Улыбнуло

[Tarasyk]

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:

- Папа, а как я появился?

- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

 

Женщины созданы, чтобы их любили, а не понимали. О.Уальд

[Tarasyk]

Жил был в лесу заяц. Страшное трепло, что узнавал рассказывал всем подряд. Как-то зимой в страшный мороз два медведя самца в берлоге жутко замерзли. Один другому говорит - Давай потрахаемся и согреемся, другой - Боязно вдруг кто увидит! Первый - Да кто увидит, мы же в берлоге! Начали трахаться в самый разгар берлога обрушилась, а перед берлогой стоит заяц - трепло. Медведи поняли, что дело дрянь решили зайца догнать и замочить, чтобы не опозорил на весь лес. Гнали его по лесу, а тот к реке и в прорубь. Медведь сует лапу в прорубь, шарит там, вытаскивает бобра:

- Бобёр, ты зайца не видел?

- С ***асами не разговариваю!!!

 

 

Поручик, а правда, что вы в молодости были членом суда?

- Членом туда, членом сюда, ах молодость молодость...

[Tarasyk]

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают. Высовывается девушка и кричит:

- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписаемся!

- Вы сейчас все усрётесь, я водитель этого автобуса!

 

 

РЕЗЮМЕ,

Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей. По гороскопу- Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.

Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок.

А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.

Моя любимая еда - мезим.

Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон.

Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

Еще вопросы есть?

[Moroz]

Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

Еще вопросы есть?

 

А кто это?

[Tarasyk]

Юбилей жены - 50 лет. Собрались гости, все друзья семьи, дети, родственники.

Пьют, много пьют. Муж поднимается, стучит вилкой по бокалу и произносит:

- Дорогая, я хочу выпить не за твои 25, когда ты была вкусная, как молодое вино.

Не за твои 30, когда ты была игристая как шампанское.

Не за твои 40, когда ты была терпкая как выдержанный коньяк.

Я хочу выпить за твои 50, сейчас когда ты кислая как щи.

Гости молча выпили, жена в шоке, у одной женщины обморок.

Жена поднимает бокал и выдает:

- Милый, я хочу выпить не за свои 25, когда я была вкусная как молодое вино,

но тебе досталась откупоренной.

Не за свои 30, когда я была игристая как шампанское, но тебе доставалась только пена.

Не за свои 40, когда я была терпкая как выдержанный коньяк, но ты распивал его на двоих.

Я хочу выпить за свои 50, сейчас, когда я кислая как щи, а ты и рад бы похлeбaть - да нечем.

[Ofy]

Персональный табурет

[Tarasyk]

Сидит зайчик в кустах и до4ит. Дро4ит и припевает: "Маленькая страна... маленькая страна".

Идет медведь. Заглянул.

- Заяц, ты что делаеш?

- Дро4у.

- Да? А можно я с тобой.

- Ну, давай... Присаживайся.

Сидят вдвоем дро4ат. Заяц припевает: "Маленькая страна... маленькая страна". Медведь: "Большие города!"

 

 

Знаєте як робиться «Запорожець«? Береться двигун від мотоцикла… «а потім маленьке звірятко загортає його у фольгу».

 

 

Что общего у женской груди и детской железной дороги?

- И то и другое предназначено детям, а играют папы!

[Ofy]

Сидит зайчик в кустах и ...

 

То байан, то борода

[Алексей]

idiotparking.ru жжОт! :D

ЗЫ А ещё я хочу связку «Мух», отстреливать нехороших водятлов, пытающихся меня переехать на перекрёстке. И хлорпикрин соседям-курильщикам, провонявшим весь подъезд.

.

 

А еще бы пулемет в люк что бы отстреливать всех пешеходов, кто ступил на дорогу не на переходе, и молоток что бы давать им по голове когда идут на красный...

да и шариков с шипами чуток что бы под колеса кинуть тому кто в левом ряду едет когда правый свободный, или поперек разметки... вобщем много пожеланий

Я тоже не злой, правда ругаюсь часто

[AndyAntonov]

(ссылка на изображение устарела)

ЗЫ Скопипижжено.

[MaxS]

На Баше нашел по тематике форума

 

 

ххх: почему так долго?

ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб

[Ofy]

Только что в новостях нa ТРК Укрaинa. Один и тот жe диктор. Двe оговорки зa 2 мин

 

Шaхтeры погибли в зaпоe (вмeсто в зaбоe)

 

Авиaшоу рaкeтных сaмолeтов (вмeсто рaритeтных)

[Таракока]

Встретились два ветерана ВОВ 9Мая.

Один и предложил другому отметить этот праздник стопочкой водки.Второй ветеран мнётся,что-то про здоровье говорит,вот первый и догадался

-У тебя что денег нет?

-Нет

Признаётся другой.

-А ты пенсию приличную получаешь?

-Да не жалуюсь. Только вот жена всё отбирает.

-А заначки,что нет?

-Нет.

-Я тебя научу,как оставлять заначку.Я своей жене рассказал "байку" о том,что во время боя утопил пулемёт и сколько лет прошло,а об этом никто не вспоминал,а вот недавно в военкомате подняли старые документы,а за мной пулемёт числится,вот теперь по 10 рублей ежемесячно высчитывают.

