Улыбнуло

[Dedya]

Блин, куда смотрят модераторы... это ветка анкдотов а не леденящего ужас ХОРОРРА.%) Я сегодня ночь спать не буду от страха... Такие ужасы людям вот так вот прямо вываливать...

 

Ага!

не страшно быть дедушкой - страшно спать с бабушкой! :lol:

[FLOWER]

може вже було

Ох уж - ця криза!..

- ох уж ця криза...

- як я вас розумію...

- ні, не розумієте

- чудово розумію

- та у вас навіть депозиту немає!

- учора був!..

 

 

Один бухарь грит другому:

- Ну, блин, и хохма вышла. Вчера пьяные расходились после моего дня рождения.

Как полагается - на грудь взяли. Потом - "на посошок". Посадил племянницу в лифт, тетку - в метро. Витюхиной "козе" вызвали по телефону такси и провели до машины. Все сделали чин-чинарем. А сегодня утром...

Ну, блин, я фигею! Утром я вспомнил ,что в нашем городе нет метро, а в доме - ни телефона, ни лифта...

 

 

Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся.

- Только мама всегда снимает с меня ботинки.

 

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:

- Проснись, ты на свадьбе.

Жених:

- Ик... На чьей свадьбе?

- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.

- Я женился, а кто она?

- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.

- Как хоть ее зовут?

- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.

Жених (хватаясь за голову):

- Чиполино?!?!

 

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:

- Что, опять трахаццо?!

Баба с улыбкой:

- Пирожка поешь, е@ака грозный.

[Бес]

 

Генподрядчика спрашивают: "Чего ты боишься больше всего?"

-Заказчика и темноты!

-Ну с Заказчиком все понятно: внезапно приедет, отдерет по самые уши, не подпишет ничего, не согласует и т.д. Но темноты-то почему?

-А вдруг там Заказчик!

Змінено 3 лютого 2009 користувачем Бес

[LaRsoN]

Дневник гламурной блондинки

 

 

1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")

 

2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")

 

3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")

 

4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")

 

5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")

 

6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")

 

10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")

 

 

11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")

 

13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")

 

14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")

 

15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ) UPD: ну почему вы такие грубые?

 

20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")

[LaRsoN]

И ещё. Как накачать колесо...www.eblog.ru/index.php?newsid=4717

[Бес]

Моя лаечная коллекция ;)

 

 

 

 

[LaRsoN]

Бес, без слёз смотреть нельзя. Птичку захотелось, наверна...

[Бес]

Это что, жаль я своего не успел заснять, когда он на шкаф залез, косметику жены затрескал :D

 

 

[LaRsoN]

На первой фотке- мелкий, забавный ребятёнок!

На второй- серьёзная охрана.

На третьей- по *опке надо нашлёпать!

[Бес]

На первой фотке- мелкий, забавный ребятёнок!

На второй- серьёзная охрана.

На третьей- по *опке надо нашлёпать!

Так жарко же, охладиться решил :D

[LaRsoN]

Так жарко же, охладиться решил :D

 

Так я типО шутЮ.

[LaRsoN]

Народные сказки в детстве читали все. Малышам нравятся истории о хитрых лисах и волках-простачках, дети чуть постарше упиваются... волшебными сказками, которые обязательно заканчиваются свадьбой главных героев. И не важно, что ради собственного счастья герои идут на обман, воровство и даже убийство.

 

 

Царевна Лягушка - авантюристка еще та, выдававшая плоды трудов мамушек и нянюшек за свои собственные (статья 190 - мошенничество).

И так во всех сказках, куда ни глянь: цари используют свое служебное положение в личных целях, посылая стрельцов туда, не знаю куда, искать то, не знаю что (злоупотребление служебным положением, превышение власти).

 

Баба Яга открыто занимается взяточничеством (наказание - до 12 лет лишения свободы с конфискацией имущества), выдает государственные тайны о местоположении Кощеевой смерти (от 5 до 8 лет лишения свободы).

Короче говоря, Уголовный кодекс чтят только старикова дочка из сказки «Морозко» и зайчик из лубяной избушки.

 

Но самым криминальным из сказочных персонажей оказался Иван Царевич. Пока он спал, у него украли коня. И здесь на сцене появляется благородный бандит - Серый Волк, который признается Ивану, что съел коня, и обещает помочь добыть Жар-птицу.

Преступная группа отправляется в соседнее царство, совершает кражу с проникновением в жилье, попадается, и тамошний царь подводит Ивана под статью Уголовного кодекса «Незаконное лишение свободы или похищение человека»: просит украсть дочь соседского царя Елену Прекрасную.

Иван Царевич поступил очень по-нашему, к царю Кусману привел не похищенную девушку, а Серого Волка, и получил за это златогривого коня. А это - мошенничество (штраф, или исправительные работы, или лишение свободы на срок до 3 лет).

Оставив с носом царей соседних держав и попрощавшись со своим верным подельником Серым Волком, Иван отправляется на родину. Его старшие братья ездили по другим землям и вернулись с пустыми руками. Не долго думая они убили Ивана и забрали Жар-птицу, коня и Елену Прекрасную, что карается лишением свободы на срок от 10 до 15 лет или пожизненным лишением свободы.

Серый Волк оживил Ивана Царевича, и они отправились чинить самосуд над старшими братьями. Серый Волк воров растерзал (умышленное убийство - от 10 до 15 лет лишения свободы или пожизненное заключение с конфискацией имущества). А разбросанные по степи останки старших царевичей - это уже «надругательство над могилой, трупом или урной с прахом» (карается штрафом или арестом на срок до 6 месяцев).

 

...Подобное чтение с пристрастием может привести за решетку и героев других сказок. Но, несмотря на все недостатки сказочных царевичей, царевен и даже Бабы Яги, мы все равно их любим и будем любить. Потому что они все добрые и «шухарят» не со зла, а по глупости, или потому, что хотели как лучше, а получилось, как всегда.

 

ЗЫ.

 

Cтарикова дочка из сказки «Морозко» получила в подарок имущество и не заплатила налоги - п. 2 ст. 198 УК "Уклонение от уплаты налогов" - штраф до 500 тыс или три года турма сыдеть

[LaRsoN]

Правила работы в условиях кризиса)))))

 

ОДЕЖДА:

 

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

 

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ:

 

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

 

 

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА:

 

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

 

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ:

 

(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)

 

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

 

ОТПУСК:

 

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

 

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА:

 

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

 

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ:

 

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

 

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА:

 

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 9:00 до 9:20, на Б с 9:20 до 9:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

 

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД:

 

Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

 

 

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

 

С любовью ВАШ ОТДЕЛ КАДРОВ

[Бес]

О, никак на одних сайтах тусуемся? :D Только что читал ;)

[LaRsoN]

О, никак на одних сайтах тусуемся? :D Только что читал ;)

На женских? И под каким ником?

[Бес]

На женских? И под каким ником?

не, я это на строительном нарыл

Во, видяха ржачная

repka.tv/video/40291/

[Бес]

На улице страшный ливень. Переполненный троллейбус. К выходу пытается

пробиться мужик. Двери открываются перед лужей, которую не перепрыгнуть.

Мужик выскакивает в середину лужи, поскальзывается, падает в нее

задницей. Видевшие замирают. Мужик, не вставая: "Мля, я не на той

остановке вышел". Двери закрываются. Хохот истерический.

[Бывалый 1]

На конечной остановке люди потехоньку наполняют салон автобуса.Через несколько минут автобус начинает плавно катиться, мужик с авоськой в кот. апельсины старается догнать автобус и впрыгнуть в еще открытые двери.Голос пасажира кот.высунул голову в откр.дверь - Да ладно батя гнатся за авто-сом ,мы тут сосмеха все вписаемся с вас.Ответ мужика - Сейчас вкакаешся Я водитель этого автобуса......

 

После посадки пасажиров в гармошку (утром час пик) водила объявляет -Остарожно двери закрываются.Бабуля стоявшая неподалеку -Сынок які двері? Вониж на тій остановці остались (быль, времена СССР)

[LaRsoN]

она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!

я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку

она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...

****************************************

********************

Антон: Хочешь стих? -

Я помню чудное мгновенье:

Передо мной явилась ты,

Как мимолетное виденье,

Как гений чистой красоты.

Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...

Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )

****************************************

**********************

xxx: А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать.

yyy: Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется.

xxx: Мне муж показал.

 

Кризис 2010

Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Вспомнил как плести лапти. Моюсь раз в месяц, жгем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу.

Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище. Город пустеет. Вчера видел как мимо проезжал Черновецкий на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жаренной, печеной. Говорят Черновецкий есть картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…

 

Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко…Лукашенко спрашивает: - Владимир Владимирович, а шо вы так быстро вертел врашаете? Он же не прожарится! - ммм, понимаете, когда я медленно вращаю, он уголь пиз@ит…

 

...Столкнувшись с дискриминацией, если не сказать с дедовщиной, на дорогах, новички боятся вешать не только „У“, но и другие буквы, — напоминает зам руководителя СЦУКОНАХ Евгений Чувугге".. Не, это ж и правда Специальное Центральное Управление по Контролю за Организацией Наземного Автотранспортного Хозяйства (СЦУКОНАХ)// Я живу в непобедимой стране!

 

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:

- Раздевайтесь, ложитесь...

Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тра*нул, встает, и, застегивая штаны, говорит:

- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...

[LaRsoN]

китайские двери...(ссылка устарела)

[Olga_Flower]

творческий подход к борьбе с ворами

 

andrebeliakov.livejournal.com/19150.html

[Сепаратист]

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,

ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:

-Щас я ему яйцо отстрелю.

Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:

- Щас я ему хер отстрелю.

Второй в ужасе орет:

- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не

ебат*ся лезет!!!

[Olga_Flower]

www.photosight.ru/photos/1470460/

[Unicorn]

Одесса. Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами: мол, это что, а это как...

Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда чёрные чумазые человечки. Внучка спрашивает:

— Деда, а что это за человечки там, внизу?

— Механики и мотористы, — отвечает капитан.

— А можно я им хлебушка покрошу?

[Embongo]

творческий подход к борьбе с ворами

 

andrebeliakov.livejournal.com/19150.html

 

Креативный сторож :lol: