Улыбнуло

Из автомобильного форума. - Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч.

Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр.

 

Добавлено через 1 минуту

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Басни фастовския (Про Хюндай с бортовым номером 009)

[spoiler=нецензурно]"Басни фастовския"

 

Может, наконец-то его пустят по маршруту "Киев - Фастов"?

 

Да-да, его приписали к РПЧ-8, и он теперь ездит по маршруту Фастов - Казатин в режиме пригородного))))

 

А если серьезно, то это HRCS2-009, еще не принятый в эксплуатацию УЗШК.

 

Дело в том, что во время обкатки был выявлен повышенный гул от одного из силовых трансформаторов. Представители УЗШК задали вопрос корейским инженерам, обслуживающим этот поезд, в чем причина сего феномена? После телефонного совещания со своими братьями по разуму, последние, если опустить все технические термины, ответили "ХЗ". Поскольку отправка поезда узкоглазым братьям на пароходе по рекламации срывала выполнение партзадания, то для выявления истинной причины неисправности наши спецы предложили применить старый советский метод "поменять местами рабочую и нерабочую хрень", с чем быстро согласились узкоглазые инженеры, не забыв проконсультироваться со своими братьями с большой земли.

 

Тут же встал вопрос: "Кто и где это может сделать?"

 

Поскольку в ТПС "Дарница", построенному кстати сказать только для журналистов, из инструмента в наличии были только ведра со швабрами, а тащить корейское чудо на буксире до Харькова было долго и дорого, ответственные руководители УЗШК приняли решение поручить это дело РПЧ-8.

 

Итак, ровно неделю назад, в прошлый четверг, это сверкающее корейское ведро (хотя нет, у ведра металл раза в два толще) затолкали маневровым в ремонтный цех моторвагонного депо, где фастовские мастера под бдительным присмотром и чутким руководством корейских ведроинженеров приступили к съему ведротранформатора. Неоспоримым является тот факт, что все телодвижения в обязательном порядке согласовывались через переводчика с узкоглазыми.

 

- Не будут ли против наши глубокоуважаемые корейские инженеры, если мы этот ваш корейский трансформатор будем откручивать нашим старым проверенным способом, а именно с помощью гаечного ключа на 63 и какой-то матери? - спросили мастера.

 

- Нет, не против, - ответили узкоглазые.

- Не будут ли против наши глубокоуважаемые корейские инженеры, если мы вышеуказанный гаечный ключ будем вращать против часовой стрелки, прилагая к нему усилие в 100 ньютон? - спросили мастера.

- Нет, не против, - ответили узкоглазые.

- Ы-ы-ы! - сказали мастера, точно прилагая названное усилие.

- Хуйвам! - ответил на корейском трансформатор.

- Слабаки! - перевел переводчик.

- А не будут ли против наши глубокоуважаемые корейские инженеры, если мы к вашему глубокоуважаемому трансформатору применим усилие в 200 ньютон? - спросили с надежной мастера.

- Нет-нет, не против, - ответили узкоглазые.

- И р-р-раз! - выдохнули мастера.

- Хуйвам-***вам-***вам! - непрерывно повторял трансформатор.

- А не будут ли против наши глубокоуважаемые корейские инженеры, если мы к вашему гребукоуважаемому трансформатору применим усилие в 300 ньютон и позовем на помощь вышеназванную мать? - с озлобленным выражением лица спросили мастера.

- Нет-нет, что вы! Мы даже будем рады, если она вам поможет! - попячиваясь назад ответили корейские инженеры.

- Эх, как же мы уважаем эти ваши корейские поезда-а-а! - прилагая согласованное перед этим усилие возглашали наши мастера.

- Мать-мать-мать! - вторило им эхо.

 

На что корейский трансформатор ответил коротко и четко: "Хуясь!".

 

Вскоре выяснилось, что корейцы за время пребывания в нашей стране довольно таки неплохо овладели одним из местных матерных диалектов. И пообщавшись с нашими мастерами уже без переводчика, рассказали все что они думают о нашей африканской республике, ее скоростных тропах в джунглях и тупом длинноруком вожде на крылатом верблюде...

 

Несмотря на то, что так никто и не смог сосчитать, сколько литров кумыса было совместно распито, чтобы замять этот инцидент, глубокоуважаемыми корейскими инженерами был таки подписан акт, о том что все происшедшее производилось с их разрешения и под их чутким руководством...

А пока большие дяди обговаривают все юридические аспекты поставки нового трансформатора, маленький хундайчик тем временем греет свое брюшко на солнышке рядом с зелеными динозаврами

 

Источнег.

Многие вещи нынче стали намного проще. Лет 20 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?

- А ты не будешь меня потом упрекать?

- Нет, не буду

- Ну ладно - семь

- В смысле я - седьмой?

- Да нет, что ты. Ты - четвертый.

 

 

 

Вчера к нам в офис нагрянула налоговая инспекция. По результатам проверки нам пришлось вступить в Партию регионов!

Друзяки

 

 

 

Котэ-тренер

 

 

ides11: Ммммм... Этот волнительный момент знакомства новой мобилы с домашним вайфаем...

- Она всё украла!

- Что - всё?

- Газ, электрику, нашу тысячу!

- Какой газ - который Фирташу отдали?

- Нет, весь газ!

- Может, черноморский - который Ахметову и россиянам отдали?

- Нет, не черноморский - весь газ!

- Украинский?

- Нет, украинский олигархи украли!

- Может, она Киевэнерго украла?

- Не-е, Киевэнерго забрал Ахметов!

- Может, Днепроэнерго?

- Не-е, Днепроэнерго тоже Ахметов.

- А как на счет Полтавоблэнерго, Прикарпатьеоблэнерго, Черниговоблэнерго, Сумыоблэнерго?

- Это Григоришинский "Энергостандарт".

- Что ж она украла?

- Всю электрику!

- Может, она Межигорье украла - 137 га под Киевом?

- Это Янукович.

- Может, Сухолучье - 37 000 га?

- Тоже Янукович.

- Может, она ЮБК украла - 9 000 га?

- Это Янукович!

- Гурзуф, Партенит?

- Не-е, это Азаров и Литвин.

- Может киевский ЦУМ?

- Не,-е это Ахметов.

- Жуляны, Бориспольский аэропорт?

- Не-е, это Семья.

- Днепроспецсталь?

- Это Суркисы.

- Никопольский ферросплавный?

- Пинчук.

- А Запорожтрансформатор?

- Это собственность Григоришина

- Ну может это она хапнула и обанкротила из-за земли завод гражданской авиации и завод Радар в Киеве?

- Не-е, это Тигипко.

- Ну хоть водопад Гук, гора Хомяк, заповедник Женец - это она слямзила?

- Не-е. это Ющенко.

- А что ж она украла?

- ВСЁ!.....

 

 

З.Ы. или в "покращення".. ?

или в "покращення".. ?

Нафиг!!!!!!

Янукович прокоментував ситуацію на Близькому Сході: "Я підтримую Сектор Газа, мені ще з молодості подобаються всі їхні пісні".

Срочно в номер. Нашли Черновецкого!

 

Ученые NASA проговорились: марсоход Curiosity сделал невероятную находку исторического масштаба

 

 

www.newsru.com/world/21nov2012/curiosity.html

URL=http://www.radikal.ru][/url]

Жесть.

Не. Гармошка.

Хочу всех попросить:

- Давайте не будем путать пошлость и юмор?

В последнее время тема "Улыбнуло" перенасыщена анекдотами, которые и в мужской компании за пивом не всегда расскажешь.

Я не "красна девица", но эту тему читают женщины... Да и вообще, форум читает много людей не зарегистрированных, случайных. Не хочется, чтобы о нас думали, как о *********

 

C уважением В.В.

Один программист спрашивает другого:

- Слушай, а у тебя жена тоже программист?

- Нет.

- А о чем вы с ней тогда разговариваете?

:DВ одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.

Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:

- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.

Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые.

Бог им:

- У вас есть еще пять минут.

Cтатуи снова в кусты.

Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:

- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

-----------------------------------------------------------

Затонул корабль.

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на шлюпке торопятся спасти их, хватают за волосы и затаскивают в лодку.

Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

- Бл…дь, нам тут не до шуток!

:D

Мама спрашивает у маленького сына:

- Вовочка, а кто съел все конфеты?

Сын:

- Домовой.

Голос из-за печки:

- Не пи__и!

 

Добавлено через 10 минут

- Солнышко!

- Что, котик?

- Рыбонькa, сделaй зaвтрaк.

- Конечно, мой медвежонок.

- Спaсибо, лaсточкa.

- Не зa что, козлик.

- Я тебя люблю, кискa.

- Я тебя тоже, зaйчик.

- Погоди! Ты тоже не помнишь, кaк меня зовут?

Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.

 

Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона" задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет.

 

Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.

 

Если посмотреть мультфильм "Wall-E" задом наперед, то мульт будет о том как робот крадет последнее растение с корабля людей и возвращаясь на Землю прячет его, и начинает разбрасывать мусор.

 

Если посмотреть фильм "Американский Пирог" задом наперед, то этот фильм о парне который уходит с выпускного чтобы стать девственником, а потом готовит яблочный пирог с его же членом внутри.

 

Если посмотреть фильм "Брюс Всемогущий" задом наперед, то этот фильм о Боге в теле мужика который ужасно исполняет людские молитвы и в конце концов передает Божью Силу в руки Моргана Фримана.

 

Если посмотреть фильмы про Гарри Потера задом наперед, то эти фильмы о том как кучка детей которая постепенно молодеет и пытается вернуть к жизни

Воладеморта чтобы он оживил родителей Гарри.

 

Если посмотреть фильм "Титаник" задом наперед, то этот фильм о том как корабль всплывает, на него приплывают люди, Дикаприо стирает картину нарисованной обнаженной девушки, рвет с ней отношения и становится бомжом.

 

Если посмотреть мультфильм "Мулан" задом наперед, то мультфильм о том как герой войны отказывается от своего титула, переезжает в деревню и меняет пол.

 

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том как цивилизованный горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.

 

Если посмотреть фильм "Человек-паук" задом наперед, то этот фильм о том как супергероя кусает паук и он теряет свою суперсилу.

 

Если посмотреть фильм "11 Друзей Оушена" задом наперед,то этот фильм о том как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются.

 

А если посмотреть фильм "Сумерки" задом наперед, то оно все равно останется самым дерьмовым фильмом.

 

Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.

 

Если посмотреть фильм "300" то этот фильм о том как король Леонид помогает посланцу выбраться из гигантской ямы, приветствует его ногой и говорит "!ATRAPS SI SIHT"

 

Если посмотреть серию "Тачки на прокачку" задом наперед, то шоу о том как куча ниггеров тырят крутую прокачанную тачку, тырят с нее все крутое, и возвращают полное дерьмо.

 

Если посмотреть фильм "Начало" задом наперед, то ничего не изменится, кроме направления грузовика.

Врач - пациенту:

- Курите?

- ДА!

- Пьете?

- ДА!

- Ну так чего же вы хотите после этого?

- Бабу!

(ссылка на изображение устарела)

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

 

- Все считают, что я вышла замуж за идиота.

- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.