Улыбнуло

[Stroim DOM]

(ссылка на изображение устарела)

[Walduk!]

- Папа, пусть слоники ещё побегают!

- Сына, слоники устали.

- Папа, последний раз!

- Ну хорошо!Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!!

 

 

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:

- Который ваш?

- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

[Stroim DOM]

(ссылка на изображение устарела)

[Корнил]

[Lana_CK]

К зиме готов ( как Сасс))

 

[sagitron]

[alex_1612]

придумайте название

 

Дрожь земли, русская версия

[prostokiev]

[Вячеслав69]

Как выглядит Конец Света:

 

- Розочка! Я в интернете прочитал, что КОНЕЦ СВЕТА 21.12.2012 переживут только те знаки зодиака, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги. А я Стрелец! Шо делать будем, Розочка?!

- Яша, не шкворчи! Всё, шо могу, я уже делаю. Жить ты таки будешь долго и счастливо!...)))

[sanykrimea]

[Walduk!]

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:

- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!

Буш поддакнул:

- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:

- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

 

 

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:

- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

 

 

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:

- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?

- Да, но только если вы её не сами подожжёте.

- Я таки знал, что тут какой-то подвох!

Змінено 18 грудня 2012 користувачем Walduk!

[Celentano]

[NVP]

так вот оно чё

[Lana_CK]

[неблондинка]

Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.

 

 

знакомые называют детскую комнату, где живет их 7 летний сын, очень метким словом - сынарник

 

Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.

 

 

Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!

 

В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.

 

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .

 

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

 

– О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками.

– Сваровски.

– Да уж догадываюсь, что не купил.

 

Если в споре с женщиной ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом – хана тебе, мужик!

 

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает – в них деньги спрятаны.

 

У заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапке!

 

Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «уям-уям».

 

Если вы подвозили девушку и она оставила у вас в машине сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то всё же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

 

А это в тему про счастливый брак:

 

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:

- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?

- Что, дорогой ? - улыбаясь, мягко спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу.

- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастье

[Lana_CK]

[Olga Kostyuk]

Ура, я нашел где она заканчивается!(с) Михаил Кожухов

[Celentano]

[ame-n]

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы.

**************************************************

Пенсионерка Иванова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь...

*******************************************************

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

*************************************************************

горит крыша - 01, нужна крыша - 02, снесло крышу - 03

[prostokiev]

[Celentano]

[Artyomovets]

(ссылка на изображение устарела)

[Елочка]

Народный суд. Бракоразводный процесс.

Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.

Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:

- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.

Адвокат:

- Какими?

Женщина:

- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.

Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".

Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

[Корнил]

[Lana_CK]