Gorgon

Я так понял, что у Вас лично из мореного дуба?

24tv.ua/ru/rossijskie_propagandisty_posmelis_s_polki_poroshenko_socseti_otvetili_fotozhabami_n1010169

- У вас є сок? - Не сок, а сік. - То дайте сіку. - Не сіку а соку. - Я так пойняв, у вас тут х8й нап'єсся

Слово *почти* - знакомо? Там как раз на этом и упор))

Но один (самый просвещенный) притащил динамит. Он вошел в историю под именем - Конфуций.

К ЧМ в росии. Сувенир. По задумке автора сего творения, это она в свисток свистит

Я культурно написал, согласно правил))

Бабка, заглядывая в кабинет - А где тут ушник? - Не *ушник* ,а отоларинголог, кабинет справа... - А где глазник?... - Не *глазник*, а окулист,кабинет слева. Бабка, а если нужен писюк, так это я - гинеколог

- Сын, почему у тебя по русскому двойка? - Потому, что «ослаблять» это глагол, а не любовница осла, как сказал папа.

Эпичный росийский фильм - Ледокол Антарктида. Холодно до всирачки. Сопли в носу замёрзли. Советский ледокол «Михаил Громов» забрал смену полярников, опять же советских, на а чьих же ещё и направился в сторону родных берёзок. Экипаж конечно подобрался классический. Собственно сам капитан с труднопроизносимой фамилией Петров, старпом который волком смотрит на капитана и бегает по палубе в рубашечке и легком таком кардигане, (в общем типичный мажор - говнюк) и тип бандитской наружности, вероятно боцман, усиленно косящий под украинца, ну и остальная челядь. Кэп канечно такое, ниачём! Вечно забывающий о своих прямых обязанностях и подвязывается такелажником на палубе, на что старпом криво косится и строчит очередной донос. Внезапно у одного полярника сбегает собака по кличке Дюшес. Ну куда она денется с ледокола? Правильно, никуда. Бегает псина с бутербродом в пасти по всем палубам, а хозяин в мохнатой шапке носится за ней топоча унтами. Ничего особенного, ну плывут себе домой и плывут, первый раз шо ли, как вдруг прямо по курсу фашисты (зачеркнуто) здоровенный айсберг. Ещё наверно со съёмок Титаника тут плещется. Капитан решает проскочить мимо, ну так, чтобы зеркала не помять и вдруууууг... айсберг начинает переворачиваться (наверное с изменяемым центром тяжести попался). Короче был большой ледяной ***@ц, а стал ещё больше. Ледокол совсем рядом, лёд падает, волны поднимает и вода смывает за борт Дюшеску. Ейный хозяин пока думал, шо ему делать, спасать собачку или бежать за водкой и готовиться к поминкам, как сам оказался за бортом. Плавают с собачкой по кругу. Там вообще-то не глубоко, километра полтора и вода не сильно холодная. А тут прибежала команда, свесилились через леера и пытаются его спасти криками «ты держись». Ещё бы спросили «братан, а бульбы можешь под водой пускать?» Я не знаю куда подевались спасательные круги с корабля, шо вы на меня так смотрите?! Мороз крепчал, давил на разум и моряки придумали как спасти друга. Привязали веревку еще к одному моряку, наверное к тому, кого меньше всего жалко и отправили его по трапу за борт. Пока он спускался, тоже кричал «ты держись», мужик в куртке Аляска заеб@лся плавать в холодной воде и утонул. Собачка была без куртки и её спасли Слава Богу. В итоге льдом трошки погнуло советское имущество тобто ледокол и старпом мгновенно накляузничал в центр. Оттуда сразу же прислали замену. На вертолете Ми-2. Прямо на корабль, который в это время телепался где-то в море Росса. Без понятия, шо за вертолёт такой секретный, что долетел из Новой Зеландии (ближайшая суша) и должен был вернуться обратно. Хотя может где-то рядом плавал крейсер, на котором был лишний капитан для ледокола. Я не знаю. Это кино роиссянское, там может быть шо угодно. Кстати гости чуть не убились при посадке. Вертолёт все же оказался банально советским, задымился и даже немного загорелся. Новый капитан оказался типичной падлой, ну этот, знаете... «почему в шапке, почему без шапки... двадцать лет в армии, вернее на флоте». Первым делом он выбросил в снег кубик