Улыбнуло

[неблондинка]

Приходит мужик к психологу.

- Понимаете, у меня жена очень талантливая во всем. На работе на ведущих позициях, дома у нее все блестит и сияет, умница, красавица... но вот я у нее, сами видите, ничем не примечательный. И так я от этого страдаю, что уже и в постели не получается, и депрессия у меня. Помогите!

- Вам надо выбрать хоть что-то, в чем вы лучше ее. Найдете - и все самоуважение к вам вернется.

 

Вернулся мужик домой, долго думал, наконец приходит жена с работы, он к ней.

- Дорогая, а давай посоревнуемся, кто выше на стенку пописает!

- Не вопрос.

 

Жена одним движением бедер скидывает трусики, в изящном фуэте выписывает на стене автограф.

 

Муж чешет в затылке, ну фигли, все-таки мужик, расстегивает штаны, лезет внутрь...

 

Жена: - Нет, милый, давай по-честному, БЕЗ РУК!

[istvan1964]

На второй фотке это Леня после длительного отпуска?

 

Да конечно, а разве есть сомнения?

[Ofy]

Да конечно, а разве есть сомнения?

 

Нe... это aнонс сольного aльбомa для Авaтaр-2

''Юний Лeро'' :D

[sanykrimea]

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.

 

Француженка (закрывая руками верх): — Аааааййй!

 

Немка (закрывая низ): — Оооооййй!

 

Русская (широко разводя руки в стороны): — Нууу е& твою мать!

[B.S.V.]

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?

- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

[Major]

Учебное пособие - Как разговаривать с Гаишником.

www.scoota.ru/video/video/411

[Павел Артемида-буд]

Пошли 2 женщины на ипподром.

Решают, на какую лошадь поставить.

- У тебя какой размер груди?

- 3-й

- А у меня 2-й.

Складываем, ставим на 5-ю лошадь.

 

Выигрывают кучу денег! Дома рассказали мужьям.

Те на следующий день на ипподром.

- Ты сколько раз за ночь жену?

- Я - три.

- А я - четыре.

Ставим на 7.

Победила лошадь под номером 2.

 

Мораль: Не надо ля-ля....

[Валерий Валентинович]

- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной

и женщиной ?

- Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?

- Сорок третий.

- А твоя мама ?

- Тридцать восьмой.

- Так разница, мальчик, между... ногами.

_______________________________________________

 

Марьиванна:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?

Вовочка:

- Старый он уже... Не нужны они ему...

_______________________________________________

 

На уроке русского языка. Мария Ивановна:

- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?

- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

________________________________________________

 

Разговаривают два мужика:

- Вчера смотрел Петросяна! Два часа ржал, пока жена фотографию не порвала...

________________________________________________

 

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, бьёт по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:

- Классный тетрис!

Змінено 21 вересня 2010 користувачем Валерий Валентинович

[Бабайка]

Пошли 2 женщины на ипподром.

...

Мораль: Не надо ля-ля....

 

Это не мораль, это тост за правду!

[Валерий Валентинович]

..........................

[Tarasyk]

Одесса, метель, звонок по телефону...

- Алло, милиция?!

- Да!

- Быстрее приезжайте, меня насилуют!

- Куда?

- Уже в задницу!

- Да нам все равно, приезжать-то куда?

 

 

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул.

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала.

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил.

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел.

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю.

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул.

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил.

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой.

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул... Сходил.

 

В.Янукович.

- А мой дедушка с немцами воевал!

- С немцами!!!? А наши - против...

 

 

 

А помните, Ринат Леонидович, как мы с вами детьми дрались?

- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

 

Банк пише КЛІЄНТУ:

 

Шановний КЛІЄНТ!

Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку

так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали

трохи бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароч, думали, що бабла

вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати

- сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли

віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають.

У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і

роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажемо,

з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми

тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням

відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту,

і йух з Вами.

 

З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк"

 

 

КЛІЄНТ пише банку:

 

Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це -

повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я

затрудняюсь).

Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували

труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро

шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя,

снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції та активної участі в

мітингу на підтримку Наталії ³тренко, який проводитиметься в

Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову

ставку по кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в

повітря на намиленій краватці. І, звичайно, проникшись Вашими турботами -

я категорично погоджуюся зі зміною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з

15% річних збільшити до 25% річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити

до 15,01% річних.

У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту

збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати

всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення

відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних,

що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли

"Договор прєдоставлєніі займа".

І в сраці я Вас маю.

 

КЛІЄНТ.

 

Куме, я чув ваш син у Москві працює?

- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають

 

 

— Какую музыку любит Янукович?

— Камерную.

 

 

Слухай, куме, я коли був у Іспанії, то бачив кориду. От красота! Все таке яскраве, люди такі красиві, спокійні, потім виходить на арену отой тореадор! Такий статний хлопчина, оттакі плечі, а вишиванка в його! І теж такий степений, спокійний. А потім бугая пустили. От, куме, бугай так бугай! Здоровий, а роги як блищать! Стоїть, спокійний, тільки хвіст в його луп та луп... А потім тореадор вийма комуняцький прапор, 6л@дь, таке почалося...

 

 

По истечению кандидатского срока, принимают в партию голову колгоспу. После кучи всяких каверзных вопросов, задают последний:

"Скажіть, будь ласка, Петро Іванович, а горілку Ви вживаєте?"

Петро Иванович потерялся как-то сразу и мысленно рассуждает: скажу, шо вживаю, не примут в партию, т.к. пьяницам в партии не место. А если скажу, что не вживаю, опять же не примут, т.к. брехуны партии не нужны. Думал он думал, извелся весь и все-таки выдал:

"Так, вживаю, але з великою огидою"

 

Из записной книжки Яныка: Учимся выражаться без мата!!!

 

"О#УЕТЬ" - Я поражен!

"ЭТИ ПИ#АРЫ" – В данном случае они не правы!

"КАКАЯ НА#УЙ РАЗНИЦА" – Разница непринципиальна

"ПИ#ДЕЦ" – Упс, небольшой коллапс вышел

"ПОШЕЛ НА Х#Й" – Не отвлекайте меня, пожалуйста, в данную минуту я занят

"ЗАЕ#АЛИ" – Простите, но вы слишком назойливы

"ЧТО ЗА ХУ#НЯ?!" – Мне кажется где-то ошибка

"БЛ#ДЬ" – Меня переполняют эмоции!

"РАС3,14ЗДЯЙ" – Ваша степень ответственности оставляет желать лучшего!

"ОХ#ЕЛИ, ЧТО ЛИ?" – Ваше поведение не соответствует моим ожиданиям!

"ВОТ ЭТА ХУ#НЯ"- Всем известный предмет

"ЗА ЭТО НУЖНО ВЫ#БАТЬ"- Я буду вынужден сообщить об этом начальству

"БЛ#ХА-МУХА"- О, Боже мой

"#Б ТВОЮ МАТЬ"- Вау!

"3,14ЗДАБОЛЫ"- А теперь – по существу

"СЦУКО"- Ты меня подвел!!

Змінено 22 вересня 2010 користувачем Валерий Валентинович

[Da4nik]

По истечению кандидатского срока, принимают в партию голову колгоспу. После кучи всяких каверзных вопросов, задают последний:

"Скажіть, будь ласка, Петро Іванович, а горілку Ви вживаєте?"

Петро Иванович потерялся как-то сразу и мысленно рассуждает: скажу, шо вживаю, не примут в партию, т.к. пьяницам в партии не место. А если скажу, что не вживаю, опять же не примут, т.к. брехуны партии не нужны. Думал он думал, извелся весь и все-таки выдал:

"Так, вживаю, але з великою огидою"

 

На вопрос пьете водку , ответил - пью.

Ради партии надо бросить !

Брошу.

Курите ?

Курю.

Надо бросить !

Брошу.

По бабам годите ?

Да.

Надо бросить !

