Улыбнуло

[Vladdi]

После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко",

мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.

 

Сухарики со вкусом чёрной икры - это как "Жигули" с запахом "Мазератти".

 

Секса хочется, аж руки чешутся...

[vrmsumy]

С юмором о жизни женщины

О лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

[vrmsumy]

Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?

 

У меня вчера шок был... узнал что Спрайт прозрачный, всю жизнь думал что он, сцуко, зелёный.

Можно сказать и пил его из за того, что он зелёный.

Да он и на вкус зелёный, не понимаю как он может быть прозрачным.

 

разработчики: о! а ты нам нужен будешь на сутки в ближайшее время.

админ: ???

разработчики: ну, пару часов деплоя, и потом если вдруг отвалится чего

админ: что значит если отвалится? откуда такой пессимизм?

разработчики: обязательно отвалится!

админ: вот то-то. нужно позитивнее смотреть на мир.

 

Тащусь от клиентов. Изменить пароль на фтп с 12345 на 54321 это конечно серьезное повышение безопасности.

 

У тебя антивирус какой?

Да никакого, я и так все системные файлы на компе знаю, как появляются незнакомые - удаляю.

[teonit]

У одного мужика сосед два месяца делал ремонт, так сказать, своими силами. В будни – вечерами, в выходные – гад, начинал с семи утра. Но пришло время расквитаться.

Принес мужик домой горбыля, такого, необработанного, с корой. Закрепил эти доски на общей с соседом стене. И выпустил в квартиру несколько дятлов. А сам махнул в отпуск на юга. Заглянув предварительно к соседу попрощаться и пожелав ему не скучать.

 

"Великий и могучий" язык был "кастрирован": smixer.ru/news/a-128.html

[Darkdwarf]

 

"Великий и могучий" язык был "кастрирован": smixer.ru/news/a-128.html

 

хы....))))))))))))))))))))

[Павел Артемида-буд]

- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.

- Тебе не разрешает жена?

- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал.

***

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?

- На какую должность?

- Менеджера!

- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?

- 36.

- Оп! Теперь вы старший менеджер!

 

***

суд, выступает адвокат подсудимой:

Ваша честь, Вы только посмотрите на мою подзащитную. на эти длинные белокурые волосы, на эти бездонные голубые глаза, на этот греческий носик, на эти чувственные губки, на эту лебединую шейку, на эту упругую молодую грудь, на эту осиную талию, на эти бесконечно длинные ноги!!! разве могла она убить своего мужа?!!!

Я кончил Ваша честь!

Судья: (голос с хрипотцой) Я тоже...

[Da4nik]

 

Сухарики со вкусом чёрной икры - это как "Жигули" с запахом "Мазератти".

.

Реальный факт - одна парфюмерная фирма выпустила одеколон с запахом оббивки Кадилака.

[Nykytos]

Естественный отбор

(озвучка телепередачи, снятой с эфира по техническим причинам)

 

Здравствуйте, сегодня мы начнем наше телепутешествие по банковским джунглям рассказом о маленьком хищнике - кредитикусе банкирусе. Питается он в основном Clientus Vulgarize - клиентусом человекообразным, - высасывая у того все соки и лишая его шкурки. Чтобы заманить клиентуса, который иногда забредает в банк в поисках мягких листочков травы рко (Uslovius Rko), кредитикус идет на различные ухищрения, которые ему подсказывает основной охотничий инстинкт. Охота начинается на рассвете, после полудня охота еще сильней. Кредитикус приманивает клиентуса своими гибкими ставками. Кроме того, у кредитикуса большие глаза, блеск которых клиентус в темноте своей принимает за блеск золота, а ведь именно этого микроэлемента так не хватает доверчивой жертве. Вы наблюдаете на экранах, как клиентус среди мягких стеблей рко замечает маленькие гибкие ставки. Он еще не подозревает, что практически обречен. Клиентус теряет бдительность, он вторгается на территорию банка и метит уголок с листочками Usloviusa своей подписью. Тот час же – обратите внимание - гибкие ставки кредитикуса вырастают, так что застигнутый за подписью клиентус не может с ними справиться и становится добычей хищника. Лишь не многим удается улизнуть, сбросив три шкурки. Надо сказать, что шкурка клиентуса высоко ценится, особенно высоко им самим, поэтому охота за клиентусом - не простое занятие. Если добыча слишком велика либо изворотлива, то кредитикус делится ей со своим соседом по банку.

