Улыбнуло

[Stroim DOM]

В Турции новая услуга для туристов - можно принять участие в строительстве баррикад и потасовках с полицией.

[AlexNaymk]

[Sтранник]

В Турции новая услуга для туристов - можно принять участие в строительстве баррикад и потасовках с полицией.

 

(ссылка на изображение устарела)

[neo901]

Чудесный сон приснился мне когда-то... четыре грузчика несли мою зарплату.

 

Не чудесный сон, а кошмар. И вообще такие сообщения нужно в тему "Курс гривны - перспективы..."

 

[vino-123@mail.ru]

Заболел у меня в 1997 году живот... Отвезли в больницу... По анализам аппендицит... Разрезали - а там здоровый аппендецит... Ну, чтобы операция даром не прошла - удалили здоровый аппендецит... Хорошо, что только живот заболел... А не яйца...

[Миротворец]

Заболел у меня в 1997 году живот... Отвезли в больницу... По анализам аппендицит... Разрезали - а там здоровый аппендецит... Ну, чтобы операция даром не прошла - удалили здоровый аппендецит...

 

у меня такая же фигня была в 90 или 91. :D

[Sтранник]

у меня такая же фигня была в 90 или 91. :D

 

а болело то чЁ???

[Миротворец]

а болело то чЁ???

 

перитонит вроде, мне тогда 17 было, и я переживал что я служить не смогу.

[vino-123@mail.ru]

перитонит вроде, мне тогда 17 было, и я переживал что я служить не смогу.

 

у меня тоже вроде подозрения были на перетонит... но отрезали селезенку...

[vino-123@mail.ru]

у нас в армии пацаны за.....лись таскать неудобные баллоны с кислородом и решили приварить к ним ручки...

[Sтранник]

у нас в армии пацаны за.....лись таскать неудобные баллоны с кислородом и решили приварить к ним ручки...

 

они чО-дикие???улететь решили??????(ссылка на изображение устарела)баллоны катают.2..3 толчка в районе днища. 3..4 в районе вентиля... вспомнилось---— Всё, вы нам подходите. И Говинда ваша ничего. Жутковата, но ничего. И стричь вас опять же не надо. И люди вы, видно, выносливые: 4 часа «Харе Кришну» орать — это не каждый сдюжит… Пойдёте в химвойска.

[Океания]

Волк каждый день приходил к лисе и "любил" ее как только можно...

Лисе надоели каждодневные похождения волка и обратилась ко льву, царю зверей, за помощью:

- Помоги, мне, лёва, волк достал уже. Не могу выдержать. Каждый день "любит" меня во всех положениях. Все болит... Если ничего не измениться - наложу на себя руки.

Вызвал лев волка на разговор.

- Волк, тут лиса жалуется на тебя, говорит что ты уже "залюбил" ее до смерти. Давай прекращай с этим.

- Да не могу я, лев, люблю я ее и ничего с собой поделать не могу. Если не буду ходить к ней - умру.

Лев, чтобы никого не обидеть, вынес решение о том, что волку разрешено раз в неделю по понедельникам приходить к лисе и делать свое дело, а остальные шесть дней лиса отдыхает. Все довольны. Согласились.

На следующий день (понедельник) волк приходит к лисе. Лиса согласилась, уговор есть уговор.

Через день (вторник) волк опять к лисе. Лиса говорит.

- Волк, так сегодня же вторник. Мы же договаривались.

- А ты, лиса, в блокнотик запиши в счет следующего понедельника, я тогда не приду.

Лиса согласилась.

Через день (в среду) история повторилась.

- Так сегодня же среда, - сказала лиса.

- Так ты в счет понедельника через две недели запиши.

И так волк продолжить ходить к лисе в четверг, пятницу и т.д.

Через месяц встретил лев лису и спрашивает.

- Ну как, сестра, волк не мучает тебя больше? Все устраивает?

- Да как сказать, - отвечает лиса, - "любит" меня как и раньше - каждый день, только бухгалтерии добавилось!

[Sтранник]

[Walduk!]

Один приятель спрашивает другого:

- Тебя работа удовлетворяет?

- Да.

- Как ты это чувствуешь?

- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке - чувствую возбуждение.

Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке - возбуждения не чувствую никакого. Значит, работа удовлетворила.

[Lana_CK]

[Lweno4ek]

А ведь ничего не предвещало. Утро началось довольно спокойно, если не считать подоспевшего срочного заказа в стиле «должно было быть готово вчера». К этому я давно привыкла и бодро взялась за мышку. Заказчик просил две двусторонние листовки — совершенно одинаковые, разница только в логотипах. Он привозит в страну всевозможное оборудование для кормящих женщин — молокоотсосы, молокотермосы, молокоподогреватели и охладители. Хочет познакомить широкую публику с ещё более усовершенствованной моделью отсасывателя.

