Marta_08

Про отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять... Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!" ------------------------- Вам что, молодые люди? - Глюконата кальция две упаковки. - Все? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Соревнование по шашкам.

community.livejournal.com/bayan_dnya/773793.html

Подходит кошка к миске: - Фу... гречка... Приходит на второй день: - Фу… вчерашняя гречка На третий день: - Вау! Гречка!

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - Может пока искупаешься?

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? - Я спрашиваю: - Что это такое? - А квартира, машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит??? *** Заявка на радио: - Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже". *** Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо...Сейчас сам увидишь. *** ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА: Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат. *** Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но – с*ка - не хочет. *** Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами. *** Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок: - Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось? - Петь, у меня голова прошла. *** Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо? - Это вранье. *** 1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком... Девочка: - Всё, п*здeц - детство кончилось... *** - Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. - Это не заболевание, мадам. Это - талант. *** Жить надо так, чтобы депрессия была у других... *** Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться.... *** Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками. *** Жизнь так коротка, что не всем успеваешь её испортить!!!

Те, у кого есть коты, знают их страсть к разного рода коробкам. Японец поставил эксперимент над своим котом

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня. - Два дня? А больше - слабо? - Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!!

Поймал бизнесмен золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. - Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД- шник в постели с каким-то мужчиной. - Ну, а это ты как объяснишь? - Водители, с*ки, сглазили.

Да, конечно, чем раньше высеешь рассаду, тем лучше, главное чтобы позволяли температурные условия. Я ставлю рассаду на солнечной стороне балкона, но все же в начале февраля еще боюсь (он неотапливаемый). Попробуйте, поэкспериментируйте. Главное - когда вы даже казалось бы ослабленные росточки уже садите на клумбу - из них вырастают огромные обалденные кусты . Кстати, почему-то из приобретенных небольших кустиков рассады, высотой ок.10см, кусты не вышли, порадовала петуния именно из семян.

Высевать на рассаду в конце февраля - начало марта. Сеять не густо. Я делаю так: высеваю в горшок на небольшую - до 3-2мм глубину, поливаю, накрываю прозрачной пленкой и ставлю в солнечное место. Обязательно нужно проветривать хотя бы один раз в день, т.к. конденсируется влага. Пленку обычно снимают через 10-14 дней, когда проклюнутся ростки. Моя петуния цветет на балконе до сих пор! благо ноябрь теплый ))) сорт не подскажу, с сожалению... семена покупала в Эпицентре. Обычная сиреневая петуния

Если в продаже нет автомобиля любимого Вами цвета, берите любой, через пару недель это будет Ваш любимый. ----------------------------- К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник: - Фамилия? - Иванов. - Что охраняешь? - Боеприпасы. - А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион. Автоматная очередь. Часовой задумчиво: - Ты посмотри какая сволочь!

Мы тоже сделали деревянные полы по лагам - красотища!!! Скрипят - да, чуть-чуть. Но ни разу не пожалела. Ничем не засыпали пространство между лагами (полы должны дышать, + цокольный этаж внизу).

Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает. - Посмотрите принтер, он что-то не печатает - говорит мне. - Что-нибудь пишет на дисплее? - Да - говорит - "Загр. бумагу". ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется.. ------------------- Парадокс. Мужество, отвага и честь - три верных признака алкогольного опьянения... Проверено. ------------------- - Привет, как дела? - Да вот, сын родился. - Поздравляю! А как назвали? - Людовик. - Гм... почему Людовик? - Потому что четырнадцатый! -------------------- Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что никогда не буду прыгать с разбега на диван. ------------------- Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой то-о-о-ненький детский голосок: "Е*б твою мать! Страшно-то как!!!"

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: - Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

Это я, осваиваем ландшафт ))

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: - Положи, где взял. *** Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб <гармошкой>, бровки <домиком>. Заходит папаня: - Что с тобой, сынок? - Папа, курить вредно? - Вредно, сынок. - Папа, ты куришь? - Курю, сынок. - Папа, ты - дурак? *** Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: - Конфета. Сева, тоже шепотом: - Мне нельзя - аллергия... *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. - Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: - Но красивая... *** Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: - И куда же это мы едем с мамой? - К дедуське. - И что же вы там с дедушкой будете делать? - Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. *** Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: - Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!!.. *** Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. *** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: - Да у тебя глисты, дружок! *** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: - Я ловлю рыбу! - Уля, это же для доктора! - Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? - Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? - Не могу. - Почему!? - Я рыбу ловлю... *** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! - Сейчас узнают! *** Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: - Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: - Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: - Мам, вылижешь?! *** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. - Карандаш. - Правильно. - Мяч. - Правильно. - Машинка. - Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: - Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: - Папин. *** Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый): - Мама, смотри, какой милиционер толстый - кричит очень громко Оля. Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются. - Тише, он в бронежилете - отвечаю дочери. Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной. Ольга кричит громко, с удивлением: - Мама, смотри, у него и попа в бронежилете. *** Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: - Доченька, что ты плачешь? - Бьюце бах. - Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа. - Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. *** На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму: - Что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. - А Боженька, что, выкинул обратно? *** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька, естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: - Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... *** Бабушка: - Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: - Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. *** Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: - Лётчики!!! Девочка: - А мама сказала - дебилы... *** У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: - Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: - Нет, - говорю. А она, глубоко так вздохнув: - Ладно, иду. *** Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. Маня страшная сластёна. Весь приём Маша ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала. И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребёнка. Маша поворачивается ко мне: - Мама, ну как, я себя хорошо вела? Я с улыбкой киваю. Маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня: - Мама! Это не я! Это он! С ненавистью на доктора: - Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю! Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется. *** Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: - Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: - Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас. *** Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает: - Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться? *** Мама: - А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): - Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. *** На утреннике в саду девчонки хвастаются: - Смотри, какое у меня платье! - Смотри, какие у меня колготки! - А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: - Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! *** Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: - А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... - Это как? - Ну, вот так: <пи-пи-пи>! - С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. - Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! *** Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: - А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: - ОТВАЛИ! *** Вопрос, который поверг папу в ступор: - Папа, а ты можешь грызть стол как бобр? *** Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. - Ты зачем подушку пачкаешь? - Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был <лошадкой>. *** Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2 *** Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: <Как уволиться из садика?> Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась. *** Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: - Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки... *** Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: - Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? - Не представляю, - говорю я. - Капец бы тебе был, мама! *** Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: - Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: - Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: - Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу! *** Разговариваю с сыном (6 лет). - Андрей, назови приметы осени. - Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять... - ??? А приметы зимы? - Снег идёт, а шины уже менять не надо! Я в истерике. - Ну, а весной что у нас? - Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!! *** У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква <S>. Малец, философски: - Ну, вот... Интегралов везде навешали. Какой-то дадечка лет 40: - Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: - Вон... Ну, обычный, неопределённый. - Почему неопределённый?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: - Потому что пределы интегрирования не обозначены... *** Старшему 8 лет, младшей - 2. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по этому месту и говорит : - Всё, я его убил! Действует безотказно, надо сказать. Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек её толкнул случайно. Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком прямо на обидчика: - Таль, убей его!.. И все бабушки замерли с открытыми ртами... *** Записанное пару лет назад, в Сашкин <сказочный> период, когда из неё сказки сыпались на новый лад. - Жил-был Волк. Не слушался он папу и маму, грыз-грыз ноготки всё время. А тут у него попа зачесалась. А ноготков-то нет, почесать нечем! Закручинился Волк. Подошёл к дяде милиционеру и попросил его почесать ему попу... - ...и что дальше, Саш? - А ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, попроси его попу тебе почесать, вот и узнаешь, что дальше. *** - Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала! - Молодец, очень красиво! - Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься! *** Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: <Не надо...>. В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит: - Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать. *** Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: - Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: - Я не папа, я - мама. Оксана, показывая на меня: - Да нет, я ЭТО папой называю... *** Рома (9 лет) кричит из туалета: - Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!! *** Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка - коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. - Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: - Никакая это не бибика! Это Газ... - называет какие- то циферки, - шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой. *** Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: - Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы! *** Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет ) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы , сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос : - А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: - Я - микрохирург. (с)

Мои друзья ездили на машине пару лет назад, были очень недовольны качеством дорог в России, и на одном дыхании будет тяжело, лучше с остановкой, как они говорили. По своему опыту очень рекомендую экскурсию по каналам, экскурсоводы старой школы + водная прогулка - про другому взглянете на город. Очень интересно. Эрмитаж - очередь лучше занимать с 8 утра, открывается в 9, но сходить все же стоит! )) И, конечно - Петергоф!!! Сколько раз буду в Питере, кажется, столько раз будем туда ездить. А еще в Питере много театров, для разнообразия вечером можно посетить. Еда ... в Киеве дешевле и вкуснее ... на мой взгляд Посмотрите еще путеводитель walkspb.ru/articles/dostopr_spb.html

Так и представляю: подбегают мои внуки, прочитавшие мой Твиттер, и спрашивают: "Деда, деда, а ты правда таким дебилом был?.." ---------------------- - Мужчина, мы в метро, между прочим! - Я в курсе. - Мужчина, я сейчас закричу! - Рано. ---------------------- Магазин одежды в Киеве. Покупатель (мрачный здоровенный мужик): - Мне нужна новая куртка... Продавец: - ..., оружие и мотоцикл? ---------------------- - Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком. - Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать. ---------------------- - Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? - У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

У меня была подобная ситуация, только из-за громкой музыки. Ну, что могу сказать - уже достраиваю дом... А тех, кто снимал квартиру и таким образом "отдыхал" - уже нет, с начала кризиса дольче вита с ночными дискотеками закончилась... Не нужно терпеть, нужно менять ситуацию. Успехов

Джебран Халиль Джебран «Пророк», Вопросы к Пророку. «Сказала ему аль-Митра: — Расскажи нам о Любви. И он поднял голову и посмотрел на людей, и те замолчали. И он заговорил звучным голосом: — Когда любовь зовет вас, идите за ней, пусть даже пути ее трудны и ведут вас по крутым склонам. И когда крылья любви охватят вас, покоритесь им, пусть даже меч, скрытый среди перьев, нанесет вам рану. А когда она заговорит с вами, поверьте ей, пусть даже голос ее разрушит ваши мечты, подобно тому, как северный ветер разоряет сад. Ибо, как любовь увенчает вас, так же она и распнет вас. Любовь — садовник, который заботится о ростках, но он же и срезает их. Он может подняться к самым верхним ветвям, чтобы приласкать нежнейшие ростки, но может опуститься к глубочайшим корням и отрясти с них землю, за которую они цепляются. Словно охапки колосьев, любовь соберет вас к себе. Она обмолотит вас и оставит нагими. И просеет вас любовь, избавив от шелухи, И смелет вас любовь добела. И будет месить вас любовь, чтобы придать вам податливость и гибкость. И затем любовь ввергнет вас в свой священный огонь, и станете вы священным хлебом для священной трапезы Господа. И все это сделает с вами любовь, дабы вы могли познать тайны вашего сердца и в знании этом стать мельчайшим фрагментом сердца Жизни. Но если, преисполнившись страха, вы будете стремиться только к покою и удовольствиям любви, то прикройте свою наготу и уйдите из риги любви. Уйдите в бесцветный мир, где вы будете смеяться, но не всей полнотой смеха; будете плакать, но не всеми вашими слезами. Любовь ничего не отдает, кроме самой себя, и ничего не берет, кроме как у себя. Любовь ничем не владеет, и ею нельзя владеть. Ибо любви достаточно для любви. Когда вы любите, не говорите: «Господь в моем сердце». Говорите тогда: «Я в сердце Господа*. И не думайте, что вы сможете указать любви дорогу, ибо любовь, если она найдет вас достойными, сама будет указывать вам путь. Но если вы любите и при этом у вас рождаются желания, то пусть таковыми будут они: Растаять и уподобиться текущему потоку, что поет свою песню ночи. Познать боль избытка нежности. Быть уязвленным своим собственным пониманием любви и истекать кровью с охотой и радостью. Просыпаться на рассвете с окрыленным сердцем и возносить хвалу за еще один день любви. Отдыхать в полуденный час и размышлять о восторге любви. Возвращаться домой вечером с благодарностью. И затем засыпать с молитвой за любимого в своем сердце и словами признательности на устах. У любви нет иного желания, кроме осуществления себя. Затем вновь заговорила аль-Митра и сказала: — А что ты скажешь о Браке, учитель? И он ответил: — Вы родились вместе, и отныне и впредь вы пребудете вместе. . Вы будете вместе, когда придет пора белым крыльям смерти разметать ваши дни. Да, вы будете вместе даже в молчаливой памяти Господа. Но пусть в вашем существовании будет простор. И позвольте ветрам небес танцевать между вами. Любите друг друга, но не превращайте любовь в оковы. Пусть она будет как текучее море меж берегов ваших душ. Наполняйте чаши друг друга, но не пейте из одной чаши. Делитесь своим хлебом друг с другом, но не ешьте от одного куска. Пойте и пляшите вместе и вместе радуйтесь, но позволяйте друг другу побыть в одиночестве. Подобно тому, как одинока каждая из струн лютни, хотя все они вибрируют совместно от одной и той же мелодии. Отдайте свои сердца, но не на хранение друг другу, ибо только в руке Жизни могут лежать ваши сердца. И стойте рядом, но не слишком близко друг к другу, ибо колонны храма стоят раздельно, а дуб и кипарис не растут в тени друг друга. Женщина, которая прижимала к груди младенца, сказала: — Расскажи нам о Детях. И он сказал: — Ваши дети — это не ваши дети. Они — сыновья и дочери желания, которое Жизнь испытывает к самой себе. Они приходят в мир через вас, но не от вас. И хотя они с вами, все же они вам не принадлежат. Вы можете вкладывать в них свою любовь, но не свои мысли, ибо они обладают собственными мыслями. Вы можете опекать их тела, но не души. Ибо души их пребывают в дне завтрашнем, который вы не можете посещать даже во снах и мечтаниях ваших. Вы можете стремиться стать такими, как они, но не пытайтесь сделать из них ваши подобия. Ибо жизнь не движется назад и не задерживается в дне вчерашнем. Вы — луки, из которых ваши дети, словно живые стрелы, посланы вперед».

