Tarasyk

отв. в личку.

было такое впечатление что они уже не в шахтере, а уже в другом клубе, и здесь у них нет мотивации играть! Продать их надо, они уже играть не будут!

А здесь и имелось в виду что материал стены газобетон, поэтому 400мм хватит с головой!

Может это его сын!

Где именно на Выдубичах?

А мы оказывается еще и балованные?:D

Зачем?:lol:

Результаты 1/16 финала Лиги Европы >>> Пары 1/8 финала Лиги Европы: «Ювентус» (Италия) — «Фулхэм» (Англия) «Гамбург» (Германия) — «Андерлехт» (Бельгия) «Рубин» (Россия) — «Вольфсбург» (Германия) «Атлетико» (Испания) — «Спортинг» (Португалия) «Бенфика» (Португалия) — «Марсель» (Франция) «Панатинаикос» (Греция) — «Стандарт» (Бельгия) «Лилль» (Франция) — «Ливерпуль» (Англия) «Валенсия» (Испания) — «Вердер» (Германия)

Пусть теперь дома сидят с такой игрой позорится в Европе. Как сказал сам мистер, бразильцы просто зажрались и ничего не показали, и форвард нужен толковый!

Дорого б обошлось Ахметову, надо же привести болельщиков, стадион не очень фартовый для донов, плюс была бы хорошая поддержка у Фулхема, да и не фартовый президент тоже сыграл свою роль.

Тогда будет админ ресурс на полную катушку, и так просто власть никто не отдаст!

Сегодня проверим! Как показывает практика не один президент еще не был фартовым для нашей сборной или клуба.

поправочка.

Не с кем он не разберется и ничего не сделает, это уже он показал, когда его партия провалила голосование о повышении зарплат и пенсий о которых они кричали перед выборами!

Правильно, презики нужно потом, после п'янки!

О 17 годині розпочався ще один прийом на честь інавгурації Віктора Януковича для офіційних делегацій. Прийом відбувається в одному з приміщень, підпорядкованих ДУС, так званому малому Маріїнському палаці. В зв’язку з цим Янукович не поїде на футбольний матч Шахтар – Фулхем, який відбуватиметься в четвер у Донецьку. Українськаправда

тогда вперед за своего президента.

Фасад выглядеть не будет хуже это точно! Вместо пенопласта лучше утеплить мин ватой, что бы стены из газобетона дышали и создавали хороший климат в доме, а пенопласт совсем не дышащий материал, и он не долговечен, может разрушатся грызунами. Можно взять толщину стены 400мм, ее утеплять не нужно!

Скорее с горя!

Горе награжденным П`ять тисяч особистих бджіл Ющенка отримали звання Героїв України. Вулики – статус Національної спадщини. Трутні в розпачі. Ордени Ярослава Мудрого і звання Засужених працівників сфери обслуговування їх не влаштовують. Берегите чистоту В Киеве появились новые бигборды с посланием от столичной мэрии: Чисто не там, где убирают, а там, где нету осадков! Тепленькое местечко Говорят, в последнее время Ющенко работает в своем кабинете стоя. - Почему это? - Не хочет оставлять Януковичу тепленькое местечко. Статистика любви По статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже Конча-Заспа Вокзальная В связи с непринятием бюджета Украины 2010 льготы бывших президентов Украины были урезаны следующим образом: 1. Кучма и Ющенко переселились жить в "хатынку" Кравчука, образовав коммуну-общежитие бывших Президентов. 2. Только один повар обслуживает всех Президентов, что приводит к постоянным сорам вышеупомянутых на тему, что же заказать на ужин. 3. В виду урезания количества водителей введено маршрутное такси из Конча-Заспы в Киев. Теперь Ющенко приходится ехать туда, куда едет и Кучма, к взаимному неудовольствию обоих. Радует только цена за проезд: действует 50-% скидка для малообеспеченных Президентов Украины. Янукович обещал к своему выходу в отставку провести ветку метро в Кончу-Заспу. 4. Всех отставных Президентов охраняет один охранник, но о-о-о-о-чень широкий. История развивается по спирали - Мне кажется, история Украины развивается по спирали... - Тут ты прав. Все, что можно, уже поспирали. Все, что нельзя - сопрут сейчас. Самый лучший - Гоголь В честь 200-летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику и заявил: Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик Потерялись Дочка Черновецкого при поездке в Париж потеряла лучших друзей. Сестрам по серьгам Сегодня ЦИК вернул денежные залоги Януковичу и Тимошенко. Тимошенко - как компенсацию. Януковичу - как сдачу.

