Улыбнуло

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...

-???

- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

-дочь к отцу пришла и спросила кроха: "2 полоски хорошо???"- папе стало плохо...

-Мама,а куда тампон засовывает

-Нууу...как тебе сказать...туда,откуда берутся дети...

-В аиста что ли???

Урок физики,учитель показывает опыт:

"Возьмите ибанитовую палочку,положите в ибанитовый стакан...

Кто-то с парты: "А не ибанёт???"

Мужик сказал-мужик сделал. Мужик сделал-всем рассказал.

Я,как солнышко,раз-и в глаз!

Контакт-это удивительная возможность для всех ущербных и обиженных,тщеславных и глупых девушек почувствовать себя ЗВЁЗДАМИ,выставив кусок задницы на аватар!

Если человек гандон,то и отношения с ним будут натянутыми!

Плакала береза,хохотал крыжовник...подрались за вишню клубника и шиповник...Матюгался тополь...пела песни слива...вот такая штука-димедрол и пиво!

У меня на телефоне есть такая кнопка "откл.бл." Я предположила,что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах."

-Вставай,зайка,тебе пора на работу!

-Я сегодня рыбка,у меня нет ножек,и я никуда не пойду!

"Мы стали жить лучше!"-сказало правительство. "Мы за вас рады"-подумал народ.

Beeline и MTS объединились,теперь у них новый логотип-пчела с большими яйцами!!!

Куда девается аист после того,как принесет ребенка? - обратно в штаны!

-Дорогая,покорми кота!

-Кот сыт!

-Ну когда поссыт,тогда и покорми!

-Официант! Можно кофе?

-А я вам доктор что ли,откуда я знаю,можно вам кофе или нет!?

"Вконтакте"-и пусть все твои тёлки наконец-то узнают друг друга!!! =)

Неважно,кто и что говорит за твоей спиной. Важно то,что когда ты обернешься-все будут молчать!

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома

Член-не нос,назад не шмыгнешь! =)))

Надпись под стоп-краном в поезде метро: если ехать стало лень-дерни эту по*бень!

-Как рассмешить блондинку в понедельник?

-Рассказать ей анекдот в пятницу!

У блондинки пожар: - Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ... ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

Что делают блондинки сидя у разетки?

Ждёт электронной почты!

Ссорятся блондинка и брюнетка:

-Ты зачем при всех меня дурой назвола? удевилась блондинка.

Брюнетка:

- Извини я не знала, что ты это скрываешь.

- Чем отличается унитаз от блондинки?

- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

Что нужно сделать , если блондинка кидает в вас гранату?

Выдернуть чеку и бросить обратно

Как сделать так что бы у блондинки загорелись глаза? Достаточно посветить фонариком в ухо.

- Почему когда холодно, блондинка садится в угол?

- Потому что там 90 градусов…

Как-то, после шторма, случилось кораблекрушение...выжили трое: блондинка, брюнетка и рыжая. Они попали на необитаемый остров. Решили поплыть к ближайшему городу, до которого 100 миль.

Проплыли 25 миль - утонула рыжая

проплыли 50 миль - утонула брюнетка.

Проплыв 75 миль, блондинка устала и решила плыть назад

Две блондинки встречаются. Долго не виделись. одна говорит:

ну как ты живёшь? другая скромно-

-ну я вышла за муж за миллионера...

-ПРЕЛЕСТНО!

-я открыла 15 ресторанов..

-ПРЕЛЕСТНО!

-у меня есть 5 лучших машин...

-ПРЕЛЕСТНО!

-ну а ты как?

-а я поступила в институт Благородных Девиц...

-как интересно! и чему же там учат???

-да вот вместо слова"НЕ П*ЗДИ" говорить "ПРЕЛЕСТНО"!

Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?

- Хочет накормить туалетного утенка

Стоят две блондинки на остановке. Одна ждет 2-го тролейбуса, другая - 7-го. Подъезжает 27 тролейбус. Они обрадовались

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - кoзёл, а кто медленней - идиот?

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На*** надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не на*** иду.

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))

♥Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...♥

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.

и как это вообще можно,в живого человека писькой тыкать??)))))

Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...

Семейное положение - в активном похуе

Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в Корзине...

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

Примета:

Если чайка летит жопой вперед,значит сегодня сильный ветер!

-----------------------------------------------------

Стоят возле церкви бомж и крутой молятся,бомж молится и просит, господи дай мне заработать пау рублей пожрать купить,крутой тожет молится и просит, господи помоги мне купить дачу на канарах,бомж опять господи помоги заработать пару рублей пожрать купить, крутой поварачивается к бомжу, и говорит, слышь на сто баксов и вали отсюда не отвлекай бога по пустякам

-----------------------------------------------------

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:

- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!

Вот скупердяи!

- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.

- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул...

-----------------------------------------------------

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:

- Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

- Пошла отсюда, сучка!

Она с рыданиями - к директору... А он ей:

- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать!..

Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:

- Здорово, мужики!

- Здорово, директор.

- А слабо гандон на глобус натянуть?!

- А что такое глобус?

- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

-----------------------------------------------------

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

-----------------------------------------------------

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выкинула рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...

Жить ей оставалось не более часа...

-----------------------------------------------------

Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет.

- Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого?

- Да на таблетки от сифилиса.

- А где достал?

- В аптеке продают.

Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:

- Мне сто пачек таблеток от сифилиса.

Продавщица спрашивает:

- Что поймал?...

- Нет еще, но место знаю клеевое

Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?

- ыыы… ну эта… садовником

- ??? аа… ну.. может еще кем-то?

- гыы! Ну ищо эта… чистильщиком бассейна

- ??????? Ну может еще кем-то?????

- сантехником!

та-ак… Слышь, мать! Он походу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

-----------------------------------------------------

Жена: дорогой, ты купил мне подарок на 8 марта?

Муж: да.

Жена: а он мне понравится?

Муж: ну, если не понравится, отдашь мне... Я давно мечтал о таком спиннинге!

-----------------------------------------------------

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

Папа, тебя учительница математики вызывает.

А что случилось?

Она мне говорит: сколько буде 7 ю 9, я ей говорю 63, она спрашивает: а 9*7, я ей отвечаю какая нах.. разница

Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу

Пап, а ты в школу ходил?

Нет еще.

Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры.

Зачем?

Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я, на х.. стоять должен?

Да действительно, говорит отец, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день.

Пап ты в школу ходил?

Нет еще.

Не ходи, меня исключили.

Почему?

Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

А учитель рисования на х.. пришел?

И я так спросил.

-----------------------------------------------------

Приходит мужик в аптеку. Провизор в немом вопросе смотрит на него, он в немом ответе ложит руки на прилавок и начинает цокать пальцами по крышке. Аптекарь:

- Вам что, мазь для рук?

- Нет, мне пять таблеток виагры

- А почему пять?

- Ко мне сегодня прийдут пять классных тёлок. Покупает и уходит.

Утро следующегодня. Тот же мужик и уставший после ночного дежурства аптекарь. Многозначительное молчание.

- Вам виагры?

- Нет мне мазь для рук ....., тёлки не пришли!

-----------------------------------------------------

Кит плавает вокруг самки и говорит ей с уперком:

- множество стран,экологических организаций, выдающихся политических лидеров,миллионы защитников природы борются за то,чтобы выжил наш вид, а ты мне говоришь,что у тебя голова болит....

-----------------------------------------------------

Годовщина свадьбы. Жена накрыла праздничный стол, надела свой любимый пиньуар, купила шикарный презерватив с усиками.

Муж приходит в жопу пьяный домой, бухнулся в постель и спать. Жена рассердилась и со злости заталкала ему презерватив в задницу.

Утром муж выходит задумчивый из туалета и она спрашивает:

- что, опять пил вчера с друзьями?

- Нет у меня больше друзей и пить я бросил!

-----------------------------------------------------

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1. Сколько длилась столетняя война?

а) 116 б) 99 в) 100 г) 150

Блондинка пропускает вопрос.

2. В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета.

3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь

Блондинка просит помощь у зала.

4. Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт б) Георг с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

5. От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса

Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой,

то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.

2) Панамы изобрели в Эквадоре.

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей

-----------------------------------------------------

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:

- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину

- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты чё, придурок?"

- с вероятностью 25% даже не вздрогнет

- с вероятностью 1% станет вашей женой

Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать.

-----------------------------------------------------

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пи*дец!!!

-----------------------------------------------------

Звонит один мужик другому:

- Вася, пошли вечерком на рыбалку.

- Не пойду.

- Чего?