Фармацевтические компании уделяют так много внимания разработкам силиконовых протезов и виагры и так мало внимания лекарствам против Альцгеймера - что через лет тридцать большинство человечества будет состоять из старушек с роскошными сиськами и старичков с отменной эрекцией - но они не будут помнить, для чего всё это...

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост: - Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице! -------- Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения... --------------------- Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится… ---------------------- - Окружили тут меня недавно бандюки! - Ничего себе! Как выкрутился? - Первый подбегает, я ему – получи! Тут другой подлетает: а я ему – на! Затем третий: я ему – н-на! - А чего дальше? - Чего дальше, чего дальше… Дальше деньги кончились… -------------------- Муж приходит домой, в коридоре его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю двадцать четыре часа! Муж думает: "Ладно". Разделся, пошел в комнату, сел, пьет пиво, телевизор смотрит. Через некоторое время жена встает перед телевизором с другим плакатом: "А хочешь знать почему?"

ой не говорите... про замок Иф насмешило )))

Как-то ехал мужик с работы на своей "жиге" с полным багажником капусты (в смысле растение такое есть) - жена попросила заехать в магазин купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь - на обочине девица стоит, "голосует". Недурна собой: платьице, стойненькая, ножки точеные, светленькая, короче - все дела! Притормозил. "Дай,- думает,- подкину куда. Глядишь, чирик сшибу..." Села она в машину, ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась, сидит лыбится. "Куда едем-то, красавица?" - вопрошает водила. "А какие ваши предложения?" - естественно с ходу отвечает пассажирка. Мужика это несколько ошарашило, потеплело и шевельнулось в средней части мужской фигуры. "Во, класс!" - думает. "Тогда едем ко мне! - говорит, - В гараж!" "Едем!" - быстренько соглашается дива. Приехали в гараж, мужичок сучится, обхаживает. "Я, - говорит, - ща чё-нибудь выпить-закусить притараню. Вы не против?" "Только ЗА!" - щебечет девица. Видимо, это было если не главной, то одной из движущих сил ее поведения. "Тогда я мигом. Через дорогу и обратно. Только во избежание каких-либо недоразумений я вас закрою на замок в гараже. Я быстренько!" "Нет проблем!" Надо сказать, гараж был не электрофицирован и источником света были лишь либо открытые гаражные ворота, либо спички. А замок на воротах был таким, что открывался только снаружи. Идем дальше... Мужик, на радостях, накупив выпить-закусить, так думал о предстоящем, что появил невнимательность при переходе проезжей части и... Короче, сбило его машиной, причем сильно так сбило - почти насмерть. Сознание к нему вернулось лишь через две недели... Первая мысль - как там в гараже? Первая просьба - принесите телефон. Звонит своему другу, коротко описывает произошедшее и просит вызволить из гаража свою пленницу следующим образом: "Возьми у жены ключи от гаража - с понтом электричество подводить будут, а сам ослобони девушку и извинись за меня." Жена не вмешивалась в гаражные дела мужа и даже не имела понятия о том, как открывается замок гаража. Все это время девица "жила" в гараже... Сначала она спокойно ждала (минут 20), потом стала проявлять беспокойство - шариться впотьмах. За время, проведенное в гараже, она исследовала его полностью и ориентировалась в нем не хуже графа Монте-Кристо в камере замка Иф. Она пробовала звать на помощь, предпринимала попытки открыть замок, но все было тщетно... Какой-то железякой она вскрыла багажник машины и обнаружила там капусту! Капуста оказалась ее единственным источником пищи и воды. Обессилевшая, остервенелая запертая женщина той же железякой раздолбала всю машину и вообще всё, что можно было раздолбать. Ее "туалетая комната" была здесь же... Когда она услышала, что в замке зазвенел ключ, она схватила свою железяку, и только в приоткрытую дверь показалась голова приятеля хозяина гаража - изо всех оставшихся сил саданула этой железякой по головушке спасителя... Друг оказался в травматологии также в бессознательном состоянии. Сам мужичок впоследствии снова терял сознание, но уже от руки жены...