fasad2

женщина;)) Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?"

Мамаша настолько властно крикнула своему малышу "Брось КАКУ!" , что проходящие поблизости четверо мужчин - побросали дымящиеся сигареты, а пятый почему то отошел от женщины)) прихожу к выводу , что мамимо воспитание забыть -нельзя ))

зы.)) Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран... Добавлено через 1 минуту та не)) такие как она не в моем вкусе..но фиг её знает..мне думается что она чтото подсыпает. иначе как так??))кстати, замечено было что мужики сначала по чуть чуть худали, а потом кирдык.

- Наташа, ну пожалуйста, давай разведёмся... - Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь! зы, кстати шутки шутками, но знаю одну женщину тут у нас, так у неё уже четвёртый муж умер...это реально. а может и больше уже, не видел её давно.

эей, давайте без политики, у нас её нет, хотя путин и венгры бы постарались, но закарпатцы не ведутся..на этом забьем на политику ок? газ должен стоить со всеми откатами и смешанный рускоукраинский,на данное время -2500гривен за 1000м3, ну фиг сним +500гривен казнокрадам, не зря же им в киеве сидеть, тогда 3000гр за 1000м3 -достаточно...учтите что украинский газ стоит 400-500гшр за 1000м3..но тоже есть тема и не здесь об этом..я только сказал что на какой повод есть возможность встретиться.)) да мне и ненадо, уменя ибез того хватает)) а увас чето с утра злой?)) Анекдот - дорогая, мы тут с друзьями на рыбалку на пару дней собрались, ты не против? - конечно, дорогой, я же тебя за рога не держу... зы; всё, пошел работать, облегченно вздохните,...)) ну и ше одне, напоследок;)) из жизни мужчины)) 1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

та нет, вы что. какой сепаратизм?..реально по тарифам, ну не должен столько газ стоить и всё. что касается путына и его провокаций на 9 мая -ну так а что?, потом помочим и провокаторов)) хотя у власти есть выход ещё, -опустить тариф на газ, и всё, на кой будут ехать люди?..власть способна своими действиями не дать раскачать путе ситуацию, просто понизив цены на газ, бо либо с людей столько денег олигархамам не содрать, либо некому будет сдирать...)) а вообщето у нас много людей полягло за украину едину, так шта не надо..и волонтеров много отсюда ездит , возит харчи ит.д.. не не, не надо смешивать мух с котлетми, отдельно тарифы и отдельно политика... да тут не к киевлянам претензии, тут претензии к тем кто понаехал в киев и там устанавливает такие обдираловские тарифы -что народу почти не выжить..ну кто виноват что сии люди поселились в киеве?? с киевлянами у нас все ок, просто махач да и всё, а потмо можно шашлык с баранины отведать))) ))) та не, боюсь чтоб с такой ценовой политикой наоборот - чтоб не начали выкапывать закопанное)))) та лично мне всеравно, но тут такой случай, два в одном....)) ясно что все понимают что путя попытается использовать ситуацию, но всем на путю плевать,..так это общеукраинская акция а не закарпатская, закарпатье кстати самое спокойное и толерантное общество, покамись))) зы; Алло, Олена? Я тут это... дом построил, дерево посадил... - Приходи...

подтверждаю,..тоже самое, уменя в зиму были некоторые комнаты сделаны снаружи а некоторые нет (утепеление) так вот в тех комнатах где утепление -там прятно как в египте, причем придется выставить в комнате пониже температуру чем в комнатах без утепления, потому что жарко, чувство такое что жара..А в тех комнатах где нетутепления -чувство холода гораздо больше чувствуется даже если температура на 2-3 градуса высше чем в теплых комнатах..И этой весной успелв марте сделать ещё пару комнат по наружке, тех что не были утеплены в зиму, утеплил их -сразу стало приятней и теплей в комнатах..Это всё - дает эфект теплых стен...Ну и экономия..я не знаю кто как считает, но экономия будет зимой в два раза меньше, если утеплить стены, потолок...просто фасад из этого всего амо дорого и само долго делается...счас вата украинская ещё дешева, поэтому что термолайф что изоват 100мм -советую покамись..бо вырастут цены...уже растут по чуть чуть....

пацаны, ну чо там? как настроение с утра? а то вчера вечером злые были чето. )) дайте перекличку на злобность, посмотрим у чьей жены ночью голова болела)) вроде намечается выход, кажется будет махач, так шо готуйтесь. У нас тут пошел слух что на 9 мая все на киев, мол задолбали власти с тарифами.. Так что есть возможность встретиться, попинаться, потом всей толпой на протесты если чо.)) зы..сатира всегда полезна, если её уже не воспринимают -значит дела совсем у них плохи - депресия )) ну ну, пооптимистичней , хотяб с утра)))))

ну во первых многие через 20 лет будут уже пенсионеры, а то и в ящик сыграют,.20 лет ещё дожить надо. во вторых, знаю дома что утеплены уже лет 15, и стоят как новые, фасадам хоть бы хны..думаю что любое утепление лет 50 а то и 100 постоит, разве где затечет вода та мороз подымет, но то это дело ремонтируется местами.