Брошу

И последний вопрос - жизнь за Родину отдадите ?

Да ! С радостью ! Кому нахрен такая жизнь надо ...

[B.S.V.]

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!!" В общем, глупая нелепая смерть!..

 

 

- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.

- В гости к Кролику.

- А он нас ждет?

- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?"

[Бес]

[Ofy]

Академики ?

 

www.ras.ru/forum/forum_messages_list.aspx?threadid=c80c7bad-3eae-4ab3-b919-da47214371f4&deepview=0&viewpage=1

 

---

 

xxx: Хотел как лучше, а получилось как всегда: Хотел помыть тёрку, а натёр губку

[sanykrimea]

обизяны

...

[Genkot]

(ссылка на изображение устарела)

[solist]

Кризис. Плотно задумался о смене специальности. Выбираю:

СПИСОК РЕАЛЬНЫХ ПРОФЕССИЙ ИЗ КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ ДК-003-95 УКРАИНЫ

Агроном аэродрома (нa хpeнa??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую...)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный обогатитель (Ну! Этих даже по фамилиям знаем)

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно!)

Давильщик (кореш вздымщика, не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все себе захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Загрузчик мелющих тел (че ты мелешь?!)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)

Зубополировщик деталей часов (ничего не понял, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Испытатель бумажных мешков (в самолете, наверное)

Испытатель источников тока (Ай, блин! Током бьется!)

Испытатель колец (И одно всесильное - Властелину Мордора)

Калькулятор (не поверите, считает!)

Капельмейстер (зато часто-часто)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")

Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)

Круговоротчик (к вздымщику!)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)

Машинист холодильника (дальнего следования?)

Мойщик мокрых отходов (действительно, зачем грязные мокрые отходы выбрасывать?!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)

Моторист механической лопаты (...)

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни...)

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)

Парусник (а я-то думал, что это корабль...)

Порционист лао-ча (загадочно...)

Посланник (посылает точно и по адресу)

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

Производитель работ (он один работает)

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

Разводчик (распусчик) халяв (нужная профессия)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленого сыра (очень ответственная должность)

Сушильщик дощечек (мечта...)

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

Чтец (внушает!)

Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

[Бес]

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.

Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.

 

И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.

 

Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.

 

Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.

 

Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.

 

А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.

Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

 

ЗЫ:

А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!

[AndyAntonov]

Кризис. Плотно задумался о смене специальности. Выбираю:

СПИСОК РЕАЛЬНЫХ ПРОФЕССИЙ ИЗ КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ ДК-003-95 УКРАИНЫ

…

 

Байааан… с бородой.

[lavilong]

Реальный факт..

у чился с пареньком в институте, потом взял его к себе сотрудником.

Так первая запись в его трудовой была "Сборщик конопли"!..о!

[Marta_08]

Фармацевтические компании уделяют так много внимания разработкам силиконовых протезов и виагры и так мало внимания лекарствам против Альцгеймера - что через лет тридцать большинство человечества будет состоять из старушек с роскошными сиськами и старичков с отменной эрекцией - но они не будут помнить, для чего всё это...

[lavilong]

- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной

и женщиной ?

- Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?

- Сорок третий.

- А твоя мама ?

- Тридцать восьмой.

- Так разница, мальчик, между... ногами.

_______________________________________________

 

Главное отличие между полами - это то, что у мужчины половые органы находятся в одном месте, а у женщины беспорядочно разбросаны по телу

[Da4nik]

Реальный факт..

у чился с пареньком в институте, потом взял его к себе сотрудником.

Так первая запись в его трудовой была "Сборщик конопли"!..о!

 

Сборщик конопли - мелочь. Предложите ему между словами вставить букву С.

Тогда получится круто - Сборщик С конопли.

[lavilong]

Сборщик конопли - мелочь. Предложите ему между словами вставить букву С.

Тогда получится круто - Сборщик С конопли.

 

Он после школы нанялся работать в колхоз.. там ему трудовую и открыли..

причем в то время это повальное увлечение молодежи было не так распространено.. ща ето уже дядька под 40..