Курьезы на стройке, юмор, анекдоты.

[serjukta@]

[alekxanders]

мат )

 

 

(ссылка на изображение устарела)

 

[Валерий Валентинович]

И что он решил построить с этого хлама? :D

 

[миссис Коломбо]

В хозяйстве всё пригодится!

[immigrant]

Они распродают по частям сам сарай?

 

с. Осыково, Макаровский р-н.

[alekxanders]

Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100 + 200 + 200 + 100...

И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал...

УТРО!!! До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как "трубы горят", а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство... Чу... Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке сторожа. Громким "Эй, мужик!" удается привлечь внимание сторожа, но... Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает.

Напрочь.

 

Вот и начинается пантомима:

Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"

Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.

Продолжается пантомима:

Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"

Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.

И еще, и еще и еще...

... Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря "спортивной злости" (те же, лицом к лицу) Крановщик, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: "Я же тебя просил. Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!"

Сторож: "Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!"

 

[serjukta@]

 

Добавлено через 10 минут

Это Вам не Это

 

[serjukta@]

как?

 

[mihail78]

И что он решил построить с этого хлама?

это из соседней темы мужик все же отвез свое ореховое бревно на пилораму.

[Вячеслав69]

Если бы строители строили здания так,

как программисты пишут программы, то первый же залетевший жук разрушил бы всю цивилизацию!

 

Всех причастных, вовлечённых, и мимо проходящих - с праздником!

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ДНЁМ СТРОИТЕЛЯ!!!:drinks:

[serjukta@]

Мой дом, фото автора!

Ну как так????????

 

 

не помню или вылаживал уже.

[serjukta@]

Наверное все уже видели этот прикол со строителями

 

 

 

 

А вот фотка снятая мной с балкона моей квартиры. Что сказать?

 

 

[Киев Песок]

Водитель решил сполоснутся )

[nshramko]

Контрасты

 

[ikamen]

Был у нас случай один..везли кухню в другой город через всю Украину привезли кухню...ну просто огромнейшая кухня столешница из камня....можете представить себе ...приехали в город...мы сами в киеве находимся...приехали...в другой город..не можем найти улицу ни дома ничего...шеф был в отпуске...звоним заму что добрались но не можем найти ни улицы ни дома...тот...как...центральная улица в этом городе..она одна...да нету и все...тот по карте посмотрел...и задал очень интересный вопрос....а в каком Орджоникидзе вы? ну как в крыму...

в наком на""иг Крыму?? ва днеропетровская область нужна...вот так вот .ну зато в море покупались...))

[Shadow Lord]

Вдохновленный своей стройкой наваял креатив:

[immigrant]

[Ревизор]

не, ну стены так аккуратно получились.

[karapuz74]

Расстроился, что дверь не дали докрасить:D

[Гість Jegor33]

Мальчик, задрав голову вверх кричит:

- КОЛЯ! КОЛЯ! КОЛЯ!

Из окна высовывается женщина и отвечает:

- А Коли нету, он умер.

Мальчик 5 секунд стоит в замешательстве, а затем сного задрав голову вверх орет:

- А МЯЧИК СКИНЕТЕ?

[serjukta@]

[Artembond]

ЛЭП исландия

погуглите фото.

[Prefte]

Креативные ЛЭП

[MAKSIK_M]

Вот рассказали из жизни:

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.

Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.

Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного

водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет

- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им

руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

[Petrovichpetrovich]

В Алма-Ате проходит тендер на строительство аэродрома.

Председатель начинает опрашивать подрядчиков:

- Сколько будет стоить строительство у турецких строителей? - Триста тысяч долларов.

- А сколько будет стоить у немецких строителей?

- Шестьсот тысяч долларов.

- Так, а если будут строить казахстанские строители?

- Девятьсот тысяч долларов.

Председатель тендерной комиссии останавливает тендер, отводит в сторону казаха и спрашивает:

- Ты что охренел, турки триста, немцы шестьсот а ты девятьсот?!

- Э слушай - триста тысяч тебе, триста тысяч мне, а триста тысяч туркам, пусть строят.

 

Добавлено через 1 минуту

Почему женщины любят строителей?

Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!