Муравей

Неблондинка, точнее Вас не скажешь!

Кстати, знаю семейные пары, у которых именно так и началось, и которые живут счастливо, действительно счастливо. Так что рецепта точно нет-живёшь и не знаешь, где тебя поджидает Счастье...

Все хотят контрастов, такой вывод. ПС. Больные сами себя лечат. Доктора, наверное, вызвали по скорой.

Одного на всех универсального рецепта нет, и вообще советы не работают...Одни считают, надо до конца открываться, вторые-хранить загадку...Третьи, вообще считают, что "хороший левак укрепляет брак "...У кого не было ситуации, когда подвох скрывался там, где его не то, что не ждёшь, а где уверен, что его не будет? Многим, думаю, это знакомо, в том числе и мне. Я раньше тоже так думала-надо так да этак, надо доверять, а потом поняла, что это не более, чем просто слова. Люди все разные, и "что русскому хорошо-немцу смерть". Пусть будет, как будет. Надо просто оставаться Человеком и не делать откровенной подлости, ни мелкой , ни крупной. Надо быть чесным с самой собой и слушать своё Сердце, оно не подведёт...

В реальности не видела шрамов Корни (прям так и хочется написать "к сожалению"), но скорее такого рода шрамы, чем "без ног" и с "с тиками"...

Я другое имела ввиду, Доктор! Почему девушки любят хулиганов, меня не интересует, и тем более я ни слова не упомянула о куполах на груди, это из другой оперы вообще. Вы неправильно меня поняли! Почему женщины отдают предпочтение мужчинам с какими-то "отличиями", что-ли, почему явные физические недостатки воспринимаются как что-то особенное? Я вам о женской душе, а вы мне о куполах... Наверное, чтоб такие вещи понять, надо быть женщиной, а не психотерапевтом... А если глубже: может ли Жалость перерасти в Любовь?

Корни, Вы отбиваться хоть успеваете от поклонниц?

Доктор, раз уж в теме затишье, напишу вопрос на тему, которая крутится на языке у меня почти с начала открытия ветки... Почему мужчины, обладающие физическими недостатками (шрам, хромота, сломаный нос...), вызывают у женщин, скажем скромно, такой интерес вполне определённого характера? (Наверное, не у всех, некоторым нравятся и холёные мужчины) Откуда это? Не материнский ли это инстинкт, переходящий во что-то совсем иное?

Некоторые люди склонны к преувеличениям. БР явно преувеличивает своё влияние на наши настроения. Я предпочитаю, если нечего сказать, просто почитатать, что пишут. Не обязательно же нести чепуху.Правда, доктор?

Доктор, я скоро начну конспектировать...У Вас с чувством юмора сложилось очень хорошо, в отличие от некоторых...

Почему не надо? Надо! Тема просто затерялась! Напишу ЛС

Очень хочу, чтоб вы вспомнили аналоги. Это первое...

Во-первых, хочу извиниться за то, что Вас задела.И мысли не было вступить в спор Вами. Просто выразила своё мнение . До сих пор в нём уверена. А мнение Культуры=ваше мнение? Ноша в пору? Очень много пишите прикольных вещей, но иногда я вас не понимаю, "баба", видимо, тупо баба.

...И все мы очень разные, и внешне, и внутренне особенно, такими нас Создатель придумал, и говорить, что кто-то из женщин ведёт себя не правильно, а кто-то -правильно, как минимум, некорректно. Мы права на это, по большому счёту, не имеем. Некоторые могут себе позволить высказывания типа, я вот такая-растакая, и работаю я , и все меня уважают за это, и достигла я, и создала я..."в области духовного..." А я - другая, ну и что? Кто тут ценитель, или оценщик, или судья? Кто знает, как НАДО? Не надо выражать своё мнение так категорично и навешивать ярлыки...Оно как-то глупо...Взрослые люди ж все... Что-то, есть у меня подозрения, что очень многим нравится как его берут за манипулятор:D Я очень уважаю самостоятельных и хорошо зарабатывающих женщин, но только до тех пор, пока меня не начинают тыкать носом в мою"несостоятельность". Уверена, у каждого свои достоинства, как и недостатки. Очень хорошие слова сказала Неблондинка-главное, быть собой. Ребята, давайте жить дружно, как говорил Кот Леопольд...

Ту БР Ну не любите, ничего страшного. Мы переживём!

