virtual

Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!

Извините, что встреваю, но Ваш ответ, мягко говоря, странный. В Вашем объявлении сказано о том, что Вы делаете интерьеры. Человек спросил о фасаде (экстерьере). Отсыл к объявлению означает, что фасадами Вы не занимаетесь? Стоимость и сроки касались тоже вопроса о фасаде, в Вашем объявлении вообще никаких намеков ни о том, ни о другом нет (даже по интерьерам). Далее у Вас попросили хоть какое-то портфолио. Нормальный вполне вопрос. В Вашем объявлении нет никаких ссылок на то, где его можно увидеть. Если Вы подразумевали, что у молодого дизайнера портфолио не бывает, это может означать только одно - профильное образование отсутствует. В процессе обучения студентам дают массу заданий, можно же выложить хотя бы студенческие работы. Отсюда возникают мысли о том, какой смысл отсылать к объявлению, не отвечающему ни на один из вопросов. И далее могут последовать не самые лестные выводы о Вас как человеке и специалисте. Может, стоит быть более внимательным к потенциальному заказчику?

Обязательно съездите и не забудьте захватить с собой снимки, чтобы она посмотрела. Только придется подождать немного, т.к. Татьяна Георгиевна сейчас в отпуске до 13 сентября. Я на прошлой неделе тоже хотел подъехать на плановую проверку позвоночника, но не получилось. Хорошо, что позвонил, а то бы приехал

О правильном использовании переносов

слабо?

Гугл издевается? Ссылка на переводчик:

Как такое может быть?

Что бывает, если не выключить телефон

Если у вас есть лишние мужские рубашки, отдайте их жене Как женщинам нужно носить мужские рубашки

Массаж не точечный разумеется, а тот, который разогревает. Он делается со специальными маслами и массажист чувствует, где какая мышца напряжена, растянута, защемлена и т.д. и соответственно воздействует.

Если проблема в мышцах (продул, потянул, как написал ТС), то мануальные терапевты не помогут. Мне вот даже правильные доктора мануальщики не смогли помочь, а правильный массажист смог. Только надо точно знать, это проблема с мышцей или чем-то другим. Может быть действительно сначала к мануальщику, а потом если не поможет, то уже к массажисту. А может быть и наоборот: сначала лучше к массажисту и если не поможет, то тогда уже к мануальщику. Массаж все-таки более щадящее вмешательство.

У меня долгое время были проблемы с шеей. Невозможно было повернуть или наклонить голову влево из-за боли в мышцах. Мне очень хорошо помог массажист. Попробуйте найти хорошего массажиста по рекомендациям, а не первого попавшегося. Шея это очень важно. Если надо, то могу дать контакт массажиста, который помог мне.

Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди телеведущих.

Если у женщины в глазах горят огоньки, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы. (П — проблема, описанная пилотом) (Р — решение, принятое инженерами) _______________________________________________________________________- П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено. П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки. П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто. П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены. П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле. П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав. П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень. П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены. П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF. П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных. П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков. П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить. П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки. П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка. П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих. П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли. П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует. П: Кокпит грязный — для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт — для свиней годится. П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре. Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Женщины никогда не стареют.Это у мужчин зрение портится С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории: 1)Ей такое не нравится. 2)На хрена оно ей. Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона. ОДНО СЛОВО В ЗАГСЕ - И ТЫ ЖЕНАТ. ОДНО СЛОВО ВО СНЕ - И ТЫ РАЗВЕДЁН. - Записал свою жену на каратэ. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь. ЗАМЕТИЛИ: ЕСЛИ МАМА РАЗБИЛА ЧАШКУ, ТО ЭТО К СЧАСТЬЮ, А ЕСЛИ ВЫ, ТО РУКИ РАСТУТ ИЗ ЖОПЫ... КОГДА РЕЧЬ ИДЕТ О ЧУЖИХ ГРЕХАХ - МЫ СУДЬИ... КОГДА О СВОИХ - МЫ АДВОКАТЫ!!! Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё. Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки, Он заблуждается-он просто ходит по рукам! Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили... Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит. Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась." Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина... Как для детей ни старайся, больше раза в год они на кладбище приходить не будут. Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей. Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один. Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно душу из него вынув. Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса! За ночные страданья, за душевные муки, Нашим детям за нас отомстят наши внуки.

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами.

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти набусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!" И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму: "Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться.... "

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

Про финнов: Диалог: -- А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец! -- Чем, Андерсен?! -- Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один! -Я свою жену ТОМОГАВКОМ зову. -Она что у тебя из рода индейцев? -Нет, просто ее зовут Томой, и злая она у меня как собака. Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть? Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная.... только за какие грехи не знаю... А как возлюбить ближнего своего, если она сопротивляется?

Поступила как-то к нам заявка на проведение гарантийного ремонта стиральной машины ARDO A-600X, находящейся в сельской местности. На вопрос, что с машинкой, хозяин ответил кратко: не работает. Когда мастер прибыл на место, глазам его предстала такая картина. Машина отработала 8 (!!!) месяцев с не снятыми транспортировочными креплениями. Для предотвращения прыжков машинки по помещению хозяин заменил передние резиновые опорные ножки на стационарное крепление из металлического уголка, пристреленного дюбелями к полу. Кроме этого машинка с обоих сторон почти вплотную заложена кирпичной кладкой. После демонтажа хозяином своих сооружений и извлечения машинки и её вскрытии было обнаружено следующее: Полное отсутствие подшипников - вал "вращался" в посадочных втулках крестовины. Из-за биений под тяжестью барабана кромка шкива, обращенная к баку, полностью стёрлась, попутно прорезав и крестовину, от этого соскочил и порвался приводной ремень. Дальнейшая разборка выявила ещё более ужасные последствия отсутствия интеллекта у хозяина - барабан обрезал ТЭН и переднюю часть бака, которая под тяжестью переднего противовеса просто отвалилась. Ремень видимо порвался уже после этого. Когда же из обрезанного бака вода хлынула на пол и машинка остановилась совсем, хозяин решил вызвать мастера для проведения гарантийного ремонта! Со слов мастера, ему довольно долго пришлось объяснять клиенту о нарушении им условий гарантии и о нецелесообразности восстановления данной машинки....

1. Самое лучшее средство для ухода - ноги . 2. А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски. 3. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги... 4. Женатые мужчины живут мучительно дольше... 5. Доктор,я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?! 6. Не подскажете адрес сайта президента Украины? - Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!" 7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине. 8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться. 9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом. 10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс. 11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки! 12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. 13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые. 14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно. 15. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды! 16. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных. 17. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию. 18. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. 19. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать

Дочке 6 лет очень хорошо помог. Зависит еще от массажиста, конечно. Он в конце курса дал ей еще много упражнений для укрепления спины. Взрослому же, конечно, одним массажем сколиоз не вылечить. А с мышцами должен помочь.

По поводу мышц, наверное, имеет смысл найти по рекомендациям толкового массажиста. У меня долгое время была подобная проблема с шеей, не мог ее нормально поворачивать и наклонять до конца влево. К счастью, догадался обратиться к массажисту, который в свое время очень хорошо помог со сколиозом у дочки. После прохождения нескольких сеансов массажа шея стала как новенькая и мышцы с тех пор не беспокоят.