Улыбнуло

[Gorgon]

Да, действительно. Надо было ствол на БелАЗы ронять

 

 

Зимнюю резину тока подъемным краном.:D

[РУФ]

[Валерий Валентинович]

Зимнюю резину тока подъемным краном.

 

[Gorgon]

 

Ну че - кадр из Аватара.:D

[Walduk!]

В художественных фильмах, почему-то жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водочки из графина...

Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок....что-то здесь не так!

[sanykrimea]

(ссылка на изображение устарела)

[Анатолий62]

Босс знакомится с новым шофером:

- Как ваша фамилия?

- Меня зовут Лёша...

- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...

- Меня не интересует, что ты думаешь!

- Моя фамилия - Любимый...

- Поехали, Лёша!

[Olsay]

Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

[Lana_CK]

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:

- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?

- Как вы смеете, нахал?! Я не какая-нибудь дешевая шлюха!

- Тогда что Вы делаете в моей постели?

 

Ж-)

[galka1974]

Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!:D

****************

 

 

**********************

Все мужики - сволочи, и с этим приходится мириться. Главное - найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.:D

[sanykrimea]

- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?

- Я здесь.

[tesey]

[tesey]

[Lana_CK]

знаете хто поёт? :D

 

coub.com/view/1uy3syuc

[galka1974]

Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:

— Слушай, я машину пришел покупат. Подскаджи какую!

— Вот — Форд Фокус

— А в чем фокус?

— Садитесь, покажу.

Едут они. Консультант говорит:

— Вы видите дерево воон-там?

— Да!

— Закройте глаза.

Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:

— Смотрите, мы сквозь дерево проехали!

— Пакупайу!

Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:

— Вы видитэ дэрэво там?

— Дааа!!!!

— Глаза закройтэ!

Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:

— Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!:lol:

 

 

 

**********************************

Знаете ли вы, что

Если б эрекция зависела от мозга, то член не только стоял бы или висел, но еще бы и колебался

[galka1974]

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

 

- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не прийду, только не уходи с этого места пока меня не дождешся.

 

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:

 

- Да твой это лось, твой, господи! Дай мне хоть седло снять!

*************************

 

 

Девчонки, помните: ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00.

[sanykrimea]

[tesey]

[tesey]

[sanykrimea]

(ссылка на изображение устарела)

[Lana_CK]

дома, вечером

[Yar_kiev]

[Валерий Валентинович]

 

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:

- За что посадили?

- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?

- Жену убил. Пятнадцать лет...

Чукча (удивленно):

- Пятнадцать лет, однако.. ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

Змінено 27 липня 2013 користувачем Валерий Валентинович

[Gorgon]

Босс знакомится с новым шофером:

- Как ваша фамилия?

- Меня зовут Лёша...

- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...

- Меня не интересует, что ты думаешь!

- Моя фамилия - Любимый...

- Поехали, Лёша!

 

Как вариант - Моя фамилия - Противный.

[Celentano]

Мама на работу. Дочке 4 годика. Доченька, я на работу, ты запри дверь и ни- и кому не ОТКРЫВАЙ! Хорошо мамочка. Мама вышла, думает- надо проверить. Стучит.. Кто там? Грубым голосом- это мы газовщики пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем баском:...идите на х...й, мы углем топим...