- Да мне жена дома пить разрешила

-----------------------------------------------------

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?

Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@ёвый замок

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу, ложиться в кравать и читает. Заходит жена:

- Опять нажрался?

- С чего ты взяла?

- Придурок, положи чемодан на место и спи!!!

-----------------------------------------------------

Муж с женой беседуют.

- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия.

- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!

- О!Дорогой а как думаешь КУДА?!?

- Я думаю в "табло"!

-----------------------------------------------------

На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: “Лодка номер “9″, ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ….. ” Подходит малыш: “Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась “9″?”

Мужик монотонно в мегафон: “Лодка номер “6″, что у Вас случилось?”

-----------------------------------------------------

Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка.

Над лобовым

стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней

бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему брату, говорит:

- Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!

Старший сын:

- А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!

Раздается возмущенный крик Вовочки:

- Эй, мужики, а мне че, собака досталась?

-----------------------------------------------------

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса. Он выиграл...

-----------------------------------------------------

Кредитный отдел:

- Мне нужен кредит.

- На какие цели?

- Я хочу открыть гей-клуб.

- А кто туда будет ходить?

- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут

постоянно, судьи футбольные придут...

- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и Вы приходите.

-----------------------------------------------------

Старая акула - учит молодую :

- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......ам! съела!!!!!

- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......

- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с говном....

-----------------------------------------------------

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:

Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.

Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!

Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:

Агу, Васенька, Агу!

Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:

Люся, перепеленай Васю он обосрался!

-----------------------------------------------------

На суде:

- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?

- Да она всё время икает!

Судья:

- Разве это серьёзный повод для развода?!

- Ну да! У меня х..й все время выскакивает!!!

-----------------------------------------------------

- ксенон можно поставить на машину?

- да, конечно, какая машина у вас?

- черри QQ

- да, приезжайте, комплект 35 грн.

...пауза...

- так это же, наверное, какое нить китайское гавно, а не ксенон!?

-----------------------------------------------------

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- За***ли сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо ???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

-----------------------------------------------------

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну причем тут это....

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если

ценишь брак?

Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне по- твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет...

Она: -тишина-

Он: бля...

-----------------------------------------------------

Весна. Колхоз. Привезли молодого петуха в большой курятник. Он так резво взялся топтать кур, что старый его предупреждает:

Ст.– Поаккуратней, а то сгоришь быстро.

Мл – Не надо мне указывать.

Через пару недель видит старый петух, что молодой лежит на мусорной куче и в конвульсиях бьется, а рядом уже ворона поближе к нему подходит.

Ст – Ну че, придурок, я ж тебе говорил, не нужно так резво…

Мл – Отойди, сука. Если ворона с..бется - я тебя вы…бу.

----------------------------------------------------

Идет лесник по лесу видит с дерева яйца свисают, он взял и сжал их, и спрашивает

-\..Как..зовут?

В..ответ.тишина…Сжал..сильнее:

-Как,,зовут?

Тишина….Сжал,..что..аж..потекло:

-Как..зовут?

-Иван

-А..чего..молчал?

- Потому, что немой был

------------------------------------------------------

Негритянка на приеме у гениколога.Значит,проходит садиться в кресло,ждет доктора.Через 2 мин приходит доктор,садится на стул напротив нее.Долго смотрит,рассматривает её(девушку) и её половые органы.А потом вскакивает и с гордостью и восторгом произносит такую фразу: "Всё!!!Решено!!!...Покупаю черный Porsche Cayenne с красным кожаным салоном!!!!

-------------------------------------------------------

Дед ,старый казак,ложит внука спать у себя дома.На стене висит сабля.

-Дед,а шо то у тебя висит?

-Шабля!

-Шо бля?

-Спи бля!

---------------------------------------------------

В банк приходит клиент деньги снять.

Кассир:

- Денег нет.

Клиент:

- Очень надо.

Кассир:

- Зачем?

Клиент:

- За квартиру заплатить.

Кассир:

- Оплатите переводом.

Клиент:

- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.

Кассир:

- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.

Клиент (надрывно):

- Отдайте мои деньги! Я, может, прост****ку хочу снять!

Кассир (показывая рукой на операционисток):

- Пожалуйста, выбирайте любую!

----------------------------------------------------

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.

Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?

- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!

- Ни хрена себе!..