Пришёл второй ветеран домой и начал жене заливать:

-Помнишь я во время войны танкистом был?

-Ну?

-Так вот,во время боёв я на танке форсировал Днестр и утопили мы его,сколько лет прошло,а теперь подняли старые документы и с меня будут высчитывать по 20 рублей.

-Они что там совсем с ума посходили?А ну собирайся,в военкомат пойдём.

Потащила своего супруга к военкому,затащила в кабинет и возмущается.

-Как вам не стыдно? Человек воевал,жизнь свою не щадил,а вы за кусок железа теперь с него деньги высчитываете?

-Женщина выйдете в коридор,я с вашим мужем поговорю.

-Ты что старый,совсем сбрендил, мы за подводную лодку по 15 рублей якобы берём,а ты за танк - 20.Вот тебе справка-10 и не больше.

Выходит в коридор со справкой в руках.

-Ну что тебе сказали?

-Что,что, вот ещё десятку накинули.

 

 

Завалился дом.Приехало МЧС, вытащили из под обломков старика и старуху.Вызвали скорую,старик стонет,кричит от боли,а старуха тихонечко лежит на носилках и всё время улыбается.

-Ты чего старая улыбаешься?

-Ой, мы так давно вместе никуда не выезжали.

[B.S.V.]

Вы берёте взятки!!!

- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!

- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по-вашему, пустяки?!

[B.S.V.]

Идут двое с бутылкой.

- Где выпьем?

- Пошли к Ивану.

- Так он же в командировке.

- Только что приехал - смотри под его балконом на 7-м этаже мужик голый висит.

[Edalmas]

Работал в одной кофейне раньше,а со мной моя веселая подруга Света. Было там два зала-один для курящих,а второй для некурящих. И вот один из посетителей (П) из некурящего зала подходит к официанту Свете (С),которая стоит в курящем зале возле барной стойки и спрашивает,как пройти в туалет. Света на автопилоте думает ,что его интересует вопрос,где можно покурить и отвечает: можете прям здесь.

П: Как прям здесь?

С: Ну здесь,прям за барной стойкой!

П: А как ЭТО здесь возможно осуществить?

С(возмущенно): да что вы так переживаете? Я вам пепельницу дам!

Надо было видеть выражение лица мужчины. Он покрутил пепельницу в руках,видимо примерял,а потом бурча что-то под нос ушел.

 

 

 

 

Запись в админской теме про забаненных пользователей: "Пользователю ХХХ вынесен бан на сутки. Причина -- с клитором меня еще никто не сравнивал!"

[Евгения]

Котейкой навеяло.

 

Вот мой диванный корниш-рекс, за лето на природу восстановил в мозгу хищнические инстинкты, мышей поел, ящериц, вчера добрался до белок. Зато в котельной наглая мышь меня не боится, заперла там, так он орет, гурман.

[Павел Артемида-буд]

У грузина спрашивают:

-Сколько ты сможешь нести арбузов?

-Г.смогу 3 штуки,два под мышка и один на шишка.

Спрашивают у арменина:

-А ты сколько понесёшь арбузов?

-А.смогу 5 штук сразу.

-Как??

-Два под мышка и грузина на шишка.

[Ofy]

С одного форума, тема про травлю тараканов:

 

ДВ: Лучше травить тараканов вместе с соседями, т.е. я хотел сказать сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру, в смысле, тараканы...

 

 

---

 

x: Как рассказал начальник управления по развитию городского хозяйства Николай Злобин, потребление электроэнергии светодиодных ламп в 25 раз превышает срок службы обычной лампы.

y: а вес коровы в 250 раз больше продолжительности жизни утки

 

 

---

 

XXX: Здравствуйте. у меня принтер комкает бумагу =( можно что-нибудь с ним сделать?

YYY: Поставить в туалет!

[Marta_08]

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:

- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные!

И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний!

А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!

 

--------

 

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

 

---------------------

 

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится…

 

----------------------

 

- Окружили тут меня недавно бандюки!

 

- Ничего себе! Как выкрутился?

 

- Первый подбегает, я ему – получи! Тут другой подлетает: а я ему – на! Затем третий: я ему – н-на!

 

- А чего дальше?

 

- Чего дальше, чего дальше… Дальше деньги кончились…

--------------------

 

Муж приходит домой, в коридоре его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю двадцать четыре часа!

 

Муж думает: "Ладно". Разделся, пошел в комнату, сел, пьет пиво, телевизор смотрит. Через некоторое время жена встает перед телевизором с другим плакатом: "А хочешь знать почему?"

[B.S.V.]

На таможне сидят три таможенника:

- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!

- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!

- А я - за 8!

- Пас!

- Пас!

[istvan1964]

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

[wironna]

Как ворона использует автомобили, чтобы расколоть орехи

 

А вот еще одна умница

 

Змінено 20 вересня 2010 користувачем wironna

[B.S.V.]

(ссылка на изображение устарела)

На второй фотке это Леня после длительного отпуска?

Змінено 21 вересня 2010 користувачем InSAn
оверквотинг

[Павел Артемида-буд]

(ссылка устарела)

Смотреть Всем.Какая свадьба без драки?

(ссылка устарела)"

Черновецкий-делает вещи-)))