Рубика, который принадлежал боцману из Украины и выгнал Петрова из кают компании. А к этому времени, ледокол упёрся в толстый лёд и все. Дальше ни сантиметра. По указанию партии новый капитан принимает волевое решение ничего не делать. Так проще. И ждать спасательную экспедицию, которая прибудет через три месяца. Над ледоколом пролетел американский самолёт. Стемнело... Бывший капитан говорит своему визави, что айсберг идёт за ними, преследует их гадина безмолвная и скоро всем будет кирдык бабай, на что новый кэп форменно хамит в стиле, «Не было вас ночью, на х@й вы и днём! Сам разберусь, а ты иди и спи! Щщщщенок!» Петров убитый таким поворотом судьбы, решает свалить с корабля и направиться в сторону суши. Там до Австралии недалеко. Взяв из еды ракетницу и бинокль, экс-капитан уходит в белое безмолвие, через триста метров проваливается в какую-то снежную нишу и теперь лежит там. А то оказывается ледяной грот, где в темной норе обитает морской лев. Животинка начала скалить зубы на Петрова, тот выстрелил из ракетницы вверх и попал в маленькую дырочку во льду. Хищник испугался, а на корабле увидели в небе ракету и нашли Петрова. Так как галера легла в дрейф, моряки забивают козла и слушают вертолетчика который бренчит на гитаре мало ещё кому известные песни какого-то Цоя. Вообще модный лётчик попался. На музыкальном инструменте большими буквами написано название группы Kiss (наверное все помнят как именно выглядит эта надпись), как же его после этого не на Колыму сослали, а настоящий вертолёт доверили, ума не приложу. Капитан решает взбодрить экипаж, чтобы значит дрейф малиной не казался, строит всех на палубе и разбивает гитару. Всем чистить палубу от льда, а летчику учить устав (зачеркнуто) чинить вертолёт, мать твою за ногу. Продукты заканчиваются и экипаж решает устроить бунт. Арестовать капитана, собрать несколько бочек с горючим и подорвать лёд. Сказано, сделано. Капитана под замок, бочками лед заминировали и рванули. Лёд на месте, только врача убило на хер. Кипишь, драка, но Петров освобождает капитана, потому что бл@дь айсберг пожаловал. Но как говорится в советских фильмах, не было бы счастья, да несчастье помогло. Глыба льда сильней же чем ледокол, вот она и расколола белое поле. Корабль быстро завели, прошмыгнули по трещине, где-то развернулись и решили снова проскочить мимо Семен Семёныча, как моряки назвали отколовшийся кусок вечной мерзлоты. А тут радость привалила, случайно вертолёт самоотремонтировался и капитан решает лично сгонять на разведку. Полетели, разведали, въеб@лись в айсберг (тесно в антарктическом небе), упали. Экипаж сплотился, драка прекратилась, старпом передумал прыгать в воду и вот прямо коллектив коммунистического труда образовался!Слёзы умиления. Мимо глыбы проскочили и всё. Ура! Всем пять, тебе четыре!.. Ёбти, а где вертолёт с капитаном? Ах, наверное упал. Ледокол снова развернулся, там внезапно место образовалось для разворота и подскочили к месту падения железяки с пропеллером. Вовремя кстати, пилотируемый летательный аппарат уже начал тонуть. Кстати и спасательные круги обнаружились. Лежали наверное где-то в бардачке. А тут как раз и помощь пожаловала, ещё один ледокол вместе с кэгэбэшником, который во время шторма в районе «ревущих сороковых широт» пытался соблазнить жену Петрова. (Она журналист, её отправили с редакционным заданием). Вот именно в херзнает скольки бальный шторм, когда судно бросает на волнах, как пустую мыльницу, ему срочно трах@ться приспичило. Ох уж эти кэгэбэшники. Но этот неприятный тип, правнук Дзержинского облизнулся, и поделом... Кстати, уже тогда на советских кораблях наверное уже был и сканер и высокоскоростной интернет. Иначе как понять слова журналиста «вы мне мешаете фотографировать. Я должна сегодня отправить материал в Ленинград!» В общем все остались живы. Ну почти все, а главное собачка Дюшеска. Забавная такая лахматенция! Конец фильма!

