиться спать. Тишина...

Голос из клетки:"... Даааа, зааашибись день прошел..."

[Валерий Валентинович]

:D

Допредвыбираются

 

Они могут... И нас "прицепом" "прихватят" за собой. ;)

[sanykrimea]

ЗАВГАР. Політичне БЛRДСТВО

 

[Marta_08]

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

 

Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют..

 

ЗОЛУШКА НЕ МОГЛА ПОНЯТЬ, КАК ПРИНЦ ДОГАДАЛСЯ, ЧТО ОНА ПЬЯНА... "ЧЕМ ЖЕ Я СЕБЯ ВЫДАЛА" - РАЗМЫШЛЯЛА ОНА, СНИМАЯ С НОГ ХРУСТАЛЬНЫЕ САЛАТНИЦЫ...

[*Alexey*]

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:

— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.

Девочка:

— И о чём же вы хотите беседовать?

Менеджер:

— Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?

Девочка:

— Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?

Менеджер:

— Нет, девочка, не знаю...

Девочка:

— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

*****

Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям: - У нас корову украл какой-то пид@р. Старший брат: — Если пид@р — значит маленький. Средний брат: — Если маленький — значит из Малиновки. Младший Брат: — Если из Малиновки — значит Васька Косой. Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого. Однако Васька корову не отдает.

Его ведут к мировому судье. Мировой судья: - Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит? Старший брат: — Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое. Средний: — Если круглое, то оранжевое. Младший: — Если круглое и оранжевое, то апельсин. Судья открывает коробку, а там и правда апельсин. Судья — Ваське Косому: - Косой, отдай корову.

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

Не поленитесь пройти по ссылкам.

s51.radikal.ru/i132/1104/78/3b30fb31fd00.jpg

i048.radikal.ru/1104/df/bb42a75668a5.jpg

чего только стоит"не поленитесь....":lol:

[неблондинка]

Очередная подборка шедевров с экслера:

 

B южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла...печально..

На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.

Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.

Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.

Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж...

 

Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых?! Ответ начальника был краток":

 

"Потому что они были на работе".

 

***

 

В советское время пультом от телевизора был самый младший в семье..

 

***

 

Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.

 

***

 

Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

 

 

Волк — очень свободолюбивое животное. Если он попадает в капкан, он отгрызает себе лапу и бежит дальше. Если в капкан попадаются все четыре лапы, он отгрызает голову и катится.

 

 

Девушка приходит домой:

— Папа, представляешь, выхожу из института, подходит какой–то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.

 

 

На чемпионате мира по плаванью в Папуа-Новой Гвинее спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

 

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать «Ком***ат», но вовремя передумали.

 

Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО «Пенздизельмаш»?

 

Женщины – они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать – никаких ушибов. Но уже поздно.

 

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

 

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?

 

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами!

 

 

А это мой личный подарок qseft, можно даже в подпись забрать (с ссылочкой, разумеется;)):

 

Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще слегка им помахивать.

[sanykrimea]

..

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек...

 

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

[vancom]

креатив для общественных туалетов)

это когда уже совсем нет денег на сантехнику))

[Vasper]

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?

- Может, только привязывайте покрепче.

 

***

 

Беседуют муж с женой.

- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?

- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

 

***

 

Подруга - подруге:

- Иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдёт

познакомиться.

- А почему именно сейчас?

- Туман такой, что лица даже впритык не видно.

[sanykrimea]

.

.

[Vasper]

[Vasper]

Змінено 21 квітня 2011 користувачем Vasper

[*Alexey*]

Собственно: найди 10 отличий...

[*Alexey*]

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

Национальность может быть любая,

А вот стиль игры славянский

 

Змінено 21 квітня 2011 користувачем *Alexey*