Улыбнуло

[*Alexey*]

[Run]

Где такое продают?

[Корнил]

[istvan1964]

Сфоткал сегодня во дворе ресторана на Куршской косе:

 

(ссылка на изображение устарела)

 

 

я не вижу фото. может так?

 

(ссылка устарела)

[Барбариска]

Сфоткал сегодня во дворе ресторана на Куршской косе

Три степени защиты?)))

[istvan1964]

Три степени защиты?)))

 

а Вы говорите - "это русское авось"

неет, все течет, все меняется...

[Mystery]

[prostokiev]

[istvan1964]

я не вижу фото

 

и все таки, в чем проблема, по ссылке фото открывается, а в ветке не видно!

[dreamhouse]

Украина для них сафари. Под собою страны не чуя,

наблюдая все эти хари, одного лишь теперь хочу я:

не мечтаю уже о лете, не хочу ни в купцы, ни в князи -

я хочу одного на свете: я хочу, чтоб вы сдохли, мрази.

 

Наступает он, зрим и четок, край, когда одного лишь надо:

ни зарплат, ни жратвы, ни шмоток — а того, чтоб вы сдохли, гады!

Не ослепли мы, не оглохли, сколь не бейтесь в пиар-угаре,

мы ответим вам: чтоб вы сдохли! Чтоб вы все передохли, твари!

 

Не спасут вас ни псы в погонах, ни войска, ни суды, ни банды,

ваше место в звериных загонах, и не здесь, а в песках Уганды...

Мы проветрим страну от смрада, похотливой вони и спермы,

с Божьей помощью выйдем из ада. Я нажму на гашетку первый!

Наболело...

[Lana_CK]

Какие бы глубокие мысли не приходили в голову, сколько бы томов Кафки и Набокова не было прочитано, всё заканчивается тем, что ты сидишь в интернете и смотришь видео с котиками))

[Бабайка]

Как придумали французский язык:

- А давайте половина букв будет читаться х## знает как, а половина вообще не будет!

- Палки сверху не забудь.

 

Как придумали английский язык:

- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

 

Как придумали итальянский язык:

- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!

- И руками махать. А то жарко.

 

Испанский язык:

- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

 

Русский язык:

- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!

- Приставки и суффиксы не забудь!

 

Болгарский язык:

- А давай поприкалываемся над русским языком!

- Точно! Будем разговаривать как русские дети.

 

Польский язык:

- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

 

Немецкий язык:

- А зачем нам пробелы?

- Букв добавь!

 

Китайский язык:

- А давай вместо слов использовать звуки природы!

- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

 

Японский язык:

- А давай говорить все звуки с одной интонацией?

- Как собака лает. Чтобы все боялись.

[*Alexey*]

[BrotherSam]

находчивость нашего брата всегда вдохновляет

Только не нашего, а финского, кажись ;)

[MaxS]

 

баяну очень много лет.

Дедушки и прадедушки и не знали что это кульный прикол, оказывается %)

Таежная свеча называется.

Вот еще комбинации. И без бензопилы

 

www.survivalbook.ru/taezhnaya-svecha-3/

или

www.survivalbook.ru/taezhnaya-svecha-2/

[Reno]

 

 

На самом деле, по правде, эту корку продемонстрировала российским заготовителям леса скандинавская барышня,

присутствовавшая там как туристка.

Те собирались, чтобы вскипятить чайник, расжигать огонь.

Она удивилась, попросила бензопилу, и через 15 секунд "плита" была готова...

Бывалые мужики просто в осадок выпали... а Вы говорите.

[malyarman]

- Ты нам больше не звони.

- Почему?

- А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали , мы их потом нашли, но всё равно осадок нехороший остался.

[prostokiev]

 

 

[malyarman]

(ссылка на изображение устарела)

[Корнил]

"Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый мужик. Дружить с ним сложно, ибо причинно-следственные связи его поступков запутаны, как коридоры в Останкино. "Снежок с утра выпал, пора фломастеры заправить" - самая осмысленная фраза из обширного Юро-русского разговорника. Она до сих пор цитируется Юриными знакомыми вместо хрестоматийного "В огороде бузина, а в Киеве дядька".

 

Специальность Юрина - геодезист-картограф. Сразу после окончания института Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям - съел) диплом и ушел в пампасы, на вольные хлеба. Вольные хлеба добывались им в котельной, в городском морге и, чуть позже, в серверной некого предприятия. А вот сисадмин из Юры вышел знатный - два-ноль-два росту, борода полностью закрывает на футболке слово "IRON...", открывая взору лишь круглое пузо с остатком названия "...MAIDEN", угрюм, нечесан, молчалив.

 

А еще он умел пить. Не в смысле "знал меру" или "пил много, но не пьянел". Вовсе нет. Пил Юра, я бы сказал, высокохудожественно. До розовых слюней, до потери компаса, до беспилотных взлетов и посадок. До ночных прогулок в одних трусах по карнизу третьего этажа. До драки с четырьмя девочками-скрипачками, случайно вышедшими из музучилища. До кражи из автобуса "ЛиАЗ" запасного колеса, намертво принайтованного к стене в пассажирском салоне. До проглатывания на спор (не вру!) четырех лампочек от фонарика. До обнаружения себя поутру в запертой снаружи трансформаторной будке. До разговоров с дверными ручками, до поедания "китекэта", до отклеивания паспортной фотографии. Красиво пил, виртуозно!

 

В один из таких чудных вечеров Юра убрался до полного паралича и уснул за столом, не теряя, впрочем, достоинства - никаких "мордой в салат", строго вертикально, не склонив головы. Осанисто, гордо, аки Илья Муромец на границе с татарами. Агрегатное состояние ему было - дрова. Собутыльники потыкали в тело прутиками и, не обнаружив признаков жизни, принялись глумиться. У кого-то в мобильном до сих пор хранится фотография, на которой запечатлен могучий сисадмин, спящий со вставленными в уши сигаретами и с розовым ковшиком на голове.

 

После в тыквы друзьям пришла гениальная идея - подровнять Юре бороду. Сделать из немецкого Карла Маркса отечественного Владимира Ильича Ленина. Фотография Юры в роли вождя мирового пролетариата любовно хранится в том же самом мобильнике. После Ленина настал черед Гитлера - и на Юрином лице, лишенном почти всей растительности, остались лишь поганенькие квадратные усики и прилизанная сгущенкой косая челка. Фотка тоже есть. Ржали так, что разбудили всю хрущевку. Ползали под столом в самом буквальном, не башорговском смысле, и оттуда хрипели и пищали сорванными голосами: "Ой, мля, я не могу больше!.."

 

Спустя полчаса головы вандалов чуть просветлели. Стало понятно, что бороды не вернуть, и Юра завтра же с утра разорвет всех присутствующих на тысячу маленьких медвежат...

Вариант "подклеить немного пакли" был отметен сразу же. После раздумий решение было найдено - добрить Гитлера начисто, и назавтра сказать ему, что это он сам.

Добрили. Сфотографировали.

А наутро Юра продрал окуляры, похмелился теплым пивом, умылся в ванной, внимательно глядя в зеркало... и ушел. Как после выяснилось, ушел в институт, ко второй паре. В институт, который закончил шесть лет назад. В институт, в котором у него не было никакой бороды. Рефлекс сработал."

 

[Lana_CK]

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

[immigrant]

[Мирт]

Одни и те же грабли.... Использование круглопустотных плит как консоли.

(ссылка устарела)

[Барбариска]

[Letec]

 

 

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)