 

Кроме текста, прислали и картинку — фотографию обыкновенной сладко улыбающейся мамы с ми-ми-ми-младенцем, купленную на каком-то фотостоке. Сразу заметим: сексуального в картинке было не больше, чем в стакане молока. Даже чай с лимоном на фоне присланной фотографии показался бы возбуждающим напитком.

 

Листовка готова. Один из вариантов (для, так сказать, обычной публики) утверждён. Второй — такой же, но с логотипом одной из израильских больничных касс — послан на утверждение. Заказчик сидит довольный: сработано быстро. Ждём.

 

Дождались ответа из кассы: картинка не подходит. Больше половины клиентов верующие, а мама в майке без рукавов, и ребёнок — о ужас! — в памперсе на голое тело. Не прошли дресс-код. Другой фотографии под рукой нет, надо срочно. Обрезаем фото по плечо мамы, голая рука убирается, видно только шею и верхнюю часть тельца ребёнка. Посылаем снова на утверждение. Заказчик заметно грустнеет. Ждём.

 

Дождались — не подходит. Всё равно оскорбляет чувства клиентов кассы. Заказчик багровеет. Присылают нам фотографию другого голого младенца и просят его одеть в фотошопе. Тут полфирмы начинает оттаскивать меня от телефона: я нецензурно интересуюсь, во что и как я должна младенца нарядить. Остальные лихорадочно ищут фотографии одетых матерей с детьми. Находим закутанную до шеи мать, совершенно, на наш взгляд, кошерную, и младенца в чепчике. Посылаем. Ждём. Заказчик медленно расслабляется — и зря.

 

Дождались — не подходит. Просто не нравится, просят другого ребёнка, без мамы. Заказчик нехорошо отзывается о маме и ближайших родственниках больничной кассы. День кончается. Я нахожу ещё фото ребёнка — одетого, без мамы, улыбающегося. Вся фирма к этому времени детей уже просто ненавидит. Заказчик вяло машет рукой, обдумывает: может, бульдозерами начать торговать? Посылаем. Ждём.

 

Дождались — не подходит. Зато просят вернуть самую первую фотографию, но отрезать маму. То, что младенец лежит на её груди, она поддерживает ему голову, а частью руки закрывает затылок, во внимание не принимают. Восстановите череп в фотошопе — подумаешь! Заказчика, кажется, отпаивали водичкой.

 

Завтра будем резать маму и дорисовывать голову ребёнку. Это ещё не конец.

[Andreytext]

Флешка вверху слева

 

Картинка по центру

 

Эти не размещают младенцев

 

 

Ну а эти выполнили все условия :

 

[STAM68]

Флешка вверху слева

 

Картинка по центру

 

Эти не размещают младенцев

 

 

Ну а эти выполнили все условия :

 

 

А шо то таке?

А то даже мне ничёго не понятно.

[Andreytext]

А шо то таке?

А то даже мне ничёго не понятно.

Где шо?

Если про картинку то "Консультации на дому".

[Stroim DOM]

(ссылка на изображение устарела)

[KSer]

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.

– Ну, что скажешь в свое оправдание? – сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от рая.

– Я осчастливил все человечество!

– Это как?! – удивился Петр.

– Ну, так ведь умер!

 

– Чем дизель выгоднее?

– Бензина меньше жрет.

 

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

[KSer]

Здоровенный мужчина заходит в бар, осматривается, и видит худосочного печального человечка, сидящего и смотрящего грустными глазами на стакан на столе перед ним. Мужчина заказывает, пьет, и все это время печальный человечек смотрит на свой стакан и не пьет.

 

Желая подшутить, мужчина подходит к незнакомцу, хватает его стакан и выпивает залпом. Человечек смотрит на него в изумлении и вдруг разражается слезами.

 

Мужчина растроган, смущен, ему неловко.

 

– Послушай, – говорит он, – я пошутил, ну брось ты, стыдно. Да я тебе другой куплю, только не позорься! Из-за какого-то напитка!

 

– Не в нем дело, – говорит незнакомец, несколько успокаиваясь. – Но у меня сегодня такой день! Утром у меня сломался будильник, и я проспал. Когда я прыгнул в машину и отъехал, спустило колесо. Пришлось менять шину, и я опоздал и пропустил важнейшее совещание. Мой начальник сразу же меня уволил. Когда я вышел из здания, то обнаружил, что мою машину угнали. Я заявил в полицию (они сказали, что вряд ли смогут помочь) и поехал домой на такси. Когда вышел, расплатился и отпустил таксиста, то понял, что забыл в такси бумажник с большой суммой денег. Я зашел домой, надеясь на понимание жены, но застал ее в спальне с моим лучшим другом. Они лишь посмеялись над моим возмущением. В отчаянии я решил уже было свести счеты с жизнью, хотя это и требовало храбрости. И вот, когда я уже почти собрался с духом…

 

…ВДРУГ ЯВИЛСЯ ТЫ И ВЫПИЛ МОЙ ЯД!!!»

[Lana_CK]

[Lana_CK]

[Lana_CK]

— Ну ты чё начинаешь-то, нормально же общались...

— Вы на билет отвечать будете?

:D