Улыбнуло

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

именно улыбнуло. (ссылка устарела)

[Корнил]

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.

Девочка долго и пристально смотрит на него.

Тот улыбнулся и спрашивает:

- Что, на папу похож?

Девочка обиженно :

- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

[Kosmos23]

Садится батюшка в такси.

www.stroimdom.com.ua/forum/showpost.php?p=1510010&postcount=10951

;)

 

 

[Lana_CK]

[EugeneH]

 

Ну от і бабуся, яка кількасот сторінок тому писала

Здам квартіру молодой сім'є, жилатєльно мальчікі

нарешті знайшла своїх квартирантів :-D

[prostokiev]

 

 

 

НОУ КОМЕНТС:D

 

 

[Lioness_le]

Маша очень любила петь. У нее было до 30 Петь в месяц.

 

***

Надежда Бабкина решила, что в её творчестве надо что-то менять и запустила хоровод в обратную сторону.

 

***

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?

- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.

- Как это?

- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:

- Снимай часы и ботинки.

Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

 

***

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Чтоб ты был здоров, Элтон Джон!

 

***

Только неграмотный человек на вопрос: "Как найти площадь Ленина?" отвечает: "длину Ленина умножить на ширину Ленина." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности...

[Бабайка]

Не «смешное», но реклама великолепная.

[Kosmos23]

самый быстрый гол

 

[NixoNs]

www.facebook.com/www.adme.ru/posts/10151057284915172

 

Мы отдыхали в этом отеле уже в 23 раз и опять разочарование.

 

Сразу скажу отель так себе. Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12. Территория огромная, за день не обойдешь. Устали. Номер дали небольшой, всего 68 метров на троих человек. В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов, а я очень люблю павлинов и гепардов. К тому же после удара ногой моего пьяного мужа о кран, он дал течь, а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить кровать. А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь. Попросили переселить. Дали номер ближе к морю – холодно. Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном – жарко. Каждый день мы меняли номера, устали, это очень выматывает. Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная, а вода из унитаза невкусная. Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в воду и шевелишь ногой по дну. Минусы – можно наступить на камушки и песок. Вода не очень прозрачная, особенно когда в нее… желтая какая-то. И вообще оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру, реакции ноль.

 

Кормили прямо скажем без изысков. Было 15 видов мяса, 20 видов рыбы, пироженные-мороженные, работали рестораны, но не было чего-то эдакого. Я даже не знаю чего конкретно. В мексиканском ресторане еда острая. И представлены не все фрукты мира. Посуда без вензелей королевских домов. И персонал не вытирал мне рот платочком. Это минус.

 

Номер убирали плохо. Только один раз в день. И из полотенец делали лебедей с цветочками, а я хотела дворец Шахерезады. Мы специально спрятали монетку под шкаф, так представляете, уборщик ее так и не нашел. Нашему возмущению не было предела.

 

В коридорах плохая акустика и нет оригинальных картин Шишкина.

 

Из персонала не все излучают позитив. На наши матерные замечания, бармен отвечал, не улыбаясь. В баре всего 50 видов спиртного, и муж ходил расстроенный, он то хотел самогона как делает его друг Семеныч. И не было пельменей, как делает моя мама.

 

Анимация в отеле слабая, нас не зацепило. Тогда когда я хотела плакать, на сцене выступал клоун, когда хотела смеяться, кто-то на сцене пел. И не было фейерверка как на открытие олимпиады. Это минус. Развлечений ноль, фонарей не побить, от ментов не по убегать, даже элементарного концерта Стинга не было.

 

На мою просьбу расширить бассейн хотя бы на 30 метров, а горку поднять градусов на 40, администрация отеля не отреагировала никак. Вообще вода в бассейне мокрая, пластмассовые лежаки слишком уж пластмассовые, у деревянных нам не понравилась порода дерева.

 

На пляже грязно, за мной не успевали подбирать окурки, семечки, бумажки, поэтому грязно. И еще один минус - теснота. Я прям, видела в бинокль, как мужчина одевает очки, а это стесняет мое личное пространство.

 

Мы взяли с собой фотоаппарат, но что-то сфотографировать мы так и НЕ НАШЛИ.

 

И солнце заходило то слишком медленно, то уж очень быстро, и сама страна как-то уж очень далековато расположена от нашей. Эти наши намеки на рецепции не вызвали никаких действий.

 

Мы вообще не привередливые, но мне кажется все вышеперечисленное, элементарные вещи.

 

И напоследок, в самолете было слишком высоко.

 

С уважением,

жительница совхоза Запудрищенск, Клава Бутылкина.

[Аспарк]

[Kosmos23]

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!

- А как ты догадался?

- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

 

Я всецело за демократию и равенство,

но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано!"

[Илья7]

Наиграно! Но интересно.

[Lana_CK]

[Drema]

[prostokiev]

[GeoTeplo]

Маршруточник 80 -го левела.

[NixoNs]

[ukr_ua]

Это не "улыбнуло". Это - тронуло до глубины души.

 

(ссылка устарела)

[Корнил]

"Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола.

 

Одну скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет.

 

 

Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров.

 

Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой. Удивленный пассажир выпивает. Внук опять к деду, операция повторяется, только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего…

 

По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, улыбаются, малец исправно разносит… Моя очередь все ближе и ближе.

 

Парнишка подбегает, протягивает допинг: «Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день рождения». Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает, я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием.

 

Вскоре все пассажиры охвачены. Дед выпивает последним. Все начинается по второму кругу.

 

Бутыль кончается, дед достает вторую. Я вспоминаю, что у меня в кармане лежит совершенно новый, красивый и практичный брелок-фонарик, вручаю его парнишке и прошу подарить деду. Дед делает мне респект – указующий жест перстом вне очереди.

 

Пример вдохновляет, пассажиры начинают копаться по торбам и карманам и дарить деду сувениры – замечены авторучка, калькулятор, будильник с рекламой «Нескафе», отличная импортная рулетка, магнитофонная кассета… Парень мечется как молния.

 

У выхода сидит бомжеватый мужичок, уже здорово под хмельком, ему тоже хочется сделать юбиляру приятное, но ничего материального он в карманах не находит. Тогда он причесывается пятерней, встает, приосанивается как Кобзон и тонким тенором – ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю, ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю-Ю-Ю..."

 

[Lana_CK]

Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:

- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась –

и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.

Лесник, поковыряв в куче палкой:

- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье... :roll:

 

Добавлено через 1 час 18 минут

(ссылка устарела)

[Mirotvorec]

Маршруточник 80 -го левела.

 

уже лучше говорить 60-го левела

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

именно улыбнуло. (ссылка устарела)

из девяти страниц очень понравилось (улыбнуло)....

необычный рукомойник

:D

 

глубокое озеро в США

 

 

многокомнатный аквариум

 

 

 

 

 

потолок в курилке

 

 

 

 

шариковая ручка под микроскопом

 

 

Путинсумка

[romandet]

Поздно ночью в жопу пьяного мужика привели друзья домой, после мальчишника, из бани. Ради прикола в трусы ему засунули презерватив....

Утро... У мужика страшный сушняк. Он идет в ванную, садится на унитаз и тут... Из его задницы выпадает презерватив... Он выходит из туалета и видит жену. Та его спрашивает: "Что сильно нажрался вчера с друзьями???"

Муж проходя мимо: "Нет у меня больше друзей....."

[prostokiev]

 

Добавлено через 6 минут

Горячая киска

 

 

 

 

Добавлено через 2 минуты

Началныка мана, ачумэлые ручкы

 

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

 

Добавлено через 1 час 15 минут