www.pravda.com.ua/articles/2010/02/25/4809725/

Сергей Левочкин назначен главой администрации президента Украины, сообщила агентству "Интерфакс-Украина" заместитель лидера Партии регионов Анна Герман. По ее словам, президент Украины Виктор Янукович уже подписал соответствующий указ. С.Левочкин, 1972 г. рождения, - народный депутат Украины VI созыва, замглавы Партии регионов. В 2006-2007 гг. он был руководителем Службы премьер-министра Украины премьера В.Януковича. Другим указом В.Янукович переименовал секретариат президента в администрацию главы государства. В соответствующем указе президента Украины сказано, что переименование секретариата президента в администрацию осуществлено с целью эффективного проведения президентом своих конституционных полномочий, реализации ускоренных решений социально-экономических вопросов, сокращения расходов государственного бюджета. "Создать администрацию президента Украины, ликвидировав секретариат президента", - говорится в указе. По словам А.Герман, данный указ принят также с целью кадрового сокращения, снижения заработных плат сотрудников аппарата президента. Кроме того, заместителем главы администрации президента назначена народный депутат Ирина Акимова, а А.Герман стала заместителем главы администрации президента по вопросам внутренней политики и коммуникаций. Как стало известно из источников в Партии регионов, первым заместителем главы администрации президента назначен депутат Станислав Скубашевский.

мужская солидарность: узнала - случайно проболтался Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв , - ТЫ где? - Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. - Точно? - Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!! - Ну-ка, включи телевизор.. - Да ладно тебе. -ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) - Ладно, а воду в ванной? (включает) - А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? ) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: -МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ.. Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек! И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!! ********************************************************* Короче решил я девушке послать утром ММС-ку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами, и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду туда, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят, руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..." ********************************************************** Киев. Утренняя маршрутка "метро "Лыбидская" - Васильков". Места не переполненные. Впереди только несколько человек, я сижу на одиночном месте, а рядом, на двойном, бабулька, с пацаном лет девяти. Тут какая -то тварь пустила шептуна из задницы, наполняя смрадом салон. У всех в салоне сразу морды кирпичём, "молчание ягнят", но пацан это решил не оставить просто так : - Фуууу, гавном воняет,- громко, закрыв нос руками, лица пассажиров уже разделились на напряжённые и полуулыбчивые. Бабулька грозно пшикнула на него, но пацан не умялся: - Что ты на меня ругаешься?Это же не мы накакали! У бабульки глаза на лоб полезли, кое-кто из пассажиров "гыкнул" скупой улыбкой, начались воспитательные речи насчёт культуры.. но пацан выпалил уже истерически: - А срать разве культурно?!? Я когда хочу пукнуть- терплю до остановки! А папа ещё говорил, что " лучше геройски пёрднуть, чем предательски насрать.." !! ..Маршрутка остановилась , невозмутимый водитель минуты три не закрывал автоматические двери, хотя остановки, посадки и высадки не было...

Лето. Жара. Маршрутка. Полно людей. Мужчина сидит, а возле него, нависая над ним, стоит дама, обладающая шикарным бюстом в кофточке с глубоким декольте. Первый раз он просто глянул, второй – задержал взгляд, на третий раз, не отрывая глаз, начал потеть... Вскакивая и уступая место даме, мужчина произнес: - Садитесь, мне всё равно так лучше видно будет! Поняв, что прокололся, тут же добавил: - Свою остановку. ********************************************************** Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки, нос обмотаный соплями, тушь засохла под глазами, на туфлях нет каблука, юбка драная слегка, семь ногтей как не бывало. Боже, где же я бухала? *********************************************************** Подруги разговаривают по телефону: - А мой вчера пришёл с работы поддатый. Наорал на меня, наорал на детей, заявил, что пойдёт по бл@д@м, хлопнул дверью и ушёл. Он случайно не у тебя? *********************************************************** У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Несколько лет назад я познакомился с одной девушкой... Познакомились, встретились раз, два, короче не очень поздним вечером двинулись к ней домой. Заходим, в квартире темно. Отлично, говорит она, мать похоже у бабки заночевала, нам мешать не будет. Я был с этим солидарен, так как процедура знакомства двадцатипятилетнего лба с матерью восемнадцатилетней студенки меня смущала... Короче так: глубокая ночь, я просыпаюсь с сильным желанием покурить. В квартире у моей подруги курят только на кухне в открытую форточку. Свет включать неохота, в темноте невозможно найти разбросанную по полу одежду и я иду на кухню в костюме Адама. На кухне у них, около окна стоял огромный холодильник, и человек курящий в форточку был полностью заслонен им со стороны двери. Курю себе, слышу скрип двери и легкие женские шаги по коридору, в сторону кухни. Проснулось, думаю, мое солнце. На кухне включается свет, я выскакиваю из-за холодильника и делаю несколько движений бедрами, а-ля Майкл Джексон... О ужас... Передо мной незнакомая дама лет пятидесяти, в ночной рубашке и с незажженной сигаретой в руке. У нее, при виде незнакомого голого мужика на кухне вырывается нечеловеческий визг, у меня что-то про мать, и типа "пардон". Пулей бегу в комнату к своей подруге, по пути спотыкаюсь о кошку и падаю, повалив этажерку с какой-то посудой. Визг, грохот... На пороге появляется сонная Аня с риторическим вопросом: "Вы что, совсем е..... сь?". Под шумок сбегаю, появляюсь в джинсах и футболке, очень приятно... Мама, оказывается, никуда не уезжала, а приняла снотворное и легла спать, будучи свято уверена, что в квартире никого, а дочь заночует у нового кавалера... После того как маму отпоили сердечными каплями, долго смеялись..