 

Это юрискунс банкирус (на языке туземцев – !юЮ) рацион которого обычно не так богат. Юрискунс - незаметный обитатель банковской сельвы, питающийся крючковатыми поправками и заковырными трактовками, которые !юЮ ловко выковыривает из различных однолетних и многолетних документов. Согласитесь, не самое приятное зрелище. Интереснее посмотреть за размножением юрискунса. Размножаются юрискунсы нормативными актами. Редкий нормативный акт в банке проходит мимо юрискунса. Один такой нормативный акт нам удалось заснять (в этом месте могла бы быть ваша реклама … и в этом … и вот в этом). Живет !юЮ в корневых директориях правовых базенок (Datebasus Lexus), устраивая себе там уютные юридические лазейки. Не смотря на скромные размеры юрискунсов, встреча с ними пугает любых обитателей банковского сообщества, за исключением, конечно, зампредусов.

 

Вот и зампредусы. Посмотрите на пару этих красавцев. Их горделивой поступи и царственной осанке позавидует сам Косматый и Свирепый Таежный Хомяк, владыка северных лесов. Впрочем, сейчас речь не о нем, а о зампредусе. Вы слышите, как шествие зампредуса по банковским джунглям сопровождается курлыканием птиц-секретарей и писком мобильника трубчатого (Trubcus Mobile- разумное растение; несмотря на свои подвижность, разумность и владение несколькими языками, мобильники до сих пор безуспешно борются за право считаться фауной и поедать сладкую ставку). Зампредуса уважают в банке все. Он может и трепку задать, зато от его стола перепадает много лакомых нормативов. Если вы встретите в джунглях зампредуса, не пугайтесь и не кричите, все равно вам это не поможет, а настроение ценного хищника может испортиться.

 

Сильнее зампредуса только предус-правлис. Но предус не так часто ходит по земле, предпочитая вращаться в высших сферах, иногда в сопровождении стаи зубастых секуритусов (!охР, туземн.). Впрочем, основное занятие секуритуса – это мирный 25-часовой сон. Слухи о кровожадности этих хищников несколько преувеличены. Они никогда не нападают первыми, а только дают отпор агрессору, когда тот пытается завязнуть у них в зубах.

 

А вот забавный дилингус, прозванный так туземцами за характерные позвякивания, издаваемые им при ходьбе. Когда-то стаи этих шустрых и прожорливых зверушек уничтожили все туземные плантации !гкО (Obligates Beskunikus), став настоящим бедствием для династий !миН и !фиН. Теперь дилингус предпочитает питаться акциями (не путать с актами). Сначала он долго, иногда месяцами, ждет, когда у акции проклюнется и вырастет котировка (акцию без котировки очень трудно ухватить), а потом ловит ее и начинает с ней играть. Играть дилингус любит. Вот так задорно раскачивается он на лианистых трендах (Trendus Lianis), кажется, для него уже не существует понятия верх или низ. Посмотрите, маленький дилли пытается ухватить коррекцию! Это первая в жизни дилли коррекция, не удивительно, что он ее упускает. Да... После этого его добыча тут же становится чьей-то чужой добычей. Опечаленный дилли идет поискать, не осталось ли у зампредуса нормативов.

[Валерий Валентинович]

Жена выговаривает мужу:

- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!

Муж:

- Мы, в отличие от вас, не мозги @@ем...

____________________________________________________

 

Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:

- Н-на чт-то ж-жалуетесь?

- Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь.

[неблондинка]

Дорогое Мироздание!

Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.

Я очень-очень хочу быть счастливой!

Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.

с ув., Маша.

 

Дорогая Маша!

Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.

Удачи!

Твое Мрзд.

 

Уважаемое Мироздание!

Спасибо что так быстро ответило!

Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.

Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?

Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.

Как тебе такой расклад?

Твоя МЦ

 

Дорогая Машенька!

Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.

У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))

твое М.

 

 

Дорогое Мрзд!

В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.

НО:

у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.

Что я тебе буду должна за это ?(((

Маша.

 

Маша!

Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?

Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?

М-ие.

 

Да!

То есть нет.

Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???

Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.

