Tarasyk

Голова Соцпартії Олександр Мороз від імені своїх однопартійців привітав Віктора Януковича "з обранням президентом України". Відповідну заяву Мороза у вівторок поширила прес-служба СПУ. "Януковичу дістається важка спадщина, обумовлена не стільки економічною кризою, як наслідками авантюризму і безвідповідальності в організації державного управління", - заявив він. На думку Мороза, президентська кампанія "стала закономірним фіналом у грі, на початку якої основні політичні гравці, на догоду власним цілям і амбіціям, діяли поза правилами, цинічно порушуючи норми Конституції". "Прикро, що задля меркантильних інтересів Ющенка та Тимошенко змарновано стільки років для розвитку України", - зазначив він. Мороз також заявив, що нинішня ситуація підтверджує, що соціалісти "діяли правильно, намагаючись здолати авантюри Ющенка і Тимошенко у 2006 - 2007 рр". "Практика доводить, що злодійство і брехня не повинні бути інструментами влади. Це інструменти негідні, ненадійні і, в кінцевому результаті, неефективні", - написав він. Українська правда

Они поднимут? Это только начало! Как бы не хотелось, но пусть весь электорат бело - голубых увидит на что способны их лидеры и поймет что кто они на само деле!

Это к Кукушке! Она в розовом разбирается больше!

А может они любят когда над ними издеваются!

Еще не доперло! Но лучше б не доперало!

Село.. полная разруха, хозяин конченный бухарь. Куры все здохли, жрать нечего. Собрались еле живая корова, кот и пёс Шарик на совет. Корова: - Всё! Так больше не могу! Ещё неделю такой жизни - и сдохну! Ухожу в колхоз, там хоть и херово, зато кормят. Кот: - Да и я наверно в город подамся. Как никак помоек куча, с голоду не сдохну. А Шарик молчит. Они ему - ну а ты чего надумал? - А я, говорит, ещё недельку потерплю. - ??? - Вчера слышал как хозяйка говорила "Ещё неделю такой жизни - и все у Шарика сосать будем..." 17-летний сын отцу: -Папа,папа,а если я сегодня напьюсь ты меня бить будешь? -Та нет, сынок. Утром сын просыпается весь в синяках и сразу к отцу: -Пап,ну ты же говорил,что мне ничьо не будет. -Да!!!!!!Я еще стерпел,когда ты меня п%*:ром назвал.Я смолчал,когда ты свою мать про%:?"уткой обозвал.Но,когда ты насрал среди комнаты и всунул туда спичку со словами:"Ежик с нами жить будет"-я уже не выдержал!!! Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: — По какой причине вы хотите развестись с мужем? -Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: — Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: — А её никто не удовлетворяет! - Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина? - Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И. - Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина? - Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И.

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: - Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки. - Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

Після обрання Януковича президентом України, керівництво деяких Українських телеканалів планують по закривати гумористичні програми такі як "95 квартал","Файна Юкрайна"...через появу сильного конкурента в гумористичному жанрі. Знаете, почему во время голосования во втором туре Катерина Ющенко задержалась в кабинке для голосования? Она долго искала в бюллетне графу с фамилией мужа. Разговаривают два билборда: - Наконец-то с меня сняли политрекламу Тимошенко, а с тебя - политрекламу Януковича. - Снять-то сняли, а пятно осталось на всю жизнь. На улице Василя Протывсих – праздник: во втором туре этот кандидат занял третье место по Украине!

Уже давно не спим, а так куняем!

Тогда понятно.

Красивая собака, а не поздно Вы его отдаете, он уже взрослый?

Хороший, качественный блок первой категории, идеальная геометрия. Есть пазы и монтажные ручки для захвата.

Продажа газобетона и строительство коттеджей под ключ. Большой опыт работ. Комплектация объекта строительными материалами.

Все зависит от того какой блок Вы использовали, если первой категории то стартовая шпаклевка, а если третей то нужно будет выравнивать стены не одним слоем штукатурки. Можно использовать Кнауф, Сантенгипс или Стабил.

Там обсуждался фасад, а не внутренние работы.

-Пап, а что такое "отфутболила"? -Ну,это сынок когда тебе человек не нравится,ты даешь ему понять,что не хочешь проводить с ним время и культурно посылаешь его. -А,тогда понятно почему мама там на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое "отпердолил"? ***************************************************** Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи... ... кеды, джинсы и магнитофон. ***************************************************** Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!.. ****************************************************** Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене: — Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь. ****************************************************** В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: - Буратино? Гадина! Опять!? ****************************************************** Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома - блондинка. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь: - Слессаря не вызывали, е@ать тебя в сраку? Хозяйка - мужу (ошарашенно оглянувшись в комнату): - Вася, ты слесаря не вызывал е@ать меня в сраку? ******************************************************

Народный депутут Третьяков НУНС готов уже создать фракцию Тигипка "Сильная Украина" в парламенте, если он станет главой кабинета министров то часть бизнеса от Юли или от Яныка перебежит к нему и у него будет явная поддержка в правительстве.

Смачного Вам! Надо тоже сматыватся, а то с этими гурманами и язву можно получить!

Теперь понятно зачем нужна была электронная книжка? Все книги не влезут в чемоданы, а делать что - то надо долгими зимними вечерами!

Надо спешить, зима скоро кончится!

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Вот вспомнила вчера историю смешную из жизни,и решила выложить здесь. Дело происходило в школьные годы.Как-то на следующее утро после ОЧЕНЬ хорошей гулянки звонит мне подруга,хохочет и рассказывает такой прикол.Далее от её лица. Пришла домой поздно,под хорошим градусом,открыла двери тихонечко,прокралась,как мышка,чтоб не разбудить родителей.Но перед сном решила помыть ноги.(живёт в частном доме,удобства-не ахти) Набрала в большой таз тёплой воды и уселась мыть ноги.(Отмечу,всё это происходило в темноте,чтоб не разбудить тех-же родителей) И тут внезапно зажигается свет,и заходит отец: -Оля,ты что делаешь? -Ноги мою. -А почему в коглотках? Шок.Действительно же.Но нашлась с ответом быстро. - А колготки грязные,и они так лучше отстирываются. Я хохотала до слёз.)))

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. Я вышел на кухню с мыслью, а что мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "Ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала: "Шеф, давайте пойдем пообедаем! Это ведь ваш ДР!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: "Шеф, поехали ко мне домой. Ведь у вас ДР!" Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, тёща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване....голый! Уволю с*ку!

Почему же, еще был Блохин, но у них с Суркисом видно очень плохие отношения, что его кандидатура совсем не рассматривалась.

Проголосовал за Обуховское направление так как очень нравится. Еще неплохое Одесское.