Gorgon

Жмот. Неудивительно, что одинок))

На другой день после обеда к нам пришли водопроводчики, чтобы исправить какой-то пустяк в кухонном кипятильнике. Бульдог, увлеченный в это время изгнанием почтальона за пределы палисадника, не заметил, как они прошли на кухню с черного хода. Вернувшись и застав их уже за работой, он едва не лишился чувств и, по-видимому, горько раскаялся в своей оплошности. Но ничего не поделаешь, они были уже тут, и единственное, что ему оставалось, это проследить, чтобы они никуда не скрылись. Водопроводчиков было трое (чтобы выполнить подобного рода работу, всегда нужны три человека. Первый приходит сообщить, что скоро придет второй. Второй является и говорит, что ему некогда, а третий идет вслед за вторым, спрашивая, не приходил ли первый), и наш преданный бессловесный страж продержал их в кухне (подумайте только, держать водопроводчиков в доме дольше, чем это до зарезу необходимо) целых пять часов, пока не вернулся дядя! И счет гласил: за работу по ремонту крана, производившуюся мастером и двумя рабочими в течение шести часов, следует восемнадцать шиллингов, расход на материал - два пенса, итого восемнадцать шиллингов два пенса. (Джеросм)

У них уже и репа закончилась)))

Это страрый совковый юмор - оригинал - Крушение самолета, в живых только первый пилот, второй и стюардесса. Через месяц стюрдесса говорит - Всё, меня задолбала это бл*ядская жизнь. ... Взяла и повесилась. ,... Еще через месяц второй пилот говорит первому - Всё, меня задолбала это бл*ядская жизнь, давай её закопаем..... Закопали.....Еще через месяц первый пилот говорит второму - Всё, меня задолбала это бл*ядская жизнь, давай её раскопаем..... Раскопали

- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь". - Марьванн, а кто такой скр? - СКР, Вовочка, это следственный комитет России..

Это про мнение жены после свадьбы)

ё-маё, сколько же тут пострадавших)) -- bardyk (20.10.2018), Gorgon (20.10.2018), igor_d70 (19.10.2018), mastervovik (19.10.2018), saschik (20.10.2018), sergeydnepr (21.10.2018), Ser_GM (20.10.2018), slkl (20.10.2018), VarVara72 (Вчера), Vaverka (20.10.2018), Viorel (20.10.2018), voglya (21.10.2018), Сельдь(и)рейка (20.10.2018)

Манифест США 2018

Вы прикалываетесь или просто издеваетесь? А может только из комы вчера вышли?

Антон: — Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами? ЛюдаЛюдмила: — Кубиками, конечно. Это все знают. Юлечка: — Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете. ЛюдаЛюдмила: — Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками. Юлечка: – Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила! Галя: — В Воронеже??? В Воронеже???!! Юрiй Сiдоренко: — Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув? Галя: –Ахахахахаха!!!! Витёк: — Х…й Юлечка: — А что вас удивляет? Антон: –Так я не понял, как лук резать–то? Юрiй Сiдоренко: — Люди з Росії вчать українців готувати борщ! Кінець світу настав! Сибиряк: — А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ! ЛюдаЛюдмила: — Только кубиками! ВитёкХ: –Х…юбиками! Юлечка: — Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов ЛюдаЛюдочка: – Ты сама проститутка! Юрiй Сiдоренко: — кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами! Сибиряк: –А вот и бандеровцы пожаловали! ВитёкХ: — Х…еровцы Галя: –Антон, лук в борще вообще не обязателен. ЛюдаЛюдмила: – Еще одна дебилка Юлечка: – Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!! Сибиряк: – Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает! Антон: –Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта! Галя: – Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело. Юлечка: — И правда, подкаблучник! Антон: – Почему? Я просто варю борщ! Сибиряк: — Еще надо разобраться, с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки. Галя: –Да, кстати! ВитёкХ: — Х….яти Юрiй Сiдоренко: — може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться. Юлечка: –Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик! Антон: – Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща… ЛюдаЛюдочка: – И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства! Сибиряк: – Прошу не обобщать. Юрiй Сiдоренко: — У москалів навіть мужики, як баби! Сибиряк: – Заткнись уже, фашист! Витёк: – Х…ист Галя: – Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь. Сибиряк: — Я тоже. Тряпка! Юлечка: — А я в бан его! ЛюдаЛюдмила: –Бан. Антон: – Ау! Ну, про лук ответьте хоть… Антон: –Ау! Антон: – Черт, как резать?! Кубиками? Антон: – Есть тут кто? Витёк: – Х…йто

И в то же время /ох*ительно/ это лучше чем "пи#дато"

Катериновка?

Вот так они Сибирь и утащат))

Какое захватывающее лето

а где Валуев?

Американцы Честно говоря, не думал, что после *Декстера * и *Во все тяжкие* вдруг увижу нечто подобное и стоящее. Сериал с 2013 года, но увидел его только сейчас. Там, конечно, гротескно показана советская действительность в вымпелах и флагах, но это не влияет на качество сериала. Очень рекомендую.

дневник -- 1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге. 2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет. 3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет. 4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль. 5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала. 6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге.Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном. 7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей. 8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо. 9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач. 10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля. 11. Вынула подушку. 12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты. 13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц). 14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее — да. 15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла. 16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место. 17. Проверила огнетушитель. 18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом. 19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии. 20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами. 21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму — прислали эвакуатор. 22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр. 23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь. 24. Съездила на автоматическую мойку. 25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка250. 26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище. 27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся. 28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна. 29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор. 30. Второй ложный вызов эвакуатора — 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах. 31. Если надеть этот «крокодил» на нос — из носа идет кровь, а из глаз — слезы. 32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

"Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога спрашивает: - Сальники есть? Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу", и продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу. Увидев, к кому обращается, он повторил вопрос, но уже тише: - Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему магазину. Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата и сурово сказала: - Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там ни называли, у нас нет!" (с)

Не все на западе могут позволить себе мясо. На фото вы видите достаточно успешную по меркам США семью. У них есть просторная кухня и мясо на столе. Но присмотритесь внимательно к этой картинке мнимого благополучия. 1. На фото нет ложек и вилок, только деревянные приборы. Они не могут себе позволить купить металлические приборы, и глава семьи вынужден тратить свой досуг на изготовление столовых приборов из дерева. 2. Они лепят пельмени вдвоём и на фото нет холодильника. Знаете что это значит? Им приходится лепить пельмени в четыре руки, чтобы сэкономить время и не дать продуктам испортиться, холодильника-то нет. Возможно, это ужин не для одной семьи, а для целой общины, которые смогли скопить денег на несколько килограммов свинины. 3. На фото нет никакой бытовой техники. Обратите внимание: мы видим на картинке розетки, но нет ни чайника, ни кухонного комбайна, ни микроволновки. 4. На главе семьи явно видавшая виды футболка, которую он не может сменить на что-то более новое. 5. Ну и самое главное доказательство крайней бедности семьи на фото - отсутствие занавесок на окне. Можете ли вы представить себе такое у нас, чтобы людям не на что было купить занавески? Как мы много раз уже говорили, не доверяйте первым обманчивым впечатлениям так называемого благополучия западного общества. Если вы присмотритесь чуть внимательнее, вы сами сможете многое увидеть и понять. Искренне желаем семье на фото преодоления жизненных невзгод и крепкого здоровья. Когда-нибудь и они смогут позволить себе холодильник и другую бытовую технику, которая есть в каждой российской семье. Надеемся, мужчине на этом фото не придётся угробить ради этого лучшие годы жизни на нелюбимую работу с ужасными условиями труда и ненормированным рабочим днём.