Улыбнуло

[rombikk]

(ссылка устарела) требуют от Президента официального признания:D:lol::D

[seyvalter]

Улибнуло...

[Genkot]

[Genkot]

[rombikk]

80-ые. Профилак Физтеха.

В комнате живут по трое.

Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,

естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что.

"Базар" уже заглох, подкатывает сон.

Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит

девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом,

с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или

засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.

Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.

У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно

все решили играть до победного.

Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она,

решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:

- Ой, девки, ебаться-то как хочется!

... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились

на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.

Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.

Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез. :cry::-D

[рыбак]

жарим бекон

[*Alexey*]

Муж пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, чего он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени...

[*Alexey*]

жарим бекон

Хе.. бекон... БЕКОНИИИИЩЕЕЕЕЕ 8-)

[Kosmos23]

еще такая игрушка у них есть:

фокус в правильно подобраном цвете рубашки :D

[Teletrek]

Хе.. бекон... БЕКОНИИИИЩЕЕЕЕЕ 8-)

бритые колени БЕКОНИИИИЩЕЕЕЕЕ?:D: (разглядел это не колени....)

prikol.i.ua/view/480726/

[Run]

Хе.. бекон... БЕКОНИИИИЩЕЕЕЕЕ 8-)

 

ракурс))))

[Teletrek]

жарим бекон

 

online?(с завистью к бекону ) :D:D

[Run]

– Рано или поздно папирус убьет глиняные таблички.

– Жаль. Мне так нравится чувствовать вес табличек и ощущать запах свежей глины.

 

***

 

– Рано или поздно бумажные книги убьют пергаментные.

– Жаль. По-моему, в бумажных книгах нет души.

 

***

 

– Рано или поздно квантовые книги убьют электронные.

– Жаль. Мне кажется, что...

– Заткнись, электронная книга! Все равно твоего заряда хватает только на год.

 

***

 

– Рано или поздно квазиглюонные книги убьют квантовые.

– Тс! Квантовые книги могут нас услышать и убить!

[*Alexey*]

[Некто]

Жена. глядя на байк мужа:

- Если бы ему еще два колеса, то лучше была бы машина...

Муж не долго думая:

- Дорогая, если бы тебе еще две сиськи, то лучше была бы корова.

[*Alexey*]

[immigrant]

Заправка "Талисман" между аэропортом "Жуляны" и Жулянским мостом

 

Окно магазина на ул. Грушевского

 

Парковка "Ашан" на Петровке

[Lweno4ek]

Четырёхмерная жопа - это это множество трёхмерных жоп, вложенных одна в другую таким образом, что для существ с трёхмерным восприятием мира (таких, как Homo Sapiens), она всегда повёрнута дыркой к смотрящему, с какой стороны ни посмотри.

xxx: По сравнению с такой жопой, обычная жопа - это всего лишь мелкие неприятности ))

[*Alexey*]

[istvan1964]

смотрю такую "рекламу" и думаю: Задорнов прав!

[*Alexey*]

смотрю такую "рекламу" и думаю: Задорнов прав!

ЭТО ОН???

[istvan1964]

ЭТО ОН???

 

похож. постарел только немного...

[sanykrimea]

[mihail78]

Школа. Учитель:

— Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? — Заебабве... — Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? — Ебимота... — Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? — Ебибаб... — Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, за*бал. Садись. Ебеница.

 

Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.

— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попросила она.

Ее желание исполнилось.

— А теперь, - сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.

В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: — Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

 

Идёт по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:

— Девушка, а сделайте мне минет..

— Ты что,офигел?! Да я ..Да мне..!

— Жаль. А я так хотел взять Вас в Париж..Показать Вам Ниццу..Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для Вас самое красивое платье.. Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для Вас потрясающее бриллиантовое колье..У самого модного кутюрье купить Вам лучшую шубку..

Сквозь чавкающие звуки снизу: — ..И фапочку!

 

Дорогой, я пошла в клуб. Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат.

 

Не я конечно и до секса знал,что она любит подкалывать,но в самый разгар сказать "Димооон, ну чо за балет? играй жоще!!!" это уже слишком...

 

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?

- Мне сиськи нравятся.

- Ну а цвет волос?

- Я не люблю, когда на сиськах растут волосы.

 

Приходит девушка со свидания:

— Ну что, как он?

— Ах, супер!

— Пахнет хорошо?

— Великолепно!

— Ужин вкусный был?

— Ах, очень, очень вкусный!

— Ну а... Было?

— Было, он такой классный девчонки!

Приходит парень со свидания:

— Да?

— Да.

— Красавчик

 

- Мальчики, а эта водка точно безалкогольная?

 

Собрались зоофил, никрофил, педофил и экстремал. Зоофил говорит: щас бы котеночка.. Педофил: маленького… Никрофил: и придушить… Экстремал: …мяу…

 

- блин, у меня уже рука устала

- ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза

- да нет, ты всё не так поняла, я просто другу помогаю

- да ты просто издеваешься над моей фантазией

 

-Саш, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я?

- Ммм, клево, помидоров привезут.

 

В постели.

Она:

- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!

Он:

- Наша кухня...

 

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:

— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?

— Поняла, - отвечает жена.

— Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?

— Поняла, - отвечает жена.

— И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?

— Поняла, - отвечает жена.

— Ну и? Что скажешь?

— Я все поняла.

— Возражения есть?

— Нет.

— А может у тебя тоже есть привычки какие-то?

— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.

 

14 пачек презервативов, пожалуйста!

- Пакет надо?

- Нет, она у меня красивая

 

Он страстно кинул её на кровать..но промахнулся

 

Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи

 

Во время сегодняшней прогулки ее сиськи набрали более 4000 просмотров.

 

-Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!

- Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!

[alex_1612]