Улыбнуло

[Letec]

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат.

Разделись...

Смотрят: у каждого - до колена...

у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...

 

В аптеке.

Молодой человек:

- ГаnDоны есть?

(аптекарша глядя на него)

- да, заходят иногда...

[Sass]

"Военно-парусное судно "Конституция" ("U.S.S. Constitution") могло взять на борт 184.000 литров пресной воды. Этого объема было достаточно для обеспечения команды из 475 матросов и офицеров пресной водой на шесть месяцев плавания. Дистилляторов на судне не было.

 

 

Согласно записям в бортжурнале, 27 июля 1798 г. "Конституция" отошла из Бостона с полной командой в кол-ве 475 матросов и офицеров, 184.000 л пресной воды, 7.400 ядрами для пушек, 5.300 кг пороха и 300.000 (!) л рома.

Миссия судна: Уничтожать и тревожить британские торговые суда.

 

 

6 октября 1798 г. судно пришло на о. Ямайка, где команда загрузила на борт 375 кг муки и 258.000 л рома.

 

 

12 ноября 1798 г. судно пришло на Азоры. Провизия судна пополнилось на 250 кг вяленой говядины и 243.000 л португальского крепленого вина.

 

18 ноября 1798 г. судно отправилось к берегам туманного Альбиона. По пути оно уничтожило 5 британских военных кораблей и затопило (проделав дырки в днищах и бортах) 12 торговых кораблей, забрав на борт только запасы рома с каждого из этих судов.

 

 

26 января 1799 г. на "Конституции" закончились порох и ядра. Несмотря на это, судно совершило ночной набег в заливе Фирт-оф-Клайд у берега Шотландии. Десантный отряд захватил спирто-водочный завод и к рассвету загрузил на борт 151.000 л виски. Затем судно отправилось домой.

 

 

20 февраля 1799 г. "Конституция" вернулась в Бостон, без пороха, без ядер, без еды, без капли рома, виски или вина, но зато с 146.000 л застоявшейся пресной воды!"

 

 

 

Мля буду. Таки наши люди были. Или действительно, все люди - братья.

[Taly]

Это не может не улыбнуть )))

(ссылка устарела)

[lavilong]

Это не может не улыбнуть )))

(ссылка устарела)

 

ужос нах

[rombikk]

:D:D:D

Сын приводит телку домой:

- папа, это Люся, мы с ней решили пожениться и она сегодня останется у нас на ночь

папа:

- ну решили так решили

сын:

- Люся иди пока в душ

Люся довольная до ушей уходит в душ

папа:

- чтоб завтра утром духу, ее дома не было

сын:

- как скажешь папочка

 

 

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.

2. Крутые выбоены.

3. Где снять двушку?

 

 

12 способов убить себя тапком;)

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.

2. Проглотить тапок.

3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.

4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.

5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.

6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.

7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.

8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.

9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.

10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)

11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови

12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире.

 

 

Тот, кто встает рано - жаворонок. Кто ложится поздно - сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто е**нутая птица.

 

 

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

[Evgenich]

битва браузеров

[Sakar]

"

 

 

Ох! Крррасавец!

[Run]

Животные знаю толк в извращениях)))))))

 

www.zapiks.fr/le-chien-le-plus-cool-du-mon.html

[virtual]

Бывают люди, которым просто хочется калькулятор в ж#пу засунуть, чтобы удвоить их интеллект..

 

Так хочется быть добрым и вежливым, особенно когда понимаешь, что патронов на всех не хватит.

 

Человек существо неблагодарное, сколько его не бей.

 

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

[Svet_LED]

Какие хорошие слова.

[rombikk]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:

— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!

— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?

— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.

— Ок. Через неделю сделаю!

И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.

Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...

Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.

Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.

Сел он, свет погас и началось...

 

На фоне природы мужик самозабвенно тр@хает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, си$ьками.

Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!

Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр@хнули...

И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет...

 

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.

Думает "Ну, с#ка, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...

И он ничего лучшего не находит как сказать:

"Музыка моя!"....

