Marta_08

Вы не поверите: когда Рената Литвинова курит коноплю, глюки ловит конопля. Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то, значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги. В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые. Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!" Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает. - Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

Посетитель: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... - Но вы же живете в Бобруйске! - Но пару раз отвозили в Париж!

Вы пережили лето-2010, если... ... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера ... вам давно плевать на отключение горячей воды ... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини ... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало ... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов ... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода .. жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии... ... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала... ... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание! ... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри. ... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин ... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам ... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер ... вы летите в Египет, потому что там прохладнее

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: "Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…"

Время собирать камни, которые в Вас бросают... Они - основание Вашего будущего пьедестала... Одна из главных ошибок человека - ложь самому себе. Я не ругаюсь с глупыми женщинами, а умные не ругаются со мной. Мы слишком редко видимся, чтоб при встрече пить чай... Каждый шаг, каждый поступок, даже самый продуманный, может оказаться неверным. Как бы то ни было - это лучше, чем стоять на месте. Каждый настоящий мужчина, должен уметь пугать коней и поджигать избы... Здоровый цинизм - это промежуточное состояние, между юношеским максимализмом и старческим маразмом. Он позволяет глубже постигнуть природу человека, потому что на себе её не познаешь: сидя в мешке, трудно судить о его цвете. Каждый человек, где-то в глубине души, хранит кладбище тех, кого он любил. Опыт - очень дорогой учитель, но и учит он, гораздо лучше всех известных учителей. Отмечая жизнестойкость опарышей, перестаёшь удивляться назойливости мух... Умная женщина, она как дирижабль. А когда вы последний раз видели дирижабль? Мы видим то, что ожидаем увидеть, а не обязательно правду. Действительность - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя, в коре головного мозга. Жизнь - она подлая: когда видишь, что у тебя все козыри на руках, она начинает играть в шахматы. Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что многих вокруг покусали бараны... Не жалуйтесь на судьбу - ей, может быть с Вами, тоже не очень приятно. Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами. Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он один! Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни. Карьера - чудесная вещь, но она никого не может согреть холодными ночами. Где ты так разочаровался в людях? - Не поверишь: в детском саду. Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут! Дороги — это наше тактическое оружие, а дураки — стратегическое. Отдай Родине почетный долг, иначе государство исполнит над тобой супружеский... Позитив повесился, депрессия съела меня... Когда в он-лайне переходят на Вы, в реальности уже давно бьют морду... В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным. Каждый сам кузнец своего счастья. Вот только все наковальни, почему-то, находятся у кузнецов несчастий... Не пытайтесь понять женщину, а то не дай Бог, еще поймете. Говорят, деньги не приносят счастья. Но зато сколько они приносят радости! Не грузите меня - я не сухогруз. Я танкер: налейте мне. Жизнь - это цепь, а мелочи в ней звенья, нельзя звену, не придавать значенья. С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах. Месть - это поступок человека, верящего в справедливость, необходимый для восстановления его душевного равновесия. Мечты сбываются, в определенный момент. И чаще всего, этот момент называется: "уже на** не надо". Мелкие неприятности применяются в качестве вакцинации против крупных бед. Главное правило бизнеса - "Поровну делятся только амёбы" Оказывается, всё получается, если попробовать... Жить – это профессия. Но к сожалению вокруг, большинство занимается самодеятельностью... Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины... Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это. Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия. Надпись на зеркале: другие не лучше... От беспокойства до паники - 28 дней. По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом. Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой... Почему-то из 2-х влюблённых, один - обязательно стерва. Произведение ума женщины на её красоту - есть величина постоянная. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! И не будет.. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Все идет хорошо, только мимо... Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - то возможно, вы ни #уя не поняли... Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! У одних главные полушария защищены черепом, у других - юбкой. Интернет - есть лучший способ, удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - возможно это смазка! Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений. Дураки - не мамонты, они не вымрут. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?... Отрыжка после еды - это как отчет о доставке смс... Действия женщин похожи на скачки блох: та же решительность и непоследовательность. Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора? Господи, дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те что ты дал при рождении, уже кончились. Истина всегда лежит на поверхности, но откапывая доказательства, её умудряются закопать. Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту. Самый безопасный способ увеличить деньги в два раза - сложить их пополам и сунуть в карман. Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн". "Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.'' Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса. Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

- А я в Крым езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

Случай в маршрутке: Чел открывает двери и говорит (заикаясь и махая указательным пальцем): - Паф-паф-паф... Водитель: - Ну всё, всех перестрелял уже, можешь садиться. Пассажир: - Паф-паф-паф... ПА Фрунзенской едете?

Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается признаваться в том, что при написании названия вулкана Эйяфьятлайокудль забыл переключить раскладку клавиатуры. ---------------------- Когда тебя так обзовут, еще и не так извергнешься… ---------------------- Как много студентов, будущих вулканологов, были вынуждены брать академический отпуск из-за переломов языка! ---------------------- Пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьятлайокудль", вулкан не прекратит извергаться. ---------------------- Испытание нового тектонического оружия "Эйяфьятлайокудль" признано успешным. Основные претензии к создателям – они касаются названия и содержат требование изменить его на более удобное. ---------------------- Эйяфьятлайокудль - трудно выговорить. Предлагается запомнить фразу: "Эй, я пьян, да и фиг с ним" ---------------------- По предсказаниям майя, исландский вулкан Эйяфьятлайокудль прекратит извержение, когда половина населения планеты научится без запинки выговаривать его имя. ---------------------- Кроме полной остановки всех североевропейских аэропортов, вулкан Эйяфьятлайокудль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название. ---------------------- Положите 30 миллиардов евро в мусорный контейнер у посольства Исландии сегодня ночью, тогда мы выключим вулкан! Не звоните в полицию. ---------------------- Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание "Заслуженный железнодорожник" --------------------- Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился, эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался.

ТрогательноSkazka.doc

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль. Хорошо тем, у кого нет машины - у них выбора нет... ------------ Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше. ------------ По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место. ------------ В брачном агентстве: - Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает: - Кто это там? - Это я, червь-мозгоед! - А что ты там делаешь? - Голодаю!

Вот затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь. Уборка сорвалась, когда мы нашли водку. ------------------- Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников: - Я же сказал: во время работы курить запрещается! На что получает ответ: - А кто работает? ------------------- - Серая неплодородная почва из 5 букв? - Бетон.

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

(ссылка устарела)

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД! ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker" Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора. Чапаев приказал Петьке сварить зайца. - Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся. - Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была зайчина. Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла шурует. - Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал? - Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел. Мужик хвастается своему другу: - Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова. Довольствуется малым. Друг, задумчиво: - Да-да. Я знаю этого малого... - Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться... - Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен. Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает: - Ну, поняли? - Не-ет, - отвечают сыновья. - Обломалось у вас наследство, сынки!

Блондинка собирается в турпоход: - Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ей говорит: - Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла. - Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет. Инструктор в горах говорит туристам: - Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается... Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается: - Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла! Дежурная извиняется: - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию! - Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот! В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит... - Щщщас узнают... Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи... ... кеды, джинсы и магнитофон. Два пастуха в горном ауле разговаривают: - Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой? - Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом. Если девушка не только кpасивая, но и умная, то е%ать ее не только пpиятно, но и интеpесно... - Мужик, ты пьешь? - Нет. - Куришь? - Нет. - Наркотиками балуешься? - Нет. - А как же ты расслабляешься? - А я просто не напрягаюсь. Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря... Разговор в окопе: - Вы на следующей атаке выходите? - Нет, мне через одну! Привлекли путану к ответственности. Судья: - Ваша фамилия? - Петрова. - Имя? - Анжела. - Где проживаете? - Там-то. - Возраст? - 26 лет. - Профессия? - Андрюш, ну может хватит уже прикалываться? - Из чего была сделана первая женщина? - Из первой девушки.

Правительство Украины сообщает об окончании тендера на 150 миллиардов долларов на реализацию национальной программы "Не укради". ---------------------------- Муж Юлии Тимошенко до сих пор не может забыть, как обязанности его жены исполнял Юрий Ехануров. ---------------------- - А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались? - Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться? --------------- Под девизом "Пуля - дура, штык - молодец" российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне. ---------------------- Есть и такие, которым создай все условия, а они все равно хорошо работают. ------------------- - Приходите к нам с женой на Новый год. - Мы не сможем. - О, это очень любезно с вашей стороны. -------------------------------------------- Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентльмена. Один другому: - Скоро Новый год, хорошо! Второй: - Ну и что. Секс лучше. - Да, но Новый год чаще… --------------------------------------------- Сын - отцу: - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал. - Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать? -------------------------------------------- Нет, вы умом не блещете, вы им рябите!.. -------------------- Глобализация - это когда в день cв.Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе... -------------------- - Почему Санта-Клаус всегда такой веселый? - Он точно знает, где живут все плохие девочки.

Строю дачу (купили пару лет назад недострой без крыши и внутренних стен). Не выкладываю историю, т.к. не знаю сроков завершения - многое зависит от наличия свободного времени, сил и финансовых ресурсов. Хотя тем что уже сделано - довольна В общем, стройка как состояние души

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: «25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.» фотка здесь (ссылка устарела)

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских ------------ Маленький Нострадамус маме: - Мама,а что у нас сегодня на обед? - А то ты, ...., не знаешь...

------------------------------------ У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток. ------------------------------------ Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами... ------------------------------------ Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит: - Девочка, а ты знаешь что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут. - А мой дедушка прожил до 106 лет! - И что, он каждый день ел конфеты? - Нет, дядя, он не лез не в своё дело!

В зависимости от района, где Вы обитаете. Есть локальные провайдеры - например, на Позняках я пользуюсь Фринетом (и часть моих знакомых) - вменяемые цены (безлимт сейчас до 100грн.) и доступ к сетевым ресурсам... Нужно поискать в сети и почитать отзывы.

- Сивка-Бурка вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались, как встать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

На опушке маленький мальчик плакал от страха и кричал: "Волк, волк!", а волк, стоя за кустом, с тоской думал, что главная беда с маленькими мальчиками - их совершенное неумение расставаться.