Муравей

Сиджу один в маршрутці, водій сідає в салон, каже: - Ша поржем ... Маршрутка забивається народом, всі обурюються, де цей придурок водій ходить, а він разом з ними обурюється. Потім каже: - А на фіга нам водій Я сам вас відвезу. І сідає за кермо. Такої тиші я в маршрутках ще не чув ... Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже: - Куме, як ми будемо замовляти?.. Мови не знаємо... - Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку "Ля -", а все решту те саме. заказали вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися. І знову один другому каже: - Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався... А офіціант дивиться на них і каже: - Їли би ви Ля-гімно, якби я не зі Львова був.

У поддубника шляпка не так завёрнута, это -груздь.Если он жёсткий, конечно и плотный! Я ЖЕ ПИСАЛА! А поддубник-обычной плотности, как все грибы.Они очень похожи! И поддубники не растут пучками...

Не умею делать картинки большими...

Забыл покормить кота...Сейчас на кухне чем-то гремит...Готовит, наверное!

Как должны выглядеть этнические украинцы? Мне кажется, что наоборот, примесей других народов более чем достаточно...

Г.Киев, ул. Анри Барбюса, вчера. Кто-то видел?:) Соорудили дворники! Вместо отцветающей клумбы. Теперь все ходят, фотографируют и улыбаются!

У меня сегодня тоже, что у вас...Но я грешу на интернет. Он сегодня пропАдает-появляется целый день.

У меня сегодня тоже, что у вас...Но я грешу на интернет. Он сегодня пропдает-появляется целый день.

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ С МУЖЧИНОЙ))))))): - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!!!

Любовь.....

Кот и пёс....

Версаче вумен есть у вас?Очень надо

Груздь.Мой папа солит, очень все хвалят. Он плотный, жёсткий.

Женa отпрaвляет мужa-прогрaммистa в мaгaзин: - Купи бaтон хлебa, если будут яйцa - возьми десяток. Муж возврaщaется из мaгaзинa с десятью бaтонaми. - Ты зaчем столько хлебa купил? - Тaк ведь яйцa были... Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет. Он говорит: - Такого быть не может! - Да вот доказательство - женские трусы принес. - Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении. Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу. Тот сказал: - Пусть мать возьмет в портфеле. Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит: - Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

Алёна, большое спасибо за курицу! Нам тоже понравилась! Следующий раз, проезжая мимо "Grilliata Italiana" ,прихватите мне 2...

Очень срочно нужен видеооператор на свадьбу! Свадьба у моей сестры в эту субботу, 13 октября. Вчера видеоператор сообщил, что не сможет работать. Дайте , пожалуйста, контакты, у кого чего есть... Добавлено через 1 час 37 минут UP UP UP У кого есть?

Молодая замужняя женщина приходит к доктору в синяках и подтеках. Доктор увидел ее и спрашивает: - Боже, что же с вами произошло? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой супруг возвращается домой пьяный, он бьет меня до синяков и до крови, до тех пор пока я совсем не упаду. - Банальный случай... не переживайте, у меня есть отличное лекарство от этого. Впредь у Вас всегда должен быть готов отвар ромашки и как только ваш супруг придет домой пьяный, сразу начинайте полоскать горло. Через несколько недель жена опять пришла к доктору без подтеков без синяков и радостная: - Доктор, вы прямо волшебник! Я все так и делаю как вы сказали. Если муж приходит пьяный, то я набираю в рот раствор ромашки и полощу, и он меня даже не думает бить! Доктор констатирует свою правоту: - Вот и замечательно, как все-таки помогает не трындеть! После работы уставшая жена идет домой, возле подъезда стоит машина мужа. О, любимый уже дома. Интересно почему так рано?. Заходит в прихожую а в коридоре разбросаны туфли, штаны, в душе вода шумит... Ну точно дома, так рано пришел... может сюрприз приготовил!. Заходит в ванную. помыла руки и запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные!" перебирает пальцы. После этого закрывает дверь в ванной и идет на кухню приготовить какую то нямнямку . И что она видит на кухне?! - сидит муж, пьет кофе... жена ошарашена... спрашивает - Тт-ты что здесь делаешь? - Кофе пью. - А кто ж тогда в душе? - Папа в гости заехал... Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин? - А ты не будешь меня потом упрекать? - Нет, не буду - Ну ладно - семь - В смысле я - седьмой? - Да нет, что ты. Ты - четвертый. Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерти что.. - Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. - Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! - Я же говорю, когда мы поженимся.

Хозяйку шукайте ! У вас же золоті руки! "Жениться Вам, батенька, пора..."(с)

Хочется дать совет, но вы в нём не нуждаетесь, поэтому напишу мысль: не исследовано осталось, что будет с мухой, если на неё уронить пеноблок? Насколько быстрее сдохнет муха и сдохнет ли? Опять же, её может сьесть подбежавшая собака и они погибнут вместе? Также , муха может либо улететь, так и не дождавшись пеноблока, либо её прогонит кот, бегущий от собаки... Короче, тут вариантов полно.Такая моя мысль.

...Добавлено через 4 минуты "....у меня земля. сейсмически устойчивый участок земли. земля-чернозем имеет глубину залегания 1метр. потом начинается потихоньку красновато-желтоватая обычная твердющая глина. замерзает на 60см уже больше 100лет, не больше. глубина залегания грунтовых вод отсутствует, но есть периодические воды при наличии дождя на глубине ниже 70см. на пол метра отступить влева и уже на глубине больше 2-х метров..."...

Запишите меня тоже, тел. в личке, возьму 2-3 шт.

Я бы не купила такого.Куда на нём ехать, непонятно. Моя думка, для кафе-летних площадок-детских пл., короче вещь развлекательного характера. Хотя бесплатно - пусть бы была. Но я не романтик ниразу, а практичная тётя.

Не знаю. Не очень разбираюсь...

Если не секрет, почём нашли? Мне тоже надо, а цены как-то уж очень резко колеблются.

(ссылка устарела)