Улыбнуло

[0льга]

Мы мирные люди, но наш бронепоезд стоит на запасном пути.

[Gorgon]

придумайте название

[ATTACH]236388[/ATTACH]

 

Ув. пассажиры, в Тарасовку сегодня не попадем.

[=YaSto=]

Полярный експресс

[malyarman]

придумайте название

[ATTACH]236388[/ATTACH]

Е..ать-копать!!!

[NVP]

Е..ать-копать!!!

 

бггггг

 

Добавлено через 3 минуты

на литсо явно закапывание електрички

[MaxS]

чем круче Хюндай, тем дальше .... за паровозом

[Celentano]

[Lana_CK]

Карта мира в австралии.

[*Alexey*]

[Lana_CK]

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:

— Папа, а зачем нужен презерватив?

— Чтобы детей не было.

— А как им пользуются?

— Аисту на клюв надевают...

[Letec]

Аист приносит,котэ растит.

 

 

[Celentano]

[dewas]

придумайте название

[ATTACH]236388[/ATTACH]

Highway to HELL!

[borg]

(ссылка на изображение устарела)

[dewas]

- У друга день народження. Вiн не пє. Я хотiв привiтати, потипу: ось тобi цукерки - щоб дiвчат зваблювати, а ось презервативи, щоб наслiдкiв не було.

Заходжу в магазин, кажу:

-Дайте цукерки та упаковку гандонів.

А продавець:

-Може ще й пляшку шампанського?

-Нi, вiн не пє....

 

прочитав - заблювати...

[Reno]

прочитав - заблювати...

 

 

Не переймайтеся, то є криза середнього віку. З кожним має статися...

[serg179]

— Все больше не пью… ващще!

— Что так?

— Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.

— Ну и что?

— Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле...

[Reno]

— Все больше не пью… ващще!

— Что так?

— Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.

— Ну и что?

— Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле...

 

 

Чес-слово, в третий раз тут этот анекдот, и ведь все равно смешно.

[serg179]

Мужик виграв в лотерею $ 100 000. Прибігає додому поділитися радістю з дружиною. Та зустрічає його з скорботою на обличчі.

- Ти знаєш, любий, у мене сьогодні мама померла …

Мужик забігає в туалет, і звідти долинає його радісний крик:

- Во пре! Во, бля, пре!

[Walduk!]

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!".

 

 

Социализм: накормить голодного рыбкой.

Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.

Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

[Reno]

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!".

 

 

Социализм: накормить голодного рыбкой.

Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.

Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

 

 

Социализм: накормить голодного рыбкой.

Социализм как он есть на самом деле: внушить голодному, что он сыт,

что он голодает во имя следующих сытых поколений, за мир во всем мире,

а больше всех, архиидейно, голодают розовощекие престарелые вожди...

[ozzy]

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись:

"Заменитель мужчин - 25 руб."

Женщина: - А как им пользоваться ? Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так , звони мне, вот телефон.

Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.

— Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:

— Смотри, тупица, последний раз показываю! :wink:

[serg179]

- Уявляєш, йду по вулиці, чую - за рогом дитячий сміх і слова "Добре, зараз". Вирішив піти подивитися, заходжу за цей кут, а там

 

діти дивляться, як один хлопчик щось на газоні майструє... Через кілька секунд вони розбігаються, ну і тут мені цікаво стало, що

 

ж вони там майстрували, підійшов ближче... Хто ж знав, що вони петарду в гавно вставили...

 

 

Чебурашка з Геною відкрили салон “Можу Все!” прийшов клієнт і запитує:

- Ви справді все можете?

- Так.

- Зробіть мені член до підлоги.

- Гена, відкуси йому ноги!

 

 

Дуже корисна порада чоловікам. Якщо ваші очі закрили м'які ручки, в спину вперлися пишні груди а ззаду почулося: «Відгадай хто?

 

»... У будь-якому випадку відповідайте: «Миколо, ти чи що? ». Повірте, так буде краще.

 

 

"З приводу приїзду Азарова на Прикарпаття гуцули терміново відкрили археологічні розкопки...

По причині відміни приїзду прем'єр-міністра, все що викопали змастили, перезарядили і закопали знов!"

 

Яєчня по холостятськи.....

-Відкрив холодильник,почухав яйця,закрив холодильник...

[Walduk!]

В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей

[ozzy]

Задача:

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос: ГДЕ ПАПА?????

Решение:

Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У.

Значит: Х+21=У.

Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.

Решаем эти 2 простых уравнения:

5Х+30=Х+21+6;

Х=-3/4.

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме..