virtual

Да, это хороший метод, мне тоже нравится

Teacher: "Ann, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?" Ann: "Drin-king, smo-king and fuc-king"

Как узнать время по ослиным яйцам

Личинка котэ

Мама, купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону, принесла его в магазин, чтобы вернуть продавцу. П: На что жалуетесь? М: Ребенок отказывается пользоваться чехлом. П: Почему? Что не устраивает? М: Мы заказывали чехол с человеком-пауком. На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот, когда застегиваем молнию, становится не видно букву S.

Сканер играет Бетховена Чуваку явно нечем заняться, такую банду из комплектующих и периферии собрать

Шёл священник по пустыне, навстречу ему лев. Священник стал молиться: - Боже, внуши льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: - Господи, благослови пищу, которую я собираюсь вкусить!

Бюджетный вариант встречи Нового Года в Москве: сходить на митинг 24-го, получить 15 суток, выйти 8-9-го и на работу.

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой. Я перепробовал много средств, для мытья посуды и выбрал самое лучшее – жену! Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями. Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз. Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года. В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду..." Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей. Один маленький мальчик, когда его спросили, что такое прощение, дал чудесный ответ: "Это аромат, который дарит цветок, когда его топчут". Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета! Добро - это то, что награблено Злом. Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ. На самом деле Вин Дизель - украинец, его настоящее имя Иван Соляра. Следует заметить, что наука придумывает все более надежные средства, чтобы не дать детям засунуть пальцы в розетку. Поэтому погибают самые одаренные! Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали. Ужас! Мой муж мне изменяет! Подозреваю, что он даже не отец моих детей… Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает… Самое сложное в успехе — найти того, кто будет за тебя рад. Знание закона не освобождает от соблазна. Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать. Как жаль, что вы наконец-то уходите…

САМЫЙ, САМЫЙ, САМЫЙ… У каждого нормального ребенка папа должен быть самым, самым на свете. И мы – миллиарды земных пап, хочешь, не хочешь, а вынуждены соответствовать. Быть самым красивым и умным на земле – не так уж и сложно, лично у меня всегда получается с большим запасом, а вот самым сильным, тут уже нужен талант. Вчера вот я опять смог стать для своего сына сильнейшим из ныне живущих на земле людей. Огромный супермаркет, я качу доверху нагруженную тележку величиной с бабушкин сундук. Сверху над горой продуктов важно возвышается бюст сорокакилограммового пассажира (ну любит человек кататься в магазинных тележках, хоть ему почти уже восемь...) Мы степенно продвигаемся по рядам и ничего особенного в этом нет кроме одного маленького нюанса – телегу я не толкаю за ручку перед собой, как это делают все нормальные люди, а держу ее правой рукой за боковую стенку, при этом спокойно, без видимых усилий продвигаюсь вперед. Я слева, телега с продуктами и пассажиром - параллельным курсом справа. Женщины не обращали на нас абсолютно никакого внимания (физику они учили только теоретически), а вот мужчины при виде такого странного передвижения, впадали в ступор, они то мир изучают на ощупь и знают, что так невозможно вести тяжелую телегу... Мой сынок первый заметил, как позади нас мужики с побелевшими костяшками пальцев и красными лицами, тужась изо всех сил, пытались повторить мой подвиг Геракла, но согласно законам физики, даже если у человека тиски вместо рук, его все равно будет неумолимо заворачивать вправо вокруг телеги, как луну вокруг земли. Я обернулся и с удивлением обнаружил целую галактику смущенных планет, которые не в силах двинуться вперед, безнадежно кружили спутниками вокруг своих тяжелых телег. Вот тут мой сын, и понял, что его папа по-прежнему самый сильный человек на свете. Так мы и прогуливались вдоль длинных витрин, смущая остальных стокилограммовых пап, с удовольствием слушая комментарии за спиной: «Смотри, смотри, как мужик может, фига се...» Люди с интересом таращились, но заговорить не решались. Мой циничный пассажир, проезжая мимо трехлетней девочки сидящей на соседней тележке хвастливо заявил: «А у меня папа самый сильный, поэтому он может везти телегу сбоку и одной рукой..." Отец девочки, будучи чуть крупнее меня, тут же обиделся на это подстрекательство, завелся и тоже моментально захотел стать для дочери самым сильным – схватил огромной лапищей за бок своей тачки, но несмотря на неимоверное желание и дикие усилия, как и все предыдущие силачи, завертелся вокруг поклажи с дочерью, отчаянно злясь на себя... Я сделал вид, что не заметил: ни этого рыцарского турнира, ни своей победы в нем и спокойно покатил дальше. Озадаченная девочка громко спросила у своего раздраженного отца: - Папа, а этот дядя такой сильный, потому, что хорошо кушал и ничего не оставлял на тарелке?» Мужик после паузы ответил: - ...Да, ничего не оставлял... Сиди не вертись, а то упадешь! Я был абсолютным триумфатором, а мой пассажир нежно поглаживая мою руку, приговаривал: «Папочка, ты у меня самый, самый сильный во всем магазине...» Может ли быть на свете что-нибудь лучше этого? P.S. Очень бы хотелось закончить свой рассказ на этой триумфальной ноте, но как человек порядочный, я вынужден выдать секрет своей нечеловеческой силы... Уши любого триумфа растут из неудач. Так было и с нами. Когда мы только зашли в магазин, вокруг не было ни одной свободной тележки. Их как горячие пирожки выхватывали из под самого нашего носа. Ну не везло. Вдруг, между стеллажами я увидел никому ненужную и всеми брошенную телегу. Попробовал покатить, так и есть, не зря ее бросили. То ли левое заднее подтормаживало, то ли сход-развал ни к черту, но телегу неудержимо заворачивало влево, ехать невозможно, хоть плач. Вот я и догадался - схватился за бок, тем самым без труда компенсировал левый поворот. В любом случае, теперь до следующих соревнований, у моего сына самый сильный папа на планете... storyofgrubas.livejournal.com/81655.html

БИТВА ОБОРОТНЕЙ Давняя история, которую мне рассказал знакомый адвокат (срок давности по ней уже вышел...) Я люблю защищать людей, за которыми правда, даже если закон не на их стороне. Так бывает. Еще приятно работать с людьми, которые сделали сами, всю работу за меня... В этой истории, сразу два в одном... Молодой парень Д. из Кировской области, отслужил армию, вернулся, женился. Родители его умерли, делать дома было нечего. Собрался и с женой да маленьким братом-пятиклассником поехал покорять столицу. В Москве сняли квартирку, арендовали на рынке ларек и начали торговать рыбой. Пацана устроили в школу. Живут. Но вот на рынке повадился ходить к ним один лейтенант. Вначале обычные претензии: регистрация, медкнижки, накладные на товар и даже неласковые выражения лиц... Откупаться приходилось деньгами и рыбой. Чем дальше, тем больше. Следующий удар: арендодатели повысили аренду, но почему-то только им. Закручинились муж с женой: и так еле хватало на квартплату, работали по очереди сутками, а еще и своего школьника нужно кормить, одевать и цветную бумагу ему покупать. Наконец все стало на свои места. Мент прозрачно намекнул, что если жена парня будет поласковей, то все невероятно изменится в лучшую сторону... Ну влюбился наш «оборотень», ну что тут поделать? Какой человек, такие у него и методы. Женщина через день жаловалась мужу, что мент щиплет ее за все места и с каждым днем все больнее. На семейном совете решили сменить квартиру и место работы. А какие еще варианты? И тут наступил переломный момент: Пьяный мент, ворвался к женщине в ларек и... «пробыл» там минут двадцать... Соседи по торговле, конечно же «не слышали» никаких диких женских криков. Она обратилась в больницу, сняла побои, но когда выяснилось, что тут замешан сотрудник милиции, бумажки сразу потерялись и изменились... Заявление об изнасиловании в РОВД приняли, но предупредили, что перспектива только одна: сесть в тюрьму за клевету на сотрудника... Дело обычное. Муж как мог утешал жену, а как тут утешишь..? Не морду же менту бить? Но жизнь, тем и хороша, что в ней нет ничего невозможного... Женщина с братиком мужа вернулась к себе в Кировскую область. В один прекрасный день она зашла в районное отделение милиции и с глазу на глаз переговорила с начальником: - Товарищ майор, у меня к вам большая просьба: Скоро у мужа день рождения - 23 года, и мы покупаем машину. У него есть мотоциклетные права, а я хочу подарить ему автомобильные. Ну, вы понимаете. Сюрприз так сказать. А машину он водит прекрасно, с самого детства. Майор: - Так, у нас что сегодня, четверг? В субботу будет экзаменационный день, пусть подойдет пораньше, сделаем. Будет стоить 7 000 рублей. Женщина: - Товарищ майор, но я же хотела сюрпризом, так сказать за праздничным столом, вы понимаете? Майор: - Ну, вы совсем обнаглели. Если без него, то 10 000 рублей, не меньше. Подходите ко мне в субботу с его паспортом и фотографиями на красном фоне. Через пару дней из Москвы вернулся и сам герой этой истории, а на следующее утро «за ним пришли». Он обвинялся по статье-318 (УК РФ) - до десяти лет. И вот только в этот момент в дело вступил я. А факты были таковы: «Лейтенант милиции Б. во время исполнения своих должностных обязанностей, был коварно обманут, и затащен в рыбный ларек, где и получил множественные телесные повреждения тяжкой и средней степени: выбитые зубы, поломанные ребра, челюсть и так по мелочи (избиение офицера происходило при помощи мороженой рыбы). Потерпевший опознал в нападавшем гражданина Д.- торговца ларька, в котором и было совершено преступление. Гражданин Д. был объявлен в розыск и арестован в Кировской области по месту жительства». Я вытащил парня из СИЗО всего за три дня, потому, что у него было титановое алиби. Гражданин Д. в тот день, находился за тысячу километров от места совершения преступления, он сдавал теоретический и практический экзамены на получение водительского удостоверения категории «В». Свидетелями этого явились все семь офицеров милиции данного РОВД. (Ну не хотело РОВД садиться в полном составе в тюрьму... и их можно понять). Дело было закрыто. Сколько, оказывается, полезного можно купить за 10 000 рублей, а на сдачу еще и права категории «В».

Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, вырастить живот и посадить печень.

Скоро придется так парковаться...

там еще когда все замерзло уже, то можно мышкой на экране как на запотевшем стекле рисовать

Если набрать в гугле «Let it snow», пойдет снег! А если чуть подождать, то экран совсем замерзнет и появится кнопка "defrost".

Сегодня снова был в Ирпене. Я очки обычно редко ношу, только если в магазине что-то рассмотреть надо получше. А тут когда зашел в кабинет, то как раз забыл снять. А Татьяна Георгиевна как увидела меня в очках и говорит: "сейчас принесу воротник, поиграешься". Вынесла и говорит: "на, поиграйся пока". "А для чего это?", спрашиваю. "Хорошо вытягивает шею, расслабляются позвонки и для зрения хорошо. А то вижу ты в очках. Могу дать тебе на неделю поиграться". Так что вот такая у меня теперь новая игрушка Посмотрим, что за воротник такой, может и правда чем поможет. Я в инете поискал по нему, точно такой же называется "лечебный воротник". Если понравится, то может куплю. А еще сегодня Татьяна Георгиевна как увидела мои застуженные мышцы на спине и лопатках, то тоже мне магнитные банки поставила, как Николаю Вот магнитные банки куплю обязательно, а то замучили меня уже эти застуженные мышцы. Просто не знаю, что с ними делать и откуда они такие берутся. Может быть из-за того, что на полу сплю.... А выгревать часто их как-то не получается. Только иногда на даче, когда печку топим.