Улыбнуло

[Валерий Валентинович]

Остановитесь на мгновенье! Перед Вами – одна из достопримечательностей Красной книги Интернета, редкий, более того, вымирающий вид. Это Модератор.

Это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу-Модератора. Популяция Модераторов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!

Трудно найти более безобидное и беззащитное существо, чем Модератор. При малейшем беспорядке на форуме его начинает нервировать. Вот некоторые правила по уходу за Модератором:

1. Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любую девушку, а уж такое нежное существо – и подавно.

2. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном цивилизованном Интернете.

3. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу…

4. Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.

5. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме », дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.

 

Удачного Вам общения, и да не падет на Модератора Ваша немилость!

[sanykrimea]

Остановитесь на мгновенье! Перед Вами – одна из достопримечательностей Красной книги Интернета, редкий, более того, вымирающий вид. Это Модератор.

 

LordOmon: Друзья! Сегодня день рождения Цоя. Дорогой друг, нам тебя не хватает. Ты в наших сердцах. Спи спокойно...

 

Цой: Друзья! Я жив! )

 

* User Цой banned by moderator Lepsha for 72 hours. Cause: "спи сцуко!".

 

 

 

 

Rex: Кста сеня на работе слышал историю, про мальчика который был модератором форума и забанил там своего папу)

Папа его три недели ремнем лупил но тот его не разбанил)))

 

 

 

 

[alex_1612]

Было или нет ...

 

[electra]

Русские народные приметы

 

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов.

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов - к стыду. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

Если муж дарит цветы без причины — значит причина лет на десять вас моложе

Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть —значит, закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть —значит, закончилось все чистое.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.

У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами.

Если всё плохо — то евреи виноваты.

Открывая шкаф, лучше всё же постучаться.

Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.

Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась - не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

[istvan1964]

Гон. Грузовыми тепловозами пассажирские поезда у нас не таскают ...Это 2М629

 

У нас 2М62 не в диковинку. На неэлектрифицированном участке Батево-Королево (+Солотвино) (НОД-5), именно они тягают пасс. поезд Львов-Королево (Солотвино).

В далеких 80-х я даже ремонтировал их...

[sanykrimea]

В далеких 80-х я даже ремонтировал их..

Знаем знаем (в 90-х).

ТГМ до границы доставьте, а дальше мы сами

[Lana_CK]

 

Добавлено через 1 минуту

[Валерий Витальевич]

Вентиль на кислородном баллоне маслом намазюкать - метров на 100 летает)))

 

Вы, это еще детям посоветуйте

Несколько лет назад так погиб мой однокурсник, возле баллона стояли трое - двоих не зацепило, а его пополам...

 

Это один из основных пунктов охраны труда на любом производстве - не прикасаться к кислородному баллону промасленной ветошью, не то что бы намазюкать!

[Костянычь]

[Lana_CK]

Сынок, иди поиграй на улице :D

 

Добавлено через 8 минут

[Костянычь]

Форумчане в других темах улыбают...

 

Ну и...

 

[NixoNs]

Останавливает мааленький такой ГАИшник бусик ,

вылазит оттуда мужик - огромный такой 2х2,5,

- гаишник - мне кажется что Вы превысили скорость

- так тебе кажется или превысил?!

-мне кажется, что Вы пили!

- так тебе кажется или пил?!

-наклонитесь пожалуйста, я Вас понюхаю

- докуда вырос - там и нюхай!!!

[Major]

Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:

- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!

- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!

- Хуже! Он потащил меня с собой!

 

***

Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:

- Это вы, Алексей Сергеевич?

- Да, это я, Марья Петровна.

Она испугано:

- Я не Марья Петровна, я – Светлана Викторовна.

- А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!

[Kosmos23]

[Genkot]

Любовь, в чистом виде

 

[James1980]

Вот Бобкэт-колун. Кто искал?

[Вячеслав69]

Хоть числюсь я маленьким клерком,

 

Сегодня устрою почин

 

И утром отправлюсь я в церковь

 

Семье освятить куличи

 

Я в Пасху хочу быть ребенком,

 

Дарить себе счастья глоток,

 

Одену яйцо в термопленку

 

И ловко макну в кипяток

 

И вот уже яйца палитрой

 

Красиво горят в хрустале

 

Спрошу я у Бога в молитве

 

Спасенья на грешной земле

 

За трапезу благостно, кротко

 

Усядусь, родными прощен…

 

 

Но кончится, все просто ВОДКОЙ,

 

А чем же, скажите, ещё? (с)

 

P.S. Всех с наступающим вас праздником! Разговляйтесь осторожнее, ведите себя прилично, и пусть Бог вас хранит!

[Lana_CK]

 

Добавлено через 2 минуты

Приходит пaрень в сaлон тaтуировок. Его спрaшивaют:

- Что будем бить?

- Мне ТАНК нa всю спину!

Проходит 20 минут, мaстер говорит: - Готово!

- Тaк быстро?

- А что тут - всего 4 буквы!

 

Добавлено через 34 минуты

Хаски

[alekxanders]

Хаски

 

Классные собаки, но мне почему-то больше маламуты нравяться

 

[Lana_CK]

:D Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Фаина Раневская

 

Выходит, попа расположена сзади, что б она не видела какие мы ей находи приключения глазами?

Змінено 14 квітня 2012 користувачем Lana_CK

[ССТ]

Видел на просторах автобазаров интернета. Не посчитайте рекламой ;). Описание пепелаца просто убойное.

 

(ссылка устарела)

[alekxanders]

Из старых приколов, просто может кто-то еще не читал, я в свое время плакал над этим... :

 

Здравствуйте!

Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели – 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана)

Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий.

Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?

 

продолжение обсуждения по ссылке: whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238

 

 

и вот еще с яндес.маркета:

 

Купил на дачу. Доставляли грузовым вертолетом (доставка входит в стоимость). Как его выгрузили во дворе так и поныне там. Пришлось строить вокруг него пристройку, 577 кг не осилили даже вчетвером. Как только воткнул в розетку - сгорели предохранители на счетчике, ну, думаю, дай воткну напрямую... Сгорела деревенская подстанция, 2.6 Квт - это не шутки =( Сказали, что если еще раз подстанция выйдет из строя - меня будут судить...

Пока чинят подстанцию - использую его вместо стола. Подставил 4 пня и самое оно.

Начинаю понимать смысл выражения ""#####ся в телевизор"...

 

продолжение тут: market.yandex.ua/forums/?modelid=6989432&hid=90639

[Mystery]

идеальная девушка, ищу такую же в замен старой! =)))

[Корнил]

[Lana_CK]