Marta_08

У девушек принято: 1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки. 2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос. 3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки. 4. Кусать и облизывать губы. 5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время. 6. Посмотреться в зеркало перед выходом. 7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик. 8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть. 9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное. 10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться надеть их не расчленяя. 11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины. 12. Поставить телефон на режим “без звука”, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс))

- Дорогой, знаешь что я хочу на Новый Год? Шубу! - Ух-ты, хозяюшка моя! Сечас пойду куплю буряк и селедку!

Похож на домик Волошина в Коктебеле.

Продала за 1500 / 4шт. Спасибо за подсказки, тему будем считать закрытой )

Спасибо на добром слове Мне будет действительно приятнее подарить

:D Вы правы ))) вчера так чуть и не купили за 650 все четыре ))) лучше тогда друзьям подарю ))) Если серьезно, снижаю до 500 за 1 шт. Насчет протектора - я поняла - я просто меряла боковой, он действительно 0.9, а в центре - меньше, т.к. нагрузка на центр больше. Век живи, век учись

Отдам за 650грн. /шт.

Извините, я девушка-автолюбитель, померяла обычным гибким метром - получилось 0,9 см. Если бы не новая машина, еще бы на них ездила, но к сожалению сейчас другой радиус и пришлось купить другие.

670грн./шт., торг. Шины б/у в отличном состоянии. Высота протектора 0,9см. Отлично себя ведут на льду. Машина ехала как танк. Никаких замечаний во время эксплуатации. Инфо о шинах: Шина с отверстиями под шип и возможностью зашиповки Nokian Hakkapeliitta 2 – два в одном: возможность зашиповки и фрикционная шина Nokian Hakkapeliitta 2 – зимняя шина, которая объединяет в себе важнейшие сцепные свойства шипованной и фрикционной шин. Очень безопасной шипованной шиной Nokian Hakkapeliitta 2 делает прогрессивная техника ошиповки и новая резиновая смесь. Безопасная на снегу и льду Инновационная фрикционная резиновая смесь шины и насыщенное ламелирование гарантируют надёжное сцепление на заснеженных дорогах. Большая площадь ошиповки позволяет шине оставаться устойчивой также при движении по льду. Сюрпризы не всегда желательны Nokian Hakkapeliitta 2 – безопасная зимняя шина для тех, кто не хочет встречаться с сюрпризами, находясь за рулём. На шинах Nokian Hakkapeliitta 2 можно быть спокойным даже тогда, когда зима не радует отменной погодой. Отзывы о шинах внизу: (ссылка устарела) 067 957 33 27 Марина Киев

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу. Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам. Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец... Сборная России по допингу подозревается в биатлоне. Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов. Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2 грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай Жена дрессировщика после секса получает сахарок. На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова. Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA... Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить... Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой. В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка. Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию. Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели. Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками. Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!". Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть. Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд. Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки. Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек. Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил... Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало! Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали. На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра. Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак». На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком. Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!" Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку. Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру. Пафосные лоси не лижут соль без текилы. Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля. В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан. Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки. Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов cлучайно завоевала Польшу. Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства. Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы. Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным. Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт. Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками,мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Во как раньше было )) prikol.i.ua/view/712953/

Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати - постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает гаишник, заглядывая под кровать. - Под кроватью его нет… На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет… В шкафу?! Из шкафа высовывается рука и протягивает 200 гривен. Гаишник незаметным движением оглядывается, берет деньги и задумчиво: - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!?!.

Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей. Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть». Если хлопать пупырчатый полиэтилен во время секса, того и гляди можно умереть от передозировки гормонов счастья. - ви тозе японес? - нет - оси покусяли...

Да что выговорите? Я танцевала на столе? Я? В нижнем белье? … Да вы рано ушли… Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог! Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем? Ничто так не портит личную жизнь, как семейная… Чем пахнет Детство? Мы забыли… Ириской, Смехом, Молоком… Как пахнут Взрослые? Банально — Парфюмом, Грустью, Коньяком. Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир» Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь… Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему то всегда возили только в сауну.. Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи. ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС! Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..." У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: "Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя." В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все таки решила, что красивая… В 25 думала, что дура… А теперь понимаю, что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура… Только у меня так?Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин - как ни ляжешь УДОБНО...... Мозги не видно , но если их не хватает - заметно.... В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются ! Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми Вы спите... Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо... Посвящается всем девушкам, которые говорят:"Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой,всех парней бы не знала ))) Милый, я правда у тебя единственная? -Да вы что сегодня, сговорились все, что ли? А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается, на бехе приехал. Оказывается, что пох%изм на научном языке называется «стрессоустойчивость» У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час. Почему я, 29-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной должен откликаться на "котенок"?

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да, задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да, не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой...

катя: я букет поймала на свадьбе! Пользователь Саша удаляет Катю из друзей. Пользователь Юра удаляет Катю из друзей. Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Ее мать! До сих пор лицо поцарапано! ---------------------- Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами. --- Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво): - У меня было что-то в голове... Директор: - Мозг?! - Н-е-е-е-е! Что-то важное... ----- Как проходит неделя: понедееееееельник..., втооооооооорник..., средааааааа..., четвееееерг..., пятницасубботавоскресенье. ------ Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на нее, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы. Девушка это замечает и спрашивает: - Подруга опаздывает? - Нет. Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их. Заинтригованная девушка интересуется: - Необычные часы? Что в них особенного? - Они используют альфа-лучи для передачи информации. - И о чем они говорят сейчас? - Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья! Девушка смеется и восклицает: - Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье! Молодой человек нервно начала стучать по часам: - Черт! Наверное, они спешат на час! ------ Лысый мужчина, покупая в аптеке средство для роста волос, спрашивает у продавца: - А оно мне поможет? - Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузырька с этим средством. ----------------------------- Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину, мудак!". Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: "Блин! А ведь правда, давно пора". Перекрасил. Машина как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"… ---------- Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: - Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: - Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: - Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. ------------------------- - Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдет? - Один… ящик… водки!!! - Какой ты ранимый, сволочь!

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку. - Кем в колхозе работать будешь, Степан? - Мерчендайзером. - Не хочешь говорить - не надо. Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно...

А что вы с виноградом делаете? Соки? Домашнее вино? Вопрос к Мастерку )

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...

- Почему у бегемотов круглые ступни? - Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку! ------ - Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен! - Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем. - А! Ну, тогда извините. -------------------------- Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе". -------------------------- Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

- Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные. - Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз - в выходной. ---------- - Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?! - Между прочим, у меня отличный слух! - Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри! --------- Папа, кто такой Какулик? - ??? - Ну, просто, Какулик! - Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал? - Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика". ----------------------------- Один собаковод говорит другому: - Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень не любит выходные! -------- - Дайте, пожалуйста, "Виагру". - "Виагры" нет. - И что же мне делать? - Возьмите "Растишку". -------------------- - Недавно видел новые флешки в форме ректальных свеч... - А в чем прикол? - Как объяснил продавец, в случае "маски-шоу" они легко и быстро прячутся… -------------------- - Ты когда-нибудь пил скотч? - А ты когда-нибудь скрепки курил? -------------------------- - Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж! - Да-а-а, вот это я понимаю... благодарность! -------------------------- - Привези мне магнит из Брянска, а лучше два. - Хорошо. Привезу. Два. - И холодильник! Надо же их куда-то вешать... ------------------------- Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо): - У вас есть дисконтная карта? Покупатель (доверительно): - Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся! -------------- Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота :D