Tarasyk

Почему подлые?

поправочка.:D

поправочка.

Интеркерам на константиновской 71 или Бест лайн на Рибальской 22. Еще на Петровке есть два торговых центра по плитке и сантехнике Керамхолл, второго название не помню.

Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентльмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва.. . Случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паровозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну, парень, не долго думая, взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка, не видя подвоха, притащилась, и говорит парню: - ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая, бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА... .......80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, е@аться-то как хочется! ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля: - Ой,это не надо, я с собой столько не взяла. Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди... Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник: - Да давай я сниму! Кассирша: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут! Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее белье ****************************************************** Ранне утро. Автобус из отдаленного района едет в центр. Естественно — переполнен. Кто сидит — дремает, кто стоит — угрюмо молчит. Воообщем — общее хмурое настроение. Из всей массы народа выделяется молоденькая хорошенькая мама с маленькой дочкой. Они сидят на сиденье возле самой площадки. Рядом с ними, облокотившись на спинку сиденья стоит довольно колоритный тип с Большого Бодуна. На нем помятые джинсы, кофта нараспашку и главное — шикарная кучерявая шевелюра. Тип еще пребывет в игривом настроении после вчерашнего или уже принял? — Вообщем он клеится к хорошенькой маме через ее дочурку. Сначала спрашивает, как ее зовут, сколько ей лет, в какой садик ходит девочка и т. д. Естественно — весь автобус слышит этот разговор. И тут, посреди разговора из уст типа выскальзывает фраза: «А каких зверушек ты знаешь?» — Это вопрос к девочке. -"Вот я, например, на кокого зверя похож?" (По-видимому — он имел в виду Ежика). Народ в автобусе заинтересованно вслушивается. И девочка звонко, после секундного размышления, заявляет: «Ты, дядя, похож на мамину ПИСЮ» На следуюещй остановке тип исчез из автобуса. Смех еще долго не стихал. **************************************************** Утро. Маршрутка. В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику: - Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки.

Девка после полового акта со своим парнем дня три ходила и рассказывала мне, что у нее "матка вываливается" через влагалище, а она ее пальцем во внутрь заправляет. Ну это все со слезами, с воплями о том, что она непоправимо больна, и страхами о том, что ей вообще врачи, если она прийдет матку удалят. Наконец я ее вытолкала к гинекологу. Я потом чуть не умерла со смеху, когда она мне рассказывала, что врач вытащила из нее..... забытый там презерватив.... Представляете, она три дня ходила, да и еще пальцем его обратно засовывала... Из жизни оператора пейджинговой компании: Звонок.Клиент спрашивает: - Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете? - Конечно! - Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то): "Женя, забери труп из машины" Реклама в Киевской газете "СТОличная газета": "Посетив нас однажды, Вы станете нашим клиентом навсегда". Стоматологический центр. Как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе. В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом. Дочь канючит: - Мама, купи мне майку с покемонами! Мать: - У тебя уже есть одна. Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!! М.: - Отстань, денег нет! Д.: - Мам, ну купи-иииии!!! М.: - Отстань, денег нет! Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь. Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости. - Ты уже кончил? - Нет, я ещё на втором курсе. Говорят была такая история: Пошел городской народ первый раз в горы. Дролго ли коротко они шли, но наступил вечер, поставили они палатки и собрались спать. Перед тем как лечь спать инструктор объяснил народу: "если кого приспичит по нужде - сапоги возле палатки ...". Вот просыпаются они утром, а сапоги полные дерьмом. Вот такая вот история.

Воспоминания выпускника: Я помню как мама привела меня в первый класс, а папа уносил с выпускного.. Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама. Навстречу учительница: - Девочка, ты куда ? - В туалет. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!! Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит. Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места...

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?! Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: -А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ! В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу: - Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ! Девушка из провинциального города поступила в институт, на медосмотре первый раз посетила гинеколога. Выходит и думает: - Что ж они мне написали "ЗДОРОВАЯ". И не такая ж она большая, как у всех, написали бы "НОРМАЛЬНАЯ"

SMS-ки Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама Это Сергей Юрьевич, сын Андрея Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона Коля, я жду тебя у заднего прохода Приходите пешком. Поедем на мне. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! Милая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!! Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз, как второй глаз! В паспортном столе: - Я хочу поменять свои данные. - А кто вы сейчас? - Иван Говно. - А кем хотите стать? - Виталиком... Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда...

Новые цены на газобетон Аэрок. Звоните 0675349524 или пишите в личку.

www.pravda.com.ua/articles/4b6730d068512/

Или телефон Сойки!

Но главным то будет Маркевич, а Калитвинцев его асистентом. Мне не нравится то что это будет совмещение!

Полузащитник киевского «Динамо» и сборной Украины Александр Алиев подписал-таки контракт с московским «Локомотивом». Об єтом сообщил сам футболист. «Действительно, контракт подписан, — рассказал Алиев. — Срок соглашения составит три года. Во вторник планирую присоединиться к своей новой команде на сборе в Испании».

Ждем решения ФФУ!

Строительство домов под ключ: быстро, качественно, профессионально! Полная комплектация объекта строительными материалами по самым низким ценам!

Опыт придет когда будет укомплектована бухгалтерия. А собаку можно отдать на курсы байдарочников к Олице.

Даже очень! Собеседования устраивать для девушек можно в лодке что б им удобней было проходить или на большом диване, который должен стоять у главного рекрутера!

Пусть привыкают!

Валентиныч или 321! Самые опытные члены наблюдательного совета.

Интересно ложить или забирать?

Юве сейчас переживает кризис и ему нужны изменения. Милан пережил и теперь показывает классную игру, претендует на чемпионство, а кто ожидал что молодой Леонардо сможет так поднять команду!

При Михе не было ни игры, ни результата! А так хоть что - то будет!