Улыбнуло

[sec]

 

[Lweno4ek]

Реальная карта 14 века.

Львов - столица России!

 

[Celentano]

[*Alexey*]

 

 

Змінено 22 листопада 2012 користувачем *Alexey*

[sagitron]

Симулянт года)))

[finn199]

Советы перебравшим.

 

1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

 

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

 

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

 

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

 

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

 

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

 

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

 

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

 

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

 

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

[Celentano]

[Walduk!]

говорят у девушки наличие парня зависит от спрашивающего

 

 

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

- Знаешь, чего я хочу?

Моня отвечает:

- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель.

[Gorgon]

 

Замяукали котята:

«Надоело нам мяукать!

Мы хотим, как поросята,

Хрюкать!»

 

А за ними и утята:

«Не желаем больше крякать!

Мы хотим, как лягушата,

Квакать!»

 

Свинки замяукали:

Мяу, мяу!

 

Кошечки захрюкали:

Хрю, хрю, хрю!

 

Уточки заквакали:

Ква, ква, ква!

 

Курочки закрякали:

Кря, кря, кря!

 

Воробышек прискакал

И коровой замычал:

Му-у-у!

 

Прибежал медведь

И давай реветь:

Ку-ка-ре-ку!

 

Только заинька

Был паинька:

Не мяукал

И не хрюкал -

Под капустою лежал,

По-заячьи лопотал

И зверюшек неразумных

Уговаривал:

 

«Кому велено чирикать -

Не мурлыкайте!

Кому велено мурлыкать -

Не чирикайте!

Не бывать вороне коровою,

Не летать лягушатам под облаком!»

 

Но весёлые зверята -

Поросята, медвежата -

Пуще прежнего шалят,

Зайца слушать не хотят.

Рыбы по полю гуляют,

Жабы по небу летают,

 

Мыши кошку изловили,

В мышеловку посадили.

 

А лисички

Взяли спички,

К морю синему пошли,

Море синее зажгли.

 

Море пламенем горит,

Выбежал из моря кит:

«Эй, пожарные, бегите!

Помогите, помогите!»

 

Долго, долго крокодил

Море синее тушил

Пирогами, и блинами,

И сушёными грибами.

 

Прибегали два курчонка,

Поливали из бочонка.

 

Приплывали два ерша,

Поливали из ковша.

 

Прибегали лягушата,

Поливали из ушата.

 

Тушат, тушат - не потушат,

Заливают - не зальют.

 

Тут бабочка прилетала,

Крылышками помахала,

Стало море потухать -

И потухло.

 

Вот обрадовались звери!

Засмеялись и запели,

Ушками захлопали,

Ножками затопали.

 

Гуси начали опять

По-гусиному кричать:

Га-га-га!

 

Кошки замурлыкали:

Мур-мур-мур!

 

Птицы зачирикали:

Чик-чирик!

 

Лошади заржали:

И-и-и!

 

Мухи зажужжали:

Ж-ж-ж!

 

Лягушата квакают:

Ква-ква-ква!

 

А утята крякают:

Кря-кря-кря!

 

Поросята хрюкают:

Хрю-хрю-хрю!

 

Мурочку баюкают

Милую мою:

Баюшки-баю!

Баюшки-баю!

[Walduk!]

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

[AlexNaymk]

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском — вонявки)))) А грудь на сербском — сисюрдаче))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стри***ик

[sanykrimea]

- У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!

 

- Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за ваше пустое, скучное существование.

 

- Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.

 

- А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.

 

- А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.

[prostokiev]

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

[Walduk!]

В секс-шопе стоит мужик (явно строитель-сантехник) у витрины спрашивает:

- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

[AlexNaymk]

Муж назвал жену курицей... Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца...с разбегу.

[Walduk!]

- Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 марта?

- Ой, ну я даже не знаю...

- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

[Olsay]

Ото такЭ:D

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

ту так точно было но давно

 

 

[AlexNaymk]

отправил анекдот в израиль

[20:45] semvik:

 

<<< Янукович прокоментував ситуацію на Близькому Сході: "Я підтримую Сектор Газа, мені ще з молодості подобаються всі їхні пісні".

[21:19:02] semvik: вот ответ:

[21:16] Irena Simis:

 

<<< Витя,во-первых почему на украинском. А потом какие уних есть вообще песни. У них своего ничего нет.

:D

[glirus]

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском — вонявки)))) А грудь на сербском — сисюрдаче))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стри***ик

Тоже бы посмеялся если б хоть что то с этого было правдой... ну может на сербском правда, остальное -нет

[Mistik]

(ссылка на изображение устарела)

[AlexNaymk]

Друг – це снікерс на двох,

друг – це такий як і ти лох,

друг – це постійний ржач,

друг – це той, хто скаже: сука, не плач!

друг – це коли ху.@.ово, він прийде з бухлом,

друг – це дибіл, з яким добре обом.

[Walduk!]

Совет женам: Если на 8 Марта муж подарил вам бытовую технику из «Эльдорадо», подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».

 

 

В рубрике газеты «Вопросы читателей» – вопрос читателя: «Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?»

[vino-123@mail.ru]

Кто там сказал, что жена - не стенка… подвинется??? Жена - бульдозер… Закопает…

 

Добавлено через 30 секунд

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет там и лежит.

 

Добавлено через 45 секунд

Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет. Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет. Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет. Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет. А всё почему? — Потому что в 20 лет не было мозгов.

 

Добавлено через 1 минуту

-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

 

Добавлено через 34 секунды

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась..)

[AlexNaymk]

Тоже бы посмеялся если б хоть что то с этого было правдой... ну может на сербском правда, остальное -нет

 

"Она" не претендует на истину:D