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша...":D:D:D

[sanykrimea]

Бывают люди, которым просто хочется калькулятор в ж#пу засунуть, чтобы удвоить их интеллект..

 

[alena babayeva]

Он: Опиши себя...

Она: ))

Он: Это ноги?..

 

Недавно сын Януковича выиграл ралли по труднопроходимым местам Полесья. Как прокомментировали судьи соревнования, с такой фамилией он бы выиграл и конкурс "Мисс Украина".

[sanykrimea]

[Juje]

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

[*Alexey*]

:lol: ЁЖик вААще порвал :ROFL:

[*Alexey*]

[sanykrimea]

[Gorgon]

[Tory]

Не хочу вызывать споры о правовых аспектах, поэтому помещаю в раздел "Улыбнуло"

 

 

(не знаю, как вставить видео не с YOU Tube

 

(ссылка устарела)

[xtrail]

Не хочу вызывать споры о правовых аспектах, поэтому помещаю в раздел "Улыбнуло"

 

 

(не знаю, как вставить видео не с YOU Tube

 

(ссылка устарела)

 

я не знаю даже как с YOutube

[рыбак]

В мaгaзине.

- Здрaствуйте, мне пожaлуйстa 3 ящикa водки, 50 литров пивa, 5 ящиков мaртини и 30 пaчек презервaтивов.

- Вот пожaлуйстa.

- Спaсибо.

- Молодой человек , подождите!

- Что?

- Возьмите меня с собой!

.............

Приходит Сaрa домой из поликлиники: - Абрaм, ты знaешь, то, что мы с тобой тридцaть лет имели зa оргaзм, нa сaмом деле aстмa!

....................

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

- Знаешь, чего я хочу?

Моня отвечает:

- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

...............

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .

.........

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам:

[virtual]

Еврейский мальчик:

- Мам, купи собаку-у-у-у!

- Отстань, не куплю!

- Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!

- Сказала - не куплю! Отстань!

- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!

- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!

[rombikk]

Стенограмма допроса русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. ДОСЛОВНАЯ (!).(перевод в оригинале) :D:D:D

 

- Откуда пришло ваше судно?

- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.

- Отвечайте прямо на мой вопрос!

- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?

- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?

- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!

- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?

- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!

- Два пистолета Макарова.

- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!

- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?

- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это .

- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?

- Каких,в женский половой орган, пальцев?

- Ваших.

- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!

- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.

- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!

- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.

- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!

- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!

- Половой орган моржа-самца, а не!

- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?

- Мужского полового органа тебе лысого, а не ! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!

- Где вы взяли эти пистолеты?

- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!

- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?

- Из мужской -половой-орган-одки!

- Из Владивостока?

- Из мужской -половой-орган-ока!

- Вы так и будете неясно выражаться?

- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!

 

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику.

Но его ждет очередное разочарование:

- Ваше семейное положение?

- А?

- У вас есть семья?

- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!

- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?

- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина,кому надо сообщу!

[*Alexey*]

Как Вам такой балкончик???

 

 

 

 

ПэДэДэ

 

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

- Да, это я…

- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

- Вы знаете, что нарушили?

- Что нарушил?..

- ПэДэДэ нарушили.

- Как-как?..

- ПэДэДэ.

- Что?..

- ПэДэДэ!!!

- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.

- Ну, я же не Суворов…

- Почему?

- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…

- Нет. Причем здесь Суворов?

- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…

- У вас документы есть?

- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?

- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.

- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…

- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.

- Произведу задержание…

- Что?

- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…

- Ты клоун что ли?

- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.

- Наркоман?

- Шерлок Холмс.

- Что «Шерлок Холмс»?

- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

- Ты наркоман?

- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…

- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?

- И кто из нас наркоман?

- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.

- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…

- Да что с тобой такое, мужик?

- У вас героиновая ломка когда нибудь была?

- Нет.

- И у меня нет.

- Так, вали отсюда нахрен!

- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Змінено 1 серпня 2011 користувачем *Alexey*