Маша.

 

Дорогая Маша!

Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.

Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.

Мрзд.

 

Уважаемое Мрзд,

А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?….

В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало…

Цю, Маша Ц

 

Машенька,

я тебе отвечу честно.

Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО – нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.

цю, мрзд.

 

Мрзд!

Только не ногу. Пусть погуливает муж.

 

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.

Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.

Счет тебе никто не выставит.

Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!

Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.

с уважением, М.

 

Дорогое мое!

Я сегодня прыгала от радости.

Конечно!

Я сделаю все, что ты скажешь.

Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?

Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!

(так небывает так не бывает)

(купила швейную машинку)

целую тебя!

 

Дорогая Маша!

Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.

И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.

Так что удачи!

Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье…

Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

 

Мироздание, привет,

как ты там?

Дочку назвали Мирой, в честь тебя.

Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.

Летим всей семьей.

Я просыпаюсь утром, поют птицы…

Я иногда думаю- за что мне такое счастье?

Твоя Маша. От мужа привет)

 

Маша, привет!

Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало…но, гляжу, ты счастлива и так)

Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь… Эта способность и делает тебя счастливой.

Все, дальше думай сама.

Пиши, если что.

Твое Мрзд.

[Ofy]

она: когда пойдем обручальные кольца выбирать?

он: а не рановато ли? Может я еще передумаю

она: ну выплавишь себе зуб золотой.

он: какой еще зуб?

она: который я тебе выбью!

[Tarasyk]

-дочь к отцу пришла и спросила кроха: "2 полоски хорошо???"- папе стало плохо...

 

-Мама,а куда тампон засовывает

-Нууу...как тебе сказать...туда,откуда берутся дети...

-В аиста что ли???

 

Урок физики,учитель показывает опыт:

"Возьмите ибанитовую палочку,положите в ибанитовый стакан...

Кто-то с парты: "А не ибанёт???"

 

Мужик сказал-мужик сделал. Мужик сделал-всем рассказал.

 

Я,как солнышко,раз-и в глаз!

 

Контакт-это удивительная возможность для всех ущербных и обиженных,тщеславных и глупых девушек почувствовать себя ЗВЁЗДАМИ,выставив кусок задницы на аватар!

 

Если человек гандон,то и отношения с ним будут натянутыми!

 

Плакала береза,хохотал крыжовник...подрались за вишню клубника и шиповник...Матюгался тополь...пела песни слива...вот такая штука-димедрол и пиво!

 

У меня на телефоне есть такая кнопка "откл.бл." Я предположила,что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах."

 

-Вставай,зайка,тебе пора на работу!

-Я сегодня рыбка,у меня нет ножек,и я никуда не пойду!

 

"Мы стали жить лучше!"-сказало правительство. "Мы за вас рады"-подумал народ.

 

Beeline и MTS объединились,теперь у них новый логотип-пчела с большими яйцами!!!

 

Куда девается аист после того,как принесет ребенка? - обратно в штаны!

 

-Дорогая,покорми кота!

-Кот сыт!

-Ну когда поссыт,тогда и покорми!

 

-Официант! Можно кофе?

-А я вам доктор что ли,откуда я знаю,можно вам кофе или нет!?

 

"Вконтакте"-и пусть все твои тёлки наконец-то узнают друг друга!!! =)

 

Неважно,кто и что говорит за твоей спиной. Важно то,что когда ты обернешься-все будут молчать!

 

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома

 

Член-не нос,назад не шмыгнешь! =)))

 

Надпись под стоп-краном в поезде метро: если ехать стало лень-дерни эту по*бень!

 

-Как рассмешить блондинку в понедельник?

-Рассказать ей анекдот в пятницу!

 

У блондинки пожар: - Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ... ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

 

Что делают блондинки сидя у разетки?

Ждёт электронной почты!

 

Ссорятся блондинка и брюнетка:

-Ты зачем при всех меня дурой назвола? удевилась блондинка.

Брюнетка:

- Извини я не знала, что ты это скрываешь.

 

- Чем отличается унитаз от блондинки?

- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

 

Что нужно сделать , если блондинка кидает в вас гранату?

Выдернуть чеку и бросить обратно

 

Как сделать так что бы у блондинки загорелись глаза? Достаточно посветить фонариком в ухо.