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:

- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

----------------------------------------------------

Жена мужу:

-Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.

-Ничего страшного,я уже две недели,как там не работаю...

----------------------------------------------------

Снимают рекламные ролики соков Фруктовый сад и Моя семья....

- Я слива лиловая, спелая, садовая!!!

— Я абрикос, на юге рос !!!

— А я томат!!! Вместе мы Фруктовый сад!

Вдруг вбегает девочка лет 6-ти:

-Фруктов нету ни х№я, Пейте сок «Моя семья»!!!

-Девочка, сколько раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок «Моя семья»!!!

Девочка вбегает снова:

-А я фея без х№я, Пейте сок «Моя семья»!!!

-Девочка, не без х№я, а просто — фей-ху-я!!!

Та кивает, уходит и вбегает ещё раз:

-А я просто без х№%, Пейте сок «Моя семья»!!!

-Девочка, иди уж ты на х№й со своей семьёй!!!

----------------------------------------------------

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- что надо?

- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.

Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:

«Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!»

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.

А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

«Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?»

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

«У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.»

И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.

Вот такая продажная любовь на природе..

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".

Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет...

"Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...

Минутное молчание, далее диалог:

- Ты что здесь делаешь?

- Чай пью.

- А в душе кто?

- Папа в гости приехал ...

Едет грузин в автобусе. Рядом сидит молодая мама с младенцем и пытается покормить его грудью.Малыш отказывается. Мама:

--- Ну покушай , тебе надо покушать , ты ж голодненький.Кушай , а то отдам сисю дяде.Кушай, кому говорю , а то останешся без завтрака , я сисю дяде отдам.

Грузин:

----Дэвушька , ты определись.... Я уже трэтью астановку прапускаю.

Пожар в Техасе, в школе:

- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.

- Ок.

через несколько минут

- Ты что негров не ловишь?- А, бл$ть... я думал ты горелых кидаешь!

Прапорщик солдатам:

- Кто поедет копать картошку!???

- Вышло 2 солдата

- Остальные идут пешком.

Вовочка, запыхавшийся, опаздывает на урок.

Учительница:

- Ты где был, Вовочка?

- Картошку жарил.

- А, значит маме помогал. Ну садись.

Тут вбегает запыхавшаяся девочка.

Учительница:

- А ты, Картошкина, где была??

Человек, который делает поздние аборты, зовётся киллером...

+++++++++++

Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами.

- Видеокарту сжёг.

- Как?!

- Вставил не той стороной.

- Ты сильный...

=========

Из глубины меня рвётся стройная девушка, но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом.

======

Мальчику Васе подарили набор ""Юный слесарь"", и он спился за две недели...

===========

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

========

Издавна на Руси супы подавали на первое, чтобы гости дорогие не обожгли лица.

======

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

======

- Папа, а что ты больше любишь пить - пиво или водку?

- Все зависит от цели пития. В питии пива главное процесс, а в питии водки - результат.

======

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

=====

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

=====

Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!

Анатолий: Я уже боюсь своих обязанностей...

=====

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:

- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?

- Можно, сынок.

- А вот если охотника?

- Можно и даже нужно.

- А если рыбака?

- Нельзя, сынок.

- Но почему, папа?

- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

=====

Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка. Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит:

- Две упаковки презервативов и пузырек валерианки.

Старушка ей:

- Волнуешься?! Зря!

======

У психиатра:

- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?

- Мля, да в понедельник она меня не покидает...

=====

За вчерашний день в Молдавии родилось 22 плиточника и 18 штукатуров.

========

Веселое предложение :D

Добрый день! Собираемся строить дом в Осокорках (район Белой дачи). Первый этап – фундамент. Планируем начинать стройку в начале июля. Отправьте, пожалуйста, свою смету по видам работ указанным ниже.

Наши условия: бригада строителей 2-3 человека, включая бригадира, который участвует в стройке и руководит строителями. Все должны быть с опытом работы в строительстве.

Бригада должна быть с инструментами и механизмами необходимыми для строительства.

На участке есть садовый домик для проживания, с холодильником, чайником, плитой,туалет на улице, вода в колодце возле домика. Воровство, пьянство и хапужничество строго запрещены!!!

 

Перечень работ:

1. Разметка участка для копки котлована. Разбивка осей.

2. Копка котлована вручную или

3. Планировка (доработка) котлована вручную (если экскаватор).

