Улыбнуло

[lavilong]

Первые собаки-мореплаватели:

Гребибля и Кудабля

[Juje]

Зарплата и деньги - две вещи несовместные...Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.

Нет, я не маньяк. Я - телезритель.

 

Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в24:00, а не в одной туфле и без платья!..

 

 

Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.

- "Пару" - это сколько?

- "Пару" - это пять!

 

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается

прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

 

 

За этой дверью живёт ясновидящая!

- Не понял, а почему тогда на двери глазок?

 

 

Горячую воду отключают для того, чтобы мы не парились!

 

 

Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и уходит в баскетбол, рэп и президенство.

 

 

Народ.

Краткое руководство пользователя.

Перед использованием тщательно промыть мозги.

 

 

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нампришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант

Иванов.

[Run]

Седня в Гостомеле узрел

 

[Run]

запаска:D:D:D

[sanykrimea]

Донецкие проститутки настолько суровые, что киевские дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу!

[borg]

Донецкие проститутки настолько суровые, что киевские дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу!

 

А донецкие мужики настолько суровые, что водку закусывают сухим спиртом!

[rombikk]

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные.

"А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", - подумала избушка.:D

[vancom]

8 способов приколоться над НЕЙ во время ЭТОГО:

 

1. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.

2. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.

3. А потом спросить: "Чего молчишь?"

4. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?"

5. Когда она совсем разденется, надеть на х@й очки и сказать: "Посмотри, кого

мы сейчас е@ть будем!"

6. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!"

7. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!"

8. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!"

 

8 способов приколоться над НИМ во время ЭТОГО:

 

1. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.

2. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.

3. А потом спросить: "Ты кончил?"

4. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали?

5. Когда он совсем разденется, сказать: "Ой. А что-то и е@ться расхотелось!"

6. Когда он всунет - удивленно сказать: "Это все!?"

7. Во время процесса напевать: "Эх раз, еще раз, еще много, много раз!"

8. После того как кончишь сказать: "Ну все, иди. А то тут очередь уже."

[Edalmas]

Помните старый полубаянчик?

- 1914 год: Николай II объявляет о начале войны и сухого закона.

- 1917 год: злые и трезвые мужики разрушают Российскую империю.

- 1985 год: Горбачев объявляет о начале перестройке и антиалкогольной компании.

- 1989-1991 годы: злые и трезвые мужики разрушают СССР.

- 2009 год: Медведев объявляет о начале модернизации и борьбы с пьянством до 2012 г.

- 2012 год: злые и трезвые мужики…

 

С 1 января 2012 вечером нельзя покупать даже пиво.

До декабря все вполне успеют протрезветь...

©

[*Alexey*]

[*Alexey*]

[Lweno4ek]

Я помню нам по маркетингу в универе (94-й год! ) читали про 3 основных мировых принципа рекламы косметики.

 

1. Взять любого актера (или бомжа, или бабку), нарядить в халат и назвать "Экспертом По Косметике" Института косметологии РАН или врачом-косметологом Центра Выпадения волос при Правительстве или любого другого (можно реально не существующий, но громко звучащий НИИ). Это "эксперто" должно рассказать про их "всесторонние" положительные исследования препарата.

2. Должен быть нарисован эффект от +55 до + 237% улучшения за срок от 2-3 недель (срок должен быть таким, чтобы покупатель успел купить пару-тройку флаконов продукта, но при этом не очень большим, чтобы народ повелся)

3. Обязательно должен присутствовать суперчудодейственный компонент (даже если его не существует в природе) - керамид R, бифидобактерия эссенсис, суперминерал Pro-Z и т. п. )

 

И все. Пипл схавает. ДО сих пор убеждаюсь, что ничего не изменилось.

[immigrant]

Новая геометрическая форма...

 

[*Alexey*]

Новая геометрическая форма...

 

хотел бы я взглянуть в глаза этого ОТВЕТСТВЕННОГО ЛИЦА

[Корнил]

хотел бы я взглянуть в глаза этого ОТВЕТСТВЕННОГО ЛИЦА

Я думаю, он похож на Вашего соседа- дроби просящего, фото прилагается

[Evgenich]

Обезьяна с АК-47

[Бабайка]

І сказав Бог українцям

- Я дам вам Кличка!

- А навіщо він нам?

- Він поб’є всіх нігерів та москалів!

- Ух ти! Дай ДВА!

[sanykrimea]

Ехал в лифте с Кличко. Молча вытащил из брюк и отдал ему свой пояс..

 

(с)

[Run]

Бабушки как гопники - собираются кучками, щелкают семечки и знают каждого на районе =)))

[Валерий Валентинович]

 

 

 

[immigrant]

А какие Вы знаете приметы про секс?..

 

[immigrant]

Новая геометрическая форма...

 

Небольшая добавка...

 

[immigrant]

Но это последний. Не могу отказать вам в удовольствии поржать от души...

 

Обкуренный велосипедист в пробке... Во дает!

 

[vrmsumy]

Дневник собаки:

 

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!

9:00 Едем в машине! Обожаю!

9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!

11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!

11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!

14:00 Играем в саду! Моё любимое место!

14:20 Машу хвостом! Любимое занятие!

17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!

18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!

20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!

22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!

 

Дневник кота:

 

956 день моего заточения.

Сегодня

мои тюремщики тщетно пытались развеселить меня странными тонкими

висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время

как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами.

Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой

пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.

Единственная

мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это

мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я

обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим

поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих

возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький

охотник". Предатели!

Сегодня у меня почти получилось убить одного из

мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно

будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители -

сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его

регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый.

Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то

рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную

клетку, чтобы обеспечить постоянную защиту. Ненадолго...

[Zelf]

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,

строгие предписания относительно предельных цен на продукты.

Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает.

Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление,

тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.

- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе?

Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.

- А что ты написал в объявлении?

- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.

- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на

Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся".

И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...