В преддверии праздника нашла свою тему, чтобы посоветовать всем, кто ищет хороший рецепт Пасочки-смотрите выше рецепт Дамиани. Я пекла в прошлом году по нему- очень вкусно! И не сложно, что немаловажно! Спасибо ещё раз за рецепт!

Вот именно, цены не низкие совсем. Уж я-то точно знаю, уже года полтора, как "делаю" свой сад.

А подскажите, бывает ли набор семян трав, чтоб создать красивый луг? Я имею в виду -ромашка, василёк, другие ризнокольоровые цветочки + травка? Высокие, не такие, как газон?

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами “Я все знаю! Как ты могла?”. Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: -Фу! Я выгляжу как свинья! -Ага. Да еще и борщом облилась! -Если Валуев такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56 69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении. В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца. Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял её фамилию, его звали бы Чак Собчак.

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит! - Сынок, что у тебя с лицом? - На него оса села. - И что, так искусала? - Нет, её папа тут же лопатой убил. Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:”Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой.” “Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену.” “А если она дочь Рокфеллера?”-спрашивает отец. “Ну,хорошо,тогда другое дело!” Отец звонит Рокфеллеру:”У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!” “Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!” “А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?”-спрашивает отец. “Тогда,конечно,другое дело,”-отвечает Рокфеллер. Еврей звонит президенту мирового банка:”Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?” “Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!”-отвечает президент. “А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?”-спрашивает еврей. Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: “Жизнь – дерьмо, жена – стерва, люди – корыстные сволочи…” Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: “Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи… Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять”. - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал Строитель заходит в салон Бэнтли: - Сколько стоит такая машина? - $1 000 000. - Ого! А если в рассрочку на год. - $ 83 334 в месяц. - Да уж! А если на два? - $41 667. - Неа… А если на три? - $27 778. А Может вам стоит присмотреться к машинам подешевле? - Нет. Плита упала именно на такую машину!

Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать. Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохобы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто. -Как же так? Неужели выронил во время работы? Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок. -Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю. Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько. -Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу. Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему: -Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели? Прораб на стройке говорит: -Сегодня будет коммиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо. Приходит коммиссия, смотрит и вдруг.... обрушивается пол здания. Один рабочий смотрит на часы и говорит -О! 12.35...... точно по графику! Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер: - Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь! Маляр: - Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился. Главный инженер(многозначительно): - Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00! Маляр: - А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел! Приходит как-то в подъезд сантехник. Для планового осмотра и ремонта. Как это обычно бывает, он сразу заходит в подвал и без лишних предупреждений отключает воду, и начинает обходить квартиры. В это время в одной из квартир на первом этаже принимает мужик душ. Только намылился, а тут вдруг исчезла вода. Через несколько минут раздается звонок в дверь. Мужик подбегает к двери, весь голый и намыленный, выглядывает в глазок, - никого нет! А сантехник в это время смотрит в замочную скважину, и говорит: - Ну что, кучерявый, нос повесил? Сам откроешь, или родителей позовешь? У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: - Готово, все работает. С вас 500 рублей. - Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. - Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

Приходит еврей к раввину и говорит: - Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год поздже — позже в школу пойдет… Что делать!? Что делать?! - Так запиши его так как есть. - Да? А мне это и в голову не пришло! У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену. У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму. У русского есть жена и любовница. Русский любит водку. Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает: -Послушайте, вам шо мало шо вы негр?!

Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт. -!!!??? - Тьфу, черт! Я хочу минят билэт. Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: - Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. - А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! - Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! - А звезды были крyглыми? - Крyглыми. - Теплыми? - Дa. - Знaчит этo были яйцa мoегo дедa. -Гиви, синок, и гдэ тот писталет, который я тебэ падарыл на день ражденя? -Папа, я его прадал и купиль себэ Ролекс! -Маладес! Сейчас придет сасэд, скажет, что тебя и...ал, твой папа и...ал, твой мама и...ал !! Что ты иму атветишь? Пол втарова, да? "Шаурма"-точка. Диалог: - А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало? - Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало.. Добавлено через 39 минут Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает: - Ты что, Вовочка? - Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек... Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре? - Вовочка, а ты школьник? - Я не школьник, я садист. Я в садик хожу

И всё же...?

Доктор, чем грозят обиды , особенно давние, не отпускающие? Психосоматика-это правда вообще или что-то из альтернтивной медицины?