tesey

Возвращается домой Абрам, пьяный в дым, и говорит жене: - Был в гостях у Мойши, так у него дома унитаз из чистого золота! Живут же люди!!! А та ему: - Иди, проспись, мало чего с пьяных глаз померещится! Лег он спать - никак уснуть не может, вскочил, оделся, побежал обратно, к Мойше. Звонит, дверь открывает маленькая дочка Мойши и кричит: - Папа, папа! Вот пришел тот дядя, который накакал в твой саксофон!:lol:

Кажется я нашел способ как с ними бороться(или клин клином) Звонок. Женский голос: -Добрый день, с кем я говорю? -Плоткин -Здрасте, Хочу предложить вам домашний интернет, каким провайдером вы пользуетесь сейчас? -Нет, не надо -Почему? Может тогда спутниковое ТВ? -Нет -Может вашим родственникам или знакомым нужно? -Вы меня отвлекаете сейчас очень сильно -Я вам тогда перезвоню позже, до свидания -Секунду! -Да? -А вы в курсе, что своим сотовым оператором я очень доволен? -Хорошо -И матрац у меня отличный, новый! -Я вам и не предлагала... -А вот с страховкой на машину вы опоздали буквально на сутки, только вчера сделал -Мы этим не занимаемся... -Так давайте я вам расскажу про страховку, которую я сделал -Не надо... -Это займет всего пару минут -Мне пора... -Абонемент в камерный театр у меня тоже теперь есть, правда на задних местах, зато дали 30% скидки! -Я очень рада за вас... -А ещё я купил классную тур-путевку в Болгарию! -Я кладу трубку -Не кладите, плиз! Неужели вам не интересно сколько она стоила? -Нет! -Может тогда кому нибудь из ваших коллег будет интересно? -Нет! -А вашему начальнику? -Вы издеваетесь? -Ладно, давайте я вам расскажу тогда про классный подарок, который я получил от унитазной фирмы всего за 49.90 за пересылку -Мне надо работать! Вы меня отвлекаете! -О извините, а позвоните мне тогда попозже, часов в 8 вам будет удобно? -Зачем?! -Предложить ненужный мне интернет(в стопятсотый раз) а я вам расскажу про новый революционный метод изучения английского от известной фирмы, которая предлагает первый урок бесплатно и полный возврат денег если к десятому уроку вы не... -.....(гудки)..... Шла вторая неделя полной тишины.:D

Дружина відправляє чоловіка в аптеку купити презервативи і каже: - До речі, заодно купи мені дві піпетки. Чоловік повертається в гніві: - Я більше ніколи не піду в аптеку !!! - Чому? - Дивується дружина. - Я у продавщиці питаю два презерватива. Вона каже: - Презервативи скінчилися. Я кажу: - Тоді дайте мені дві піпетки. Якби ти тільки чула, як вона ржала !!!:ROFL:

Есть ли еще в наличии? - интересует 1 шт

Какая толщина подвесов? Пока бронь на все.

Добрый день. что можете предложить по прямым подвесам?

Оставляя машину на улице, не забудьте поднять дворники.:D

Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?:D

Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.:D

Нет настроения - съешь шоколадку. Не помогает - запей коньяком. *** Вчера думал о новогоднем желании. А сегодня на морозе губа лопнула... Намек понял. *** Охота - это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё живой.

- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами? - Это какими же? - Ну, там зая… бусечка... - Эх, заябусечка ты моя!:D *** - Лікарю! Ваші ліки допомогли! Ви - чарівник! - Та ні. Це аптекар - чарівник. Я помилково дав Вам бланк, на якому розписував ручку...

Диалог в столовой: – Что вам? – Пюре и свинину. – Луком посыпать? – А это бесплатно? – А вам точно свинину можно? *** В садик будят.., в школу будят.., в вуз вскакиваешь.., на работу сползаешь..., только на пенсии спи и спи..., а хрен там - НЕ СПИТСЯ!!!

- Скажіть, а у вас є миш'як ? - Пробачте, а для чого він вам потрібен ? - Чоловіка хочу отруїти. - В такому випадку я не можу вам його відпустити. Тоді жінка дістає з своєї сумочки фотографію, на якій її чоловік сфотографований в дуже цікавій позі зі своєю коханкою - жінкою того самого фармацевта! - А, ну раз у вас є рецепт...:D - І пам'ятайте, діти! Ті, хто буде вчитися на "4" і "5", потраплять до раю. А ті, хто будуть вчитися на "2" і "3", - в пекло! - Марія Іванівна, а що, закінчити школу живим не можна?

Зустрілися троє друзів і пішли в просте кафе на обід. - Може деруни замовимо – каже перший. - Ні я котлети з гречкою візьму – каже другий. - Я буду голубці – каже перший. - А я фарширований перець – каже третій. Приносять замовлення, друзі їдять, говорять, і тут в котлеті коротке кручене волосся. - Офіціант!!! Що в мене в котлеті робить волосся. - Розумієте, наш повар афганець, ну однорукий і котлети він на груді катає. Той повеселів, став їсти другу котлету, а друзі йому – що ти робиш, почекай. - Нє, нє хлопці, все добре, просто страшно думати, як він вам голубці і перець фарширований робив.:lol:

[spoiler=;оргазм....:D]

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок. — Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил? — Нет, малыш, сегодня ничего не купил… Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме: — Иди, встречай, там твой муж пришел!:D

А что создать свою тему ума не хватает? забили все темы своей продажей

Тендер Обратите внимание на предложения:D

Антикризисная диета: 1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать- быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.:D

Две подруги возвращалась с работы. Дело было жарким летом и соответственно платья на них были легкие. И вот когда они с божьей помощью и святыми словами влезли в переполненный автобус, она почувствовала сзади не только дыхание дьявола, но и его неотьемлемую часть расположенную гораздо ниже дыхания. То ли от тряски, то ли от тесного прикосновения к желанному месту дамы, то ли и от того и другого вместе взятого у впереди стоящей дамы в легком платьице, дьявольская часть мужика стоящего сзади стала крепнуть и увеличиваться. Почувствовав неладное (а может и ладное), женщина сама того не желая (а может и желая) начала делать активные движения отодвинуться в сторону. Поскольку автобус напомню был забит доверху, а тут еще и подружка стала наезжать, стой не дергайся, то это самое у дьявола настолько окрепло и уперлось, что женщина просто выкрикнула: Мужчина сзади, вы скоро умрете! Тут все опешили и насколько позволяла ситуация стали смотреть на мужчину. Тому ничего не оставалось, как задать вопрос: С чего вы это взяли девушка? И тут она выдала! Дело в том, что Я ЧУВСТВУЮ ВАШ КОНЕЦ! Автобус грохнул со смеху, а мужик на первой же остановке канул в лету.

[spoiler=не для тонких натур)))]

Два доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию;) *** Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку "Сомалийский пират", потому что спёр чужое "судно".:D *** На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз — 13 гривен 3 арбуза — 40 гривен Покупатель: — Дайте мне один арбуз. Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды. Покупатель: — Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой! Торговец: — И так все время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!:D