4. Засыпка низа (дна) котлована слоем щебня фракции 20-40, толщина слоя щебня 100-200мм.

5. Трамбовка (уплотнение) грунта щебнем при помощи виброплиты.

6. Устройство бетонной подготовки толщиной 100 мм. (4,52 м3 В3.5)

7. Устройство (монтаж) и демонтаж (снятие) опалубки для МП1.

8. Изготовление и раскладывание арматурного каркаса МП1 согласно проекта.

9. Принятие бетона с миксера для МП1 (11,31 м3)

10. Устройство блоков фбс 1 и 2 ряда (бетон на монолитные участки 0,57 м3 В12.5).

11. Закладывание гильзы канализации и водопровода

12. Устройство (монтаж) и демонтаж (снятие) опалубки для МП2.

13. Изготовление и раскладывание арматурного каркаса МП2 согласно проекта.

14. принятие бетона с миксера для МП2 (5,87 м3)

15. Устройство вертикальной гидроизоляции в два слоя на битумной мастике.

16. Вертикальное внешнее утепление фундамента пенополистиролом толщиной 80 мм на глубину 1200 мм методом подплавления верхнего слоя гидроизоляции.

смету по работам отправьте пожалуйста, на email

Спасибо,...

Веселое предложение :D

Ничего личного, но я бы удалил личные данные. То, что заказчик - чайник в строительстве - не повод его выставлять.

а что веселого?...

Строители поймут, что именно... ;)

Строители поймут, что именно... ;)

Звонок в студию:

- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой, где она поет о повисших Windows.

Диджей, после некоторой паузы:

- Я не знаю такую песню...

- Как же - в ней она еще так поет: ""...Кликну, а в ответ тишина, Снова я осталась одна, Сильная женщина плачет у ОКНА...""

Веселое предложение :D

вообще не вижу ничего смешного, вполне детальное (может немного по-детски) описание работ,по которому вполне можно составить смету, по крайней мере по работам точно можно, да и по материалам с точностью 80...90%

ЧТО ТУТ СМЕШНОГО,ОБЪЯСНИТЕ ???

Отрывок из романа Толстого «Война и Мир»

письмо Безухова Наташе Ростовой

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный

член. Но все же хочу вас заверить, что

вы самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой у-

дивительной женщины,сделавшей так много для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Мой сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов

21.X.1807

А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ))))))Уха-ха-ха,вот такой вот Толстой остряк) приколись

Отрывок из романа Толстого «Война и Мир»

письмо Безухова Наташе Ростовой

 

 

 

Пьер Безухов

21.X.1807

 

А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ))))))Уха-ха-ха,вот такой вот Толстой остряк) приколись

в натуре :D вот это баян, Толстой реально отжег

В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л!

Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Отборный чай "Принцесса дури" был нежно отобран на границе с Таджикистаном!

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк...

Заслали наших в космос на 3 месяца. Спустя 2 месяца с ними связываются с земли и спрашивают:

- Все ли в порядке, и не нужно ли чего нибудь.

Тут космонавты завопили:

- Больше не можем, два месяца без женщины...

- Ладно будет Вам женщина.

Через неделю прилетает другой корабль. Все космонавты ринулись в него, заходят, а там на полу лежит тюбик и на нём написано:

"Жидкая женщина", а рядом инструкция:

"Намазать жидкую женщину на член и втирать до полного удовлетворения".

Практикантка медучилища заразила половину кожвендиспансера оптимизмом.

Кони обеспокоены ухудшением качества пальто.

МВД выделило семьям погибших гаишников по 100 метров дороги.

Мать подсадила дочь на наркотики, потому что у стилиста Косякова не нашлось лавочки для детей.

:D

Приколы судебной практики

Американцы издали книгу, в которой приводятся курьезные ситуации. возникшие в суде:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения

СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля

АДВОКАТ: Год?

СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?

СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю

АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?

СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?

АДВОКАТ: Двадцатилетнему

СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?

СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь

АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?

СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?

СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"

АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?

СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?

СВИДЕТЕЛЬ: Двое

АДВОКАТ: Сколько мальчиков?

СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного

АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?

СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?

СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга

АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

Самый классный диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.

АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Немецкая учительница подала в суд на ученицу из-за рисунка зайца

Как полагают эксперты, женщина страдает своего рода боязнью зайцев

Reuters

 

 

В Германии учительница географии подала в суд на ученицу за то, что девочка нарисовала на школьной доске зайца.

 

Как сообщает источник, это не первый случай в биографии учительницы. Два года назад она уже подавала в суд на ученика за рисунок длинноухого млекопитающего. Тогда суд занял нейтральную позицию. Немецкие СМИ называют этот процесс самым сумасшедшим процессом года.

 

"Когда учительница увидела рисунок, она с криками выбежала из классной комнаты. И это было уже не в первый раз, я думаю, она плакала из-за зайца", - сказала одна из учениц, вызванная в суд в качестве свидетельницы.

 

Как полагают эксперты, женщина страдает своего рода боязнью зайцев.

 

Учительница требует, чтобы девятикласснице запретили рисовать зайцев на доске и рассказывать окружающим о фобиях преподавательницы. Если суд примет решение в пользу учительницы, то в случае рецидива ученице грозит штраф в размере 5 тысяч евро. Приговор ожидается 20 июля.

 

Напомним, в прошлом году сообщалось, о британской студентке Вики Ларрье, которая утверждает, что патологическая боязнь овощей не позволяет ей придерживаться принципов здорового питания.

:D Вот юмористка! А кто знает, от чего у людей появляются фобии? Причём такие странные - боязнь овощей...

В детстве зашугали. Или кролик укусил, в данном случае. Пару дней назад на пьянке наблюдал реакцию на паука, спустившегося с ветки. Это надо было слышать. Про всяких мышей я вообще молчу.

Есть ещё благоприобретённые маразмы: родители, воспитывая чадо, зашугали мытьём рук «а то живот болеть будет», а дитё возьми, да и прими всё буквально. А теперь далеко уже не дитё, но руки всё равно по полчаса моет, а случайно зацепившись на улице одежу полдня кипятит. Логика не действует!

- После анонимного сообщения о теракте кортеж Януковича изменил маршрут.

- Вот так жители Киева пытаются отремонтировать дороги своих микрорайонов!

:lol:

(ссылка на изображение устарела)

(ссылка на изображение устарела)

(ссылка на изображение устарела)

(ссылка на изображение устарела)

(ссылка на изображение устарела)

(ссылка на изображение устарела)

(ссылка на изображение устарела)

(ссылка на изображение устарела)

(ссылка на изображение устарела)

(ссылка на изображение устарела)

+1

(ссылка на изображение устарела)

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже гавна нет.

Люди делятся на два вида:

1. Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.

2. Другие, доставая щетку из своего автомобиля — е#анным.

Когда знакомишься с девушками главное вместо фразы :

Ты какого года рождения?

не спросить

Ты какого года выпуска? Какой у тебя пробег?

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.

Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.

Успех в 25 лет - найти хорошую жену.

Успех в 35 лет - карьера и семья.

Успех в 45 лет - семья и карьера.

Успех в 55 лет - найти хорошую жену.

Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.

Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати...

Два студента встречаются после бурной вечеринки:

- Плохие дела, Серега...! Когда ты Верку трaхнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...

- И что?!

- Клавка залетела, а я триппер словил!

Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.

Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.

Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.

Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.

Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.

Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.

Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:

- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.

Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.

- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.

Серый Волк сорвался с места и убежал.

Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.

- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.

А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.

Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.

- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.

- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

- Дедушка, а что такое геморрой?

- Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели?

- Да!

- Ну так представь, что у тебя полная ж*па больных зубов!

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:

- Девушки! В преферанс или очко?

- А в преферанс это куда?!

Идёт мужик по улице...

Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...

Тут он слышит голос за спиной:

- Вы что, не видели, что здесь занято?

правда жизни:

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

- Алло, милиция?!

- Да!

- Быстрее приезжайте, меня насилуют!

- Куда?

- Уже в задницу!!!

- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

Приходит муж с охоты. Жена говорит: "Что-то от тебя муженек говнецом

попахивает." Он объясняет: "Пошел я на охоту с нашим шариком, по дороге

он от меня убежал куда-то. Иду, значит, и вдруг вижу медвежью берлогу,

ну я в кустиках затаился. И тут чувствую!!!... На плечи опускается пара

тяжеленных лап. Я весь с поту оборачиваюсь... И в принципе вижу, что это

шарик, но срать остановиться уже не могу!"