 

- Почему когда холодно, блондинка садится в угол?

- Потому что там 90 градусов…

 

Как-то, после шторма, случилось кораблекрушение...выжили трое: блондинка, брюнетка и рыжая. Они попали на необитаемый остров. Решили поплыть к ближайшему городу, до которого 100 миль.

Проплыли 25 миль - утонула рыжая

проплыли 50 миль - утонула брюнетка.

Проплыв 75 миль, блондинка устала и решила плыть назад

 

Две блондинки встречаются. Долго не виделись. одна говорит:

ну как ты живёшь? другая скромно-

-ну я вышла за муж за миллионера...

-ПРЕЛЕСТНО!

-я открыла 15 ресторанов..

-ПРЕЛЕСТНО!

-у меня есть 5 лучших машин...

-ПРЕЛЕСТНО!

-ну а ты как?

-а я поступила в институт Благородных Девиц...

-как интересно! и чему же там учат???

-да вот место слова"НЕ П*ЗДИ" говорить "ПРИЛЕСТНО"!

 

Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?

- Хочет накормить туалетного утенка

 

Стоят две блондинки на остановке. Одна ждет 2-го тролейбуса, другая - 7-го. Подъезжает 27 тролейбус. Они обрадовались

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!

 

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

 

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

 

Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.

 

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

 

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

 

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

 

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

 

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

 

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

 

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

 

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - кoзёл, а кто медленней - идиот?

 

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

 

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

 

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На*** надо, я за гитарой!"

 

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

 

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

 

Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

 

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

 

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не на*** иду.

 

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

 

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))

 

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))

 

♥Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...♥

 

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

 

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

 

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.

 

и как это вообще можно,в живого человека писькой тыкать??)))))

 

Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...

 

Семейное положение - в активном похуе

 

Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в Корзине...

 

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

 

Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще

 

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

 

Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..

 

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

 

Девушка парню:

- Ты своими намеками мне все трусики порвал!

 

Звонит муж жене:

- Привет!

- Привет, ты откуда?

- Откуда, откуда - из КВД.

- А что это такое?

- Что, что - кожно-венерический диспансер!

- Ну ты даешь!

- Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!!!

 

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:

— По какой причине вы хотите развестись с мужем?

-Он меня как мужчина не удовлетворяет!

Женский голос из зала:

— Всех удовлетворяет, а её нет!

Мужской голос из зала:

— А её никто не удовлетворяет!

 

 

- Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?

- Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И.

 

 

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...

Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.

Та в ужасе:

- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...

- Я уже составил. Тебя в нём нет...

 

В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту

- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.

В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.

Голос старого еврея сзади

- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

 

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе

робота пенетратора...

Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...

Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..

Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к

окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч

с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч:

- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

Змінено 15 вересня 2010 користувачем Валерий Валентинович

[Vladdi]

Вот, все говорят, что женщины расточительны...

А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?!

 

Продолжают радовать сайты авиакомпаний...

"Стюардесса предложит бутерброды, прохладительные напитки, чай, кофе и многое другое...".

[inspektor]

МИД РФ выразил озабоченность в связи с выступлением В.Ф.Януковича в Пекине, в котором президент Украины заявил о желании установить ДОБРОСОСЕДСКИЕ отношения с Китаем.

 

Один друг рассказывает другому:

"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл

на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел

грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"

 

 

Почему Ленина в 52 года называли дедушкой,а Путин в этом возрасте - молодой,энергичный политик ?

Змінено 15 вересня 2010 користувачем inspektor

[ШуRik]

 

[Major]

Договор совместной жизни

 

Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.

 

1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.

2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом:

муж - 50%

жена - 50% + 1 противный голос.

3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.

4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.

5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.

6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.

7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.

8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.

9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.

10. Жена имеет право объявить план "перехват" в дни получения мужем зарплаты.

11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.

12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.

13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.

14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.

15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.

16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.

17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.

18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.

 

Дата _______

Подпись жены _______

Подпись мужа _______

[vomma]

Якби Гугль був українським державним підприємством, то:

 

1. Пошукові запити потрібно було б подавати у письмовій формі, на спеціальному бланку, у вівторок та четвер з дев"ятої до одинадцятої години ранку, за місцем прописки. Для цього було б необхідно відстояти чергу з тридцяти людей.

