Улыбнуло

[megapolis]

Прочитал сегодня эти истории у супруги в форуме.

Хохотали очень долго. Захотелось сюда написать

 

Оригинал:

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.

Продолжение...

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!)))

[megapolis]

Еще одна история:

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"

Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"

Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела"

Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

[KTS]

www.youtube.com/watch?v=jMZZczUjxDA

[Alxey R]

www.youtube.com/watch?v=v3hjH-ZsyOE

[Dedya]

про двери жесть!

[LaRsoN]

www.youtube.com/watch?v=v3hjH-ZsyOE

 

Жесть

[Dedya]

очень на постановку похоже

[LaRsoN]

..где-то в Украине..

..утро ..мужик пьет кофий, собираясь на работу.. берет пультег ТВ, клацает

на "1+1".. диктор обьявляет- ..сегодня ночью сгорела Верховна Рада вместе со

всеми депутатами..

..у мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1".. новости, диктор

обьявляет.. ..сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле

попала в ДТП.. никто не выжил..

..у мужика начинаеццо нервный тик.. судорожно клацает на "Интер"-

..прискорбная новость.. сегодня на своей пасеке был закусан пчелами досмерти

Ющенко..

..мужик в афуе.. та шож происходить??!!! ..клацает на "ОРТ" ..прямая

трансляция.. ..выступает Путин-

..дорогие соотечественники ..буду краток ..за@бали

[LaRsoN]

Письмо любимому, написанное на ночь.

 

Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?

Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает.

 

Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.

 

Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер".

 

Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед.

 

Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.

 

Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок.

 

Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят.

 

Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному...

 

 

Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с Троещины.

 

Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц.

 

Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!! " Боже! Это так возбуждает.

 

Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя, милая". Так что заткнись и спи!

 

Ответ любимого на письмо, написанное на ночь.

 

Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой.

 

Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник.

 

Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65.

 

Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной.

 

Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна.

 

Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе.

 

Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому,что хочу провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню.

 

Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии - слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских, на то причин.

 

С добрым утром, любимая!

[Tuborg]

Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с Троещины.

 

:D про Троещину давно уже шутят в других городах )))))

Скоро доберемся до международного уровня

 

заказчик:

- что то стены тонкие получились? Вам не кажется?

строитель:

- Та ни че? Тут же еще обои будут!

[LaRsoN]

:D про Троещину давно уже шутят в других городах )))))

Скоро доберемся до международного уровня

 

заказчик:

- что то стены тонкие получились? Вам не кажется?

строитель:

- Та ни че? Тут же еще обои будут!

:lol::lol:

[Embongo]

- Извините, был напуган!

Ой - нИИИмагуу :lol::lol Какие же вы, ребята - молодцы!

[Artemis]

:lol:........

[Алик]

trinixy.ru/2009/02/13/mjer_kieva_snjalsja_v_pervom_klipe_kievljane_on_u_vas_realno_krutojj__142_mb.html

[vdscom]

(ссылка устарела)

[Мария Кле]

Актуально и по сей день: Х/ф "гостья из будущего". Сцена – пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну. Апофеоз пытки: главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик измождено качает головой – типа, "не, лучше убейте".

 

- Что такое 90-60-90?

- Езда мимо гаишника.

 

Разговаривают две блодинки, одна говорит: – Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасешся?! Вторая, обалдело: – Так им и деньгами взятку давать можно?!

 

Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?

- Таблетки, так как их легче проглотить.

 

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:

“Вы слушаете радио “Европа-плюс” !”

“Господи, и откуда они всё знают?!”- подумала блондинка…

 

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:

- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...

Через час, пошатываясь, появляется помощник.

- Ну что, дал?

- Не успел - лошадь дунула первой...

[Q100]

В День святого Валентина

Не ходи без вазелина!

Может, ты. а вдруг тебя -

Знай, что всё это - любя.

 

(с)2007. www.bash.org.ru

[megapolis]

1. Берём калькулятор

2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п.)

3. Умножаем на 80

4. Прибавляем 1

5. Умножаем на 250

6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона

7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз

8. Отнимаем 250

9. Делим на 2

10. Медленно офигеваем....

[Ferzь]

Сепаратист

Новичок

 

:lol:

[LaRsoN]

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.

- Губная помада! - задохнулась от гнева жена.

- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.

- Ну, твое счастье, если так!

 

- Никак не могу бросить курить. Все перепробовал - ничего не помогает.

- А вы попробуйте леденцы.

- Пробовал, не горят.

[Dedya]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит

жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже

забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля

сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю

оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так

тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля

сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы

приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более

удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща

и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый!

 

Уволю суку ...

[Dedya]

Если мужчина не звонит мне после секса,

то у меня в голове есть два варианта:

1. Он умер.

2. Ему не понравился секс со мной....

 

Искренне надеюсь, что он, сука, умер.....

 

* * *

 

 

-Бл*ть!

-А меня отучили говорить это слово, я теперь заменяю его на "добрая фея"! давай ты тоже так говорить будешь?

-Пошла нах*й, добрая фея

 

 

***

Ты пришел домой поддатый

Весь угрюмый, с кислой миной,

Я ждала тебя с зарплатой

В день Святого Валентина.

 

Не закрыв дверную створку,

Даже не взглянув на сына,

Ты устроил мне разборку

В день Святого Валентина.

 

Ты сказал, что я корова,

Что в прихожей пахнет псиной,

И ушел с друзьями снова

В день Святого Валентина.

 

Возвратился поздно ночью

И качаясь, как рябина,

Заявил, что ласки хочешь

В день Святого Валентина.

 

Ты состроил рожу крысой,

Разогнал руками тину,

И в аквариум пописал,

В день Святого Валентина.

 

На кровать упал раздетый,

Неприглядная картина,

И потребовал минета

В день Святого Валентина.

 

Кончив, захрапел ты громко,

Как последняя скотина,

Даже разбудил ребенка

В день Святого Валентина.

 

Я проплакала полночи,

Почитала томик Грина,

Ах, как сердце счастья хочет

В день Святого Валентина.

 

За границей не мытарят,

И не мнут как горсть мякины,

За границей розы дарят

В день Святого Валентина.

 

Там живут светло и ярко,

Словно как в кинокартине,

Делают друзьям подарки

В день Святого Валентина.

 

А потом я разозлилась,

И, ругнувшись слогом длинным,

Рядом с мужем завалилась

В день Святого Валентина.

 

Я накрылась одеялом,

И прижала к мужу спину,

Мне уютней сразу стало

В день Святого Валентина.

 

Пусть он грубый и беспутный,

Пусть с гнилою сердцевиной,

Но зато родной, доступный,

В день Святого Валентина.

 

И пусть запад нас не дразнит,

Делая из нас кретинов;

Нет, не русский это праздник

День Святого Валентина.

 

***

 

Детский крик из прихожей:

- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

[Dedya]

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

 

***

Останавливает гаишник шикарный Бентли за превышение скорости. Подходит к ней. У Бентли на пару сантиметров приоткрывается стекло. Гаец :

- Вы превысили скорость на ХХХ км/ч., вон там висел знак ...

Из Бентли сквозь щелку в окне высовывается тысячедоллоровая купюра.

Гаец (офигевший) :

- Спасибо !... Поезжайте, но будьте осторожны - через 1 км. стоит ещё один пост, не превышайте, пожалуйста, скорость...

Из Бентли сквозь щелку вылазит ещё одна тысячедоллоровая купюра.

Гаец (еще более офигивая) :

- Спасибо !!!...... Но вам лучше повернуть на следующем перекрестке - прямо дорога плохая, ямки попадаются, на вашей-то машине...

Из Бентли выползает очередная тысячедоллоровая купюра.

Гаец (собравшись и вытянувшись в струнку )

- Так , Стихи !...

 

***

 

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?

Он: Йа Креведко? )))

Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!

Он: Йа красафчег... ?

Она: пи..ец .. 32 года! ты идиот!

[Tuborg]

Сбежал из зоопарка медведь!!!

Найти не могут: " ...ищут пожарные, ищет милиция..."

Дали по радио объяву, что нужен опытный охотник-зверолов, и кучу бабок пообещали!

Приходит чувачок , в кирзе, в затертом плащике, с маленькой собачкой, с веревкой и с ружьем.

-Я, говорит, поймаю медведя! Тока мне помошник нужен.

Выделили ему сержанта. Охотник говорит:

-Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака - Альбертик, и вцепица ему в яйца. Медведь растеряется и ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!!

- А ружье тагда зачем?

-Дык, если я первый упаду - Альбертика пристрелиш!!!

[frost]

.... в фотошопе :-D

 

(ссылка устарела)