tesey

Пора менять "колёса":crazy:

Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? - 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

Спасибо, теперь замешивая обычный бетон, буду себя чувсвовать Сальвадором Дали:D

Мы всегда рады гостям.....:D:D

В выходные все на рыбалку!!:D

Эти вечера....:D

Интересует пункт 1, 1 набор. Написал в личку.

"Шановный "удачных продаж. Разговор окончен. П.С. ИМХО Никому не советую этого продавца блаблабла который зарегистрировался для продаж и непонятно что хочет.

Так где радиатор находится? По предоплате Вы были согласны отправить, а по наложенному - появились трудности? Я же предложил отправить в любое удобное для Вас время? В чём проблема? Добавлено через 1 минуту К тому же в первой переписке я предложил самовывоз, только в конце месяца.

Наш договор уже не в силе?

Предложение в личке.

Финансовое положение: - Хожу в магазин, со своим пакетом. *** - Раньше вот, женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас, даже очки не протрёшь. *** - Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово, всегда оставалось за ней... *** Парадокс... Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина - с бесплатных бахил. *** Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

Воскресенье. Будучи слегка навеселе, нашёл дома кулёк сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты всё равно никто есть не будет, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, долго думал...:D

Если в апреле Вы видите на улице двух рядом стоящих людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то но переживайте, просто второй вышел из дома в 7: 30, а первый в 10. Такая она, весна.:D

Спасибо Т.с. Системник отлично работает под определённые задачи. Удачи.

Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок». *** - Алло, это **** по телефону? - Да-а... - А почему шёпотом? - Внуки спят.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: - Папа, тебе сколько пива брать?:D

Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки). Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая: — А где он живет?:D

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. - От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар. - Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен. - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!...:D *** Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГАИ. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...:lol:

Мне муж сказал, что если я ещё долго буду сидеть в интернете не приготовив ужин, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком шиталоомисчпрмсчвапиолшл776889тимо45.....