"Очень хочу секса". Ольга 30 лет (18+) Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов. Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например? Ольга 30 лет: - Это зачем еще? Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает. Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете? Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка. Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением? Саша 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет. Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле! Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец! Саша 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете! Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования. Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной! Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих! Саша 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука! Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем! Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками хризантем! Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший! Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются. Саша 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам. Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество? Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться". Саша 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве. Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду? Саша 40 лет: - Ты Светлану! Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?! Саша 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!))) Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час. Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм. Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык. Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо! Саша 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю. Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится. Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу! Светлана 35 лет: - Я поддерживаю - салатиков нарежу! Ольга 30 лет: - Я тоже! Саша 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки! Во как надо группу на шашлыки собирать

Салют-7 Когда кроме как скульптурами из навоза, сбитым Боингом, бомбежками Алеппо и мельдониевым спортом гордится больше нечем, нужно покопаться в прошлом. Там ещё есть историй для воспитания молодежи в духе времени и побед. Голливуд прячься, раиссянское кино добралось до космоса. Не спрашивайте меня, почему я вдруг решил посмотреть фильм «Салют-7», может то формацитрон так действует, а может любопытство после килограмма заточенных мандарин обострилось... Фильм начинается эпически. На весь экран изображение серпа и молота. Я чуть не разрыдался от нахлынувшей волной ностальгии. Сразу колбасу вспомнил по два двадцать, мороженное по десять копеек и румынские кроссовки за сорок целковых. Советские космонавты работают в космосе, шо-то приваривают к кораблю. Спустя несколько минут ху@к, снова кумачовый флаг с гербом на пол экрана. Да понял я понял, фильм серьёзный, смотреть буду не отрываясь... Главный герой фильма Владимир Вдовиченков (Фил из Бригады) во время выхода в открытый космос увидел свечение, долго на него пялился и чуть бабу космонавта не угробил, которая окалиной от сварки пробила космическую перчатку. Сто пудов китайский товар подсунули, а деньги падлы сперли. По возвращению на землю ему врачи сказали, шо если ты думаешь, что видел ангелов, то нет тебе места больше в коммунистическом космосе. Списали короче Фила. А тут как раз космический мусор трошки пошкарябал орбитальную станцию «Салют-7», пробки вылетели, свет вырубился, связь пропала. Шо делать бл@дь? Правильно, срочно отправлять в космос спасательную экспедицию, которая пристыкуется к станции и разберётся какого такого банана передовая советская техника перестала працюваты? И тут как назло американцы какого-то ху... фига засобирались срочно в космос на своём «Челленджере». Бдительная разведка выяснила, что клятые племянники дяди Сэма летят почему-то с пустым грузовым отсеком, и главное, что «Салют» в аккурат может поместится в этот отсек. Ну не падлы коварные, а? Но беда не ходит одна. Под шум волны ещё одна подлянка нарисовалась. Орбитальная станция вращается х@й пойми в каких плоскостях и пристыковаться к ней дело мудренное. На тренажёре все космонавты облажались, а вот Фил оказывается дока в этом вопросе. Про ангелов срочно забыли и отправляют чувака в космос дав ему в нагрузку поручика Ржевского, тобто актера Павла Деревянко, гениального инженера, который своими руками ту орбитальную станцию и склепал. Сказано, сделано. В космос прилетели и со второго раза к орбитальной станции прицепились, после того, как Ржевский на калькуляторе высчитал нужные алгоритмы. Космонавты люк открывают и охреневают. Все внутреннее пространство «Салюта» какого-то хера оказалось в изморози. На земле понять не могут как так получилось без разрешения партии, и семь раз переспрашивают, ну чтобы убедиться в том, что у космонавтов крыша не уехала? Экипажу холодно и они надевают вязанные шапочки, которые передала жена Ржевского. Все равно холодно, даже в шапочках и тогда что они начинают делать? Бинго! Они начинают сука бухать. Водку Фил как-то протащил на корабль. – С моё полетаешь, тогда и осла на корабль пронесёшь Окрылённый наркомовскими Ржевский с помощью говна и веток делает какой-то колорифер и подключает его напрямую к солнечным батареям. Всё, тепло пошло. Стены оттаивают, и вдруг из-под толстого слоя снега появляется портрет Гагарина. У меня слезы градом. Пришлось бежать в ванную умыть обличчя, та за мандаринкой на кухню заскочить. Согласитесь, сильный режиссёрский ход, да? Там вообще все стены оказались облеплены фото, как на той двери за которой Шарапов схоронился. Королев, Циолковский, Гагарин... Искал глазами портрет Крупской, не нашёл. Наверное цензура вырезала. Фил вышел в открытый космос разобраться что-же там коратнуло и увидел, загнутый на хрен корпус датчика ориентации солнечных батарей. А в это время, капля оттаявшей воды пробралась в транспортный корабль, залезла в какую-то щель и закоротила электронику. Трах, бабах, дым и пожар. Фил смотрит в иллюминатор снаружи, как Ржевский сражается с огнём внутри. Корабль выгорел к такой-то матери (а не хер бухать при исполнении) и космонавты оказались в поломанной орбитальной станции. А тут на земле, злые чины из министерства обороны постоянно капают на мозги руководителю полетов, дескать если шо не так, мы собьём ракетой (интересно какой?) ту станцию вместе с вашими космонавтами. Нам по х@й. В стране космонавтов много, людей еще больше, а такая уникальная станция одна и мы не позволим американцам завладеть передовыми технологиями советской науки. Специалисты центра управления полетом прикинули хрен к носу, нужно возвращать срочно экипаж вместе с «Салютом», пока те придурошные военные до ракетной кнопки не добрались. И тут оказывается, что кислорода хватит только на то, чтобы вернуть одного космонавта. Фил услышал это, сел и... закурил прямо посреди орбитальной станции. Жаль, у меня мандаринки закончились. Ржевский с обожженным лицом охренел от такого водевиля и говорит типа, – Ты шо, об сосну въ@бался? У нас и так кислорода мало, ты тут ещё и курить вздумал. На что Фил ему объяснил, дескать полетишь домой сам, а я тут останусь. Один хрен кислорода не хватит на двоих. Услышав это, Ржевский возмутился, говорит никуда я не полечу, а давай лучше выйдем в открытый космос и молотком отху@рим тот корпус. Датчик заработает, батареи развернутся и все будет орлайт. Ну хрен с тобой, в космос так в космос. На земле уже Фила условно похоронили и ждут, когда Ржевский отстыкуется и направится домой. Но космонавты не сдаются, выходят вдвоём в открытый космос и с помощью молотка и чьей-то матери ремонтируют станцию, вернее стараются сбить корпус датчика. Ничего не получается. Космонавты отчаявшись сидят свесив ноги на какой-то трубе на корпусе корабля, смотрят на планету и разговаривают за жысть. И когда уже пленка в камере оператора почти закончилась, Фил отчаянным ударом сбивает корпус датчика и тот улетает в открытый космос. (Сила удара молотком советского космонавта, гораздо мощней воздействия маленького метеоритика, который лишь погнул корпус). Солнечные батареи разворачиваются, свет в станции включается и вместе с ним врубается магнитофон прикрученный к стене, из колонок которого орёт «Арлекино, арлекино...». Вместе с подачей электричества оживает вся телеметрия, и в центре управления полетом слышат песню и доклад космонавтов, что космический корабль отремонтировали, беспокоится нема резону. А тут как раз американцы прилетели, идут параллельным курсом, смотрят в иллюминатор на героических космонавтов и... отдают им честь! Ну и советские люди нехотя тоже салютуют капиталистам. Всё! Титры...