Муравей

))))))))))

Ждём продолжения, подтвердждаю!

В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда. Добавлено через 22 минуты Она : "Давай,давай! Держи конец!" Он: "Где дырка?" Она : "Чёрт,я тоже не вижу". Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!" Она : "Ну,ты суёшь?" Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!" Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут". Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!" Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!" Он: "И не тем концом". Она:"Успокойся,теперь давай сам ". Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!" Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"... Добавлено через 2 минуты Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда финагал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Жена у сексопатолога: - Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся? - Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый. - Ну что, борща? - спрашивает жена. - Какого борща - устал, как собака. В койку!

И нужна была эта страховка? Мало, что ль, страховых компаний? Хотпоинт, без обид только...

Та ёлки -палки... Я ж серьёзно застраховаться сугубо... А Вы ...толпой...ботинками...

))))))))))))))))) Це вопще...

)))) Ну, здравствуйте...Мне б застраховаться...

Лана...У меня цивилка ...(произносит томно, полушёпотом...) заканчивается... Я ПРИШЁЛ...

Добавлено через 46 секунд Одним ботинком:D

С Днём Рождения!Здоровья Вам и счастья!:drinks:

))))))))))))))))))))))

))))))))))))

))))))))))))))

Фразы, за которые можно было бы попасть в дурдом во времена СССР: - Я буду в лесу, но ты мне позвони… - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать… - Я случайно стер “Войну и мир”… - Блин, не могу войти в почту… - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло… - Я телефон дома забыл… - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь… - Положи мне деньги на трубу… - Я завтра себе мозгов докуплю… - Давай подарим ему домашний кинотеатр… - Да там всего-то двести гигов… - Я вторую мировую за немцев прошел… - Да ты на телефоне посчитай… - Переименуй папку… - Я качаю эльфа… - Воткни мне зарядку… - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Затихла Ваша тема, сосед!Какие новости?

Не поняла Вас вообще никак... ни капельки...Что получается?

Было бы странно, чтоб они были выше Брокарда.А почему нельзя прайс здесь? Добавлено через 46 секунд Секрет?))))))))))

Тоже хочу сказать насчёт смерти.Я её не боюсь ничуть, я боюсь, что уйдя из этого мира, сделаю больно людям, которые меня любят - дети, муж и родители. Боюсь, что не справится муж с детьми, дети с уроками, с бедами своими и горестями...Я знаю, что очень нужна им. Вот так как-то примитивно всё у меня.

У меня тоже есть 2 семейные пары, познакомившиеся на лавпланет, и детки уже есть...Так что утверждать, что там всё не серьёзно и "анриал", и только коллекционировать партнёров, не надо...Всё индивидуально. Очень много одиноких людей, и молодых и взрослых, которые действительно ищут себе пару, и искренне верят, что найдут. Вебвокер как всегда очень всё хорошо знает.

)))))))))))

))))))))))))))))

)))))))))))))))

- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых? - Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая: - Ни хрена, перезимуем... *** Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребёнок появляется на свет без проблем. Акушер берёт его на руки, лёгкий шлепок по попе – и новорожденный кричит. Но вот второй ребёнок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребёнка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребёнок спрашивает шёпотом: - Ну что, ушёл этот садюга, который по жопе бьёт? **** В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены: - Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!.. Услышала не от тебя!