аа, ну тогда буду деввушек учить как пережить развод покамись; 13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни: 1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет. 2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут. 3. Поддаться минутной слабости. 4. Совершить самую большую в жизни ошибку. 5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!» 6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке. 7. Похудеть на 3 кг. 8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич. 9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки! 10. Постирать паспорт. 11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого. 12. Пожить в роддоме. 13. Открыть глаза подруге.

а шо, это когда я подрасту то стану настолько умным уже что буду с железякой разговаривать? Добавлено через 1 минуту нет. +10 символов

парни, прекращайте, едва девушек отвадил тут от забобонов в экстаз впадать - так теперь вы начали...сплюньте три раза через плечо и вас пройдет)))))) вот, для отвлечения от дури; Во многих банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Инструкции по пользованию. ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН 1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код 4. Ввести нужную сумму 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию 6. Поднять стекло 7. Отъехать ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН 1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза

а может кто то Айкью не прошел)) читать с выражением ! ;) пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 есенин 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 0 2 00 13 37 08 5 20 20 20! грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2000047

Ищу спутника жизни… Сама отличаюсь тяжЁлым характером и лЁгким поведением!!!

насчет забобонов; не стоит придавать физической материи -духовную силу, нет её там.

нет нет, здесь нельзя, если в теме про прелести развода об таком говорить - то всех их ждет развод. лучше анекдот тогда уже;))))) Едут в машине мама с ребенком лет восьми. Вдруг из окна рядом едущей машины вылетает фаллоимитатор))). Бьется им о лобовое стекло и отскакивает. После минутного молчания ребенок подал голос. Ребенок: "Мам, а что это было?" Мама (с каменным лицом): "Насекомое..." Ребенок: " Ни фига се...!!! А как оно с таким писюном летает???!!!!"

На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб.....» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация.

Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2015 Администрация» Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2015 15-30. Петя» «Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Шахтер – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

та я понимал , и дальнейшую иронию тоже, и уже проходя мимо -прошел, но потом думаю так блин соседей и жену человека жалко, этож как такую несправедливость пережить!?))

Коммерческие расчеты за количество потребленного газа ведутся по объему, приведенному к стандартным условиям: давлению 101,325 кПа и температуре 20 С. Пересчет рабочего объема в стандартный объем осуществляется по данным с датчика давления, температуры и первичного преобразователя расхода счетчика газа. asutp.ru/?p=600608

та шо там того цоколя?.его в последнюю очередь утеплять.. В первую фасад, так само и дорого ит.д. потом при наличии денег -на потолок раскатать рулоны ваты, делается за один день всё (потолок), только деньги...А уже потом при наличии денег и цоколь.. Утепление всегда нужное дело..После постройки дома -утепление пожалуй самое важное,. Не ландшафт ит.д а второе что надо сделать после постройки -утеплиться и не меньше чем 100мм...На 95 м2 и почти денег ненадо (относительно). на окна уже после всего повесить пластмасовые роллеты, пока что самое умное что есть на окна, механизм - ручной полуавтомат,.. немцы не тупее и не беднее нас, и они утепляются....а мы бедны и тупы - и не утепляемся, это аргумент.

нуу коллега, вы стали жертвой обмысливания ;))))

оо, та вы там в киеве уже прям как чехии..мой друг расказывал, служил в городе Хеб. под немецкой границей..Так вот там есть такой день, когда муж с женой выбирают на улице один раз в год любого понравивщегося мужчину, и они приводят его домой (при его согласии) и там он спит с его женой,.раз в год такое там..Так говорит что сначала напугался, думал разводняк какойто, но потом угостили чем то в кафе, да и перспектива жратвы не могла не подействовать на солдата. Ну и что?? после постели, его накормили, муж спросил хорша ли его жена, друг сказал что супер..Муж ещё бутылку водки дал и жратвы, солдату))) это реальная история, мы потом туда ездили по бизнесу, и да есть там такие нравы.))

кстати я этим ходом начал пользоваться и не сразу после окольцовывания..только потом догнал как это удобно ссылаться на авторитет))))

тоже самое подумал))) мужской мозг такое сочетание продуктов - не может просто так вынести)))...блин, бамбино, фиг с ним, вы там поближе же, уже хоть к таким продуктам к наталико сьездите, заодно бабах посомтрите)))