 

2. Бланк з письмовим запитом включав би сам пошуковий запит, а також дату вашого народження, адресу прописки, місце реального проживання, кількість дітей, ідентифікаційний код, паспортні дані. До запиту потрібно приклеїти кольорову фотографію (як на закордонний паспорт), не давнішу ніж три місяці. Письмовий запит подавати у кількості три оригінальні примірники.

 

3. До письмового запиту слід долучити також:

- довідку про відсутність судимості;

- довідку про відсутність боргів за комунальні послуги, в тому числі

- довідку про відсутність боргів за опалення до 2002 року;

- довідку нарколога та психіатра про дієздатність;

- приписне свідоцтво або військовий квиток;

- письмову заяву батьків, подругів та дорослих дітей про те, що вони не проти того, щоб ви подавали заявку на пошук в Інтернеті. Якщо у вас є неповнолітні діти, необхідно дозвільне рішення опікунської ради;

- висновок експертної комісії при Міністерстві внутрішніх справ про те, що ваш запит не може призвести до розкриття державної таємниці (документи приймаються кожну третю суботу непарного місяця з 16:00 до 16:30);

- висновок регіонального відділення Національної комісії з питань моралі про те, що ваш запит не містить матюків та порнографії (документи за місцем прописки тимчасово не приймаються в зв"язку з ремонтом);

- довідку поліклініки про те, що ви пройшли планову вакцинацію і через ваш запит в Інтернет не проникнуть шкідливі віруси;

- довідку про відсутність інших пошукових запитів, які перебувають у розгляді ДП "Гугль".

 

4. Перед поданням запиту слід оплатити:

- Вартість пошуку (чотириста п"ятдесят гривень);

- Страховий внесок (вісім гривень п"ятдесят копійок);

- Обов"язковий добровільний внесок у фонд "Гугль майбутнього" (дев"яносто три гривні одинадцять копійок, БУДЬ ЛАСКА БЕЗ ЗДАЧІ У НАС НЕМАЄ КОПІЙОК!).

 

5. Запит приймається до розгляду лише після підписання Додаткової угоди, згідно з якою ви зобов"язуєтеся не користуватися іншими пошуковими сервісами в Інтернеті протягом трьох років з дня підписання угоди. Угода підписується в присутності державного нотаріуса (вартість послуг нотаріуса - сто п"ятдесят гривень).

 

6. За "Витягом з Інтернету" (офіційна назва результатів пошуку) слід з'явитися не раніше, ніж через двадцять робочих днів, вистоявши ще одну чергу. Витяг ви отримаєте в друкованій формі (матричний прінтер).

 

В зв"язку з браком коштів у державному бюджеті графічні матеріали в результатах пошуків не друкуватимуться.

 

7. Якщо результатів іще немає, необхідно чекати ще двадцять робочих днів, після чого ви маєте право повторити запит.

 

8. У випадку, якщо ви володієте вебсайтом в Інтернеті і надаєте вільний доступ до інформації, згідно з Законом N666-66 від 38 лютого 2010 року, в зв"язку з необхідністю державного регулювання інформаційної політики в Інтернеті, а також для уніфікації пошукових сервісів та для зручності доступу громадян України до інформації в Інтернеті, ви зобов"язані:

 

- негайно передати всю інформацію з Вашого веб-сайту Державному підприємству "Український Гугль" на дискетах діаметром 3.5 дюйми (допускаються тільки дискети приватного підприємство "Дискета-Гугль" вартістю 25 гривень за одиницю товару);

 

- після отримання підтвердження, видалити усю інформацію з вашого вебсайту протягом 5 календарних днів.

 

пришло на email

[AndyAntonov]

Якби Гугль був українським державним підприємством, то:

 

Бойа-а-а-а-ан…

 

[:]|||[:]

 

P.S. Offtopic!

[Freebird]

Про любовь. Избранное. На все случаи.

Паша

У Паши выросла дочь. Он переживает, что появится когда-нибудь какой-нибудь Игорь и станет трогать его дочь руками. Она придет и скажет: «Папа, это Игорь». Игорь будет говорить басом, протянет руку. Паша, конечно, пожмет руку, но будет думать, что эта скотина трогает его дочь. Паша переживает очень, он уже ненавидит Игоря. Думает про дочку, ему рано или поздно предстоит это знакомство, она уже почти выросла. Ей 5 месяцев. То есть она еще не родилась. Ей 5 месяцев в животе.

 

Лиза

Знаешь, что такое современная и независимая женщина? Это когда ты говоришь подружке по телефону: «Секс – вообще не проблема, не обязательно выходить замуж. Я – свободная женщина и этим дорожу, мне никто не нужен, наслаждаюсь собой». И пока ты высказываешь позицию современной женщины, то четырнадцать раз проверяешь почту: написал он тебе или нет.

 

Света

Ну конечно, может быть много причин. Но основных несколько. Мужчина не звонит, потому что ты ему не нужна, ты ему не нравишься, он в тебе не заинтересован. Или он сдох.

 

Настя

И вот ты с ним знакомишься и начинаешь искать совпадения. Например, он тоже любит морковный сок и этот фильм. Все эти совпадения, конечно, на уровне «у меня две ноги и у него две ноги – боже мой, это судьба!» - но ты об этом пока не задумываешься.

 

Таня

И как бы сразу становится понятно, что это не то. Но утром ты смотришь на него и думаешь: «Ну, ладно. В принципе, ничего… Купим ему новую рубашку, отмоем». И когда он шутит, то ты смеешься даже не столько его шутке, а радуешься, что, мол, НУ ВОТ ЖЕ! ВОТ! ОН УМЕЕТ ШУТИТЬ! Я ЖЕ ГОВОРИЛА, НОРМАЛЬНЫЙ ПАРЕНЬ!

Пришел без цветов? Цветы – это, в конце концов, банально. А он, видите - НЕ БАНАЛЬНЫЙ!

Хоть бы березовое полено принес, что ли.

 

Вика

И я поняла. Чтобы мужчина был сильным, мне, женщине, надо стать слабой. Я терпела три дня. Три дня я терпела. Я терпела, терпела, потом пошла, выбрала машину, оформила все документы, купила нам туристические путевки и даже вынесла мусор. Три дня терпела, Алесь.

 

Ира

Даже если женщина говорит, что не любит сладкое и цветы, ей все равно надо приносить тортики, подарочки и букетики. Обязательно несите что-нибудь из стандартного джентльменского набора помимо х.я. Чтобы сделать ей приятное. Нельзя приходить без чего-то такого. Пусть ей не нужны эти цветы и конфетки, да она сама может сбегать и купить. Но вы все равно дарите. Просто становится понятно, что вы о ней подумали и принесли с собой что-то такое, чтобы ей было приятно, по-настоящему хорошо и радостно. Хотя с другой стороны,… если подумать,… то… в общем-то, да. По большому-то счету остается только х.й. Не надо конфет. Приходите так.

 

Марина

Один раз я очень любила человека, а мы расстались. Я плакала страшно, ненавидела всех женщин в метро, потому что совершенно очевидно было, что они на него теперь кинутся.

А одна подружка мне говорит: «Понимаешь. Вот если я сейчас пойду по улице и встречу твоего молодого человека, то в сторону его не посмотрю. А если познакомлюсь с ним на вечеринке и даже пересплю разок по пьяни, то подумаю: «Ну что мудак с коротким х.ем?» Я даже трубку не возьму, если он будет звонить. А ты вот сидишь и ждешь его звонка. Но ты в свою очередь никогда не посмотришь в сторону моего молодого человека. Пройдешь мимо на улице, а если и переспишь разок, то подумаешь, что он и целоваться-то не умеет, только губы жует. А я вот по нему страдаю уже три года.

Знаешь, почему?

Потому что, наверное, мы любим не человека, а то, что о нем думаем. Любовь - это же что-то вроде фоторобота. Вот ты видишь человека, знакомишься, а дальше составляешь представление о нем, делаешь фоторобот. И если показывать эту картинку другим людям, то они ни за что этого человека не опознают. Узнаешь только ты, потому что это только твое представление о нем. Когда режиссеров о чем-то спрашивают, то они часто говорят: «Я так снял, потому что я так вижу». И вот все ваши отношения после знакомства – это ты «так видишь». А когда кино заканчивается, то невозможно будет найти этого человека по твоему фотороботу».

 

Люда

Я ее спрашиваю: «Ну ему хотя бы понравилