Улыбнуло

[Walduk!]

Чем отличаются девушки в возрасте 8 и 18 лет?

В 8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.

В 18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.

 

 

 

Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за

пьяными мужьями

 

 

Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее рaстет грудь и кaк онa удaчно смоглa выйти зaмуж.

 

 

После того, как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!

[Lana_CK]

Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:

- Я буду карпа, роллы с черной икрой и мартини с соком... Парень:

- Нихера себе ты разбогатела, а я буду кофе...

[immigrant]

[angor]

 

Как-то одна знакомая жаловалась, что не может определиться с люстрой в спальню: мол, хочется что-то оригинальное, но и чтобы практичное, мухи, пыль вытирать и т.д. Я в шутку показал ей такую

встреченную на каком-то сайте. Конечно, она сказала, что ТАКОЕ ей не подойдет, хотя мысль интересная... Понимая, что скорей всего такой люстры вообще в природе не существует, обычная фотожаба, но, заинтригованный такой двусмысленной фразой, говорю: а чего? справедливо ожидая ответа, типа "пошло, непрактично, дорого, потолок низкий или еще чего..." Но озвученная причина была абсолютно убедительна: для спальни оно большое, а главное - висячее! а вот если б торшер или прикроватные лампы - тогда, пожалуй, интересно... :D

[Аспарк]

[Lana_CK]

[angor]

lera: так хочу секса прям чтоб часа два подряд

ozz: и чо?

lera: чо чо? ты что можешь два часа?

ozz: можно постарацо

ozz: тока предупреждаю я когда кончаю кричать буду...

lera: так этож клас когда кричат от секса

ozz: ага, тока я от ужаса

lera: ???

ozz: ну понимаешь я уже все а до конца секса еще 1 час 50 мин...

[Ujin]

- Милый, я твой зайчик?

- Да, любимая.

- Милый, я твоя белочка?

- Да, дорогая!!!

- Милый, а кто я еще?

- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!!

[Lana_CK]

хы

 

[sanykrimea]

[Lana_CK]

Голодная белка.

[BrotherSam]

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на не****бенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

 

- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

 

Девушка в ответ холодно:

 

- Нет, спасибо, я лучше так.

 

- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

 

- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

 

- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

 

Девушка слегка смягчившись

 

- Ну хорошо. разве что только если по пути.

 

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку

 

- А теперь соси.

 

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку

 

- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

 

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню

 

- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.

Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.

Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.

После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

 

Откуда-то снизу причмокивающие звуки

 

- И фапочку.

[Lana_CK]

ой, такой длинючий перессказ этого замечательного анека))

 

Добавлено через 21 минуту

[prostokiev]

 

Добавлено через 12 минут

Прикололо!

 

 

[Mystery]

[Ujin]

Мужская логика:

- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:

- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

[Celentano]

[Mistik]

(ссылка на изображение устарела)

[prostokiev]

[Lana_CK]

супер))

 

[Walduk!]

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.второй ребенок – иногда стирали и следили ,чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота..

 

 

Жил у мужика говорящий попугай – ужасный циник и матерщинник. А мужик – жизнелюб, часто телок к себе водил; попугая же, дабы во время рандеву не донимал похабными комментариями, заранее сажал в холодильник.

Ну вот, привел мужик очередную. Посидели, тяпнули. То ли не хватило, то ли ей захотелось чего-то, чего в доме не было – побежал мужик в магазин, ее в квартире оставил. А она, ну чисто по-женски, давай всюду нос совать, и в холодильник тоже. Глядь – попугай! Нахохлился, съежился, глаза закрыты. Девица сердобольная оказалась:

- Ой, Попка! Бедненький, замерз, наверное!

Попугай один глаз приоткрывает:

- Да я тут с вами, б…дями, скоро вообще пингвином стану!

[Celentano]

[Lana_CK]

Общага.

[Walduk!]

Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:

- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?

Мать (улыбаясь): Нет, конечно.

- А если с языком целоваться?

Мать (напряженно): Тоже нет.

- А если я ему минет сделаю?

Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.

- Ну а как насчет анального секса?

Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!

- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

 

 

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.

- О-ГО-ГО! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него.

- Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от храма. - сказал священник, глядя из под бровей

 

 

Мужчина заходит в цветочный магазин:

— Подберите мне 100 роз для моей жены.

Продавщица в ужасе:

— Господи! Что ж вы такого натворили-то?!

Змінено 9 листопада 2012 користувачем Walduk!

[GeoTeplo]

Celentano,

туземцы лилипуты.