Улыбнуло

Во Львове в рамках весеннего облагораживая территории города коммунальные службы высадили молодые саженцы мимо лунок, предназначенных для этого.

Как посадили, так и вырастут :D:D

вы не поверите, я на столько привык таким действиям наших хозяйственников, что долго смотрел на фото и не видел ничего необычного, то есть все правильно

Там действительно всё правильно:если посмотреть вдаль,то видно что это была аллея старых деревьев,два из них спилили,нужно быть полным идиотом,чтоб садить новое дерево прямо на старое,поэтому и посадили рядом,старое место заделают,а новое-облагородят.Так что перед тем,как что то писать-включите логику.

"Святые отцы" культурной столицы. :D

78 регион - г.Санкт-Петербург

Кадры из фильма?

Заїка телефонує :

- М-м-міліція?

- Так.

- Т-т-тут труп-п лежить.

- Ваша адреса?

- Вулиця Г-г-г...

- Гоголя?

- Ні. Г-г-г..

- Грушевського?

- Ні. Г-г-г-г...

- Не затримуйте телефон. Зберіться й передзвоніть.

Через якийсь час діалог у точності повторюється. Тоді він дзвонить втретє:

- М-м-міліція?

- Так.

- Т-т-тут труп-п лежить.

- Ваша адреса?

- Вулиця Г-г-г...

- Гоголя?

- Так. Я його туди п-п-переніс

Чоловік їде в тривале відрядження і прощається з дружиною:

- Не можу залишити тебе на такий тривалий період без сексу, тому в секс-шопі купив тобі робота.

Дружина:

- Та як ти міг подумати ... та я ніколи ні з ким тобі не зраджу! Навіть з роботом!

Чоловік:

- Ну, як знаєш ... Якщо раптом передумаєш просто крикни «ЛЬОЛІК, ДО МЕНЕ!» І він все зробить.

Чоловік їде. Проходить два тижні, дружині на очі весь час попадається ЛЬОЛІК.

Дружина думає:

- Шкода, звичайно, грошей витрачених на ЛЬОЛІКА ... може спробувати ... чого даром стоїть?

Дружина вирішує спробувати:

- ... ЛЬОЛІК, ДО МЕНЕ!

ЛЬОЛІК включається. 8 годин божевільного, безперервного сексу, її покидають сили, але одна проблема ... дружина не знає як його вимкнути. Знеможена підповзає до вікна, виглядає і бачить у дворі двірника Михайловича, який підмітає двір.

Дружина:

-Михайлович! Є справа на пляшку! Крикни «ЛЬОЛІК, ДО МЕНЕ!"

Михайлович, не довго думаючи:

-! ЛЬОЛІК, ДО МЕНЕ ...

Минуло півтора місяці, чоловік повертається з відрядження, у дворі купи сміття, у будинку вибиті вікна, людей на вулиці не видно. З-за рогу з'являється Михайлович із гвинтівкою замість мітли, неголений, з червоними очима ...

Чоловік:

- Михайлович, а що сталося? Де ВСІ?? ...

Михайлович:

- Тихо! Блять ... Я не знаю, ДЕ ВСІ!! ... АЛЕ ... ЛЬОЛІК ДЕСЬ ПОРУЧ...

Жінка біжить по селу з лісу, вся розчервонілася. Назустріч подруга йде.

- Ти звідки така?

- Мене в лісі згвалтували ...

- Та ну, і ти в міліцію?

- Н-і-і-і ... зараз пообідаю і знову в ліс!

В автобусі:

- Дівчино, приберіть лікті з моїх плечей!

- Це не лікті, це - груди.

- Тоді залиште.

старое место заделают,а новое-облагородят

Только на бумаге, и проведут работы по бухгалтерии. Скорее всего так и оставят, это же - Украина

Союз журналистов России провёл свой Х-й съезд

Встречаются 3 боксера- супертяж, среднего веса и легкого.

Супертяж говорит: вот у меня недавно случай был - иду по улице, какой то перец прицепился - "Дай позвонить!". Ну я ему разок слева дал -он в нокаут, я ушел.

Средневес: да у меня тоже такое было недавно - ну я ему слева дал, справа - он тож откинулся.

Легкий: да, мужики, знакомая ситуация. Ко мне тоже один товарищ прицепился - я ему слева, справа, слева, справа, слева.. смотрю- по очкам выигрываю, да и убежал.

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Это не улыбнуло.

Это порвало.

Это порвало.

порвало баян?))

порвало баян?))

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

Сын подходит к папе:

- Папа, а как я получился?

- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...

Сын идет к маме:

- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я?

- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!

Диктант в школе. Учительница диктует:

- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...

Леночка тянет руку:

- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?

Учительница забеспокоилась:

- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.

МарьИванна в шоке:

- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.

- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

 

 

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

из комментов на

forum.korrespondent.net/read.php?2 ,1817502,1817510

"В ее повадках - княжеская стать.

Читаешь - слёзы льются на пределе...

И хочется сказать вам - "Ё.. жыш вашу мать,

Вы че ребята,вправду уху ели?"

Она как ангел над народом вьется,

Не дай Бог на кого-то иппанёцца...."

обратите внимание на пупырышки на перчатках

хозяйственный наш...

обратите внимание на пупырышки на перчатках

 

хозяйственный наш...

Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево. (с)

p.s. Человек занимающий ТАКОЙ ПОСТ не обязательно должен знать как одевать рабочие рукавицы. (другое дело ПРАВИЛЬНО ли он занимает ТАКОЙ ПОСТ?)

обратите внимание на пупырышки на перчатках

Ему в фейсбуке нужно фотку выложить и догану вынести

Человек занимающий ТАКОЙ ПОСТ не обязательно должен знать как одевать рабочие рукавицы.

Ну не скажите. Такие элементарные вещи - это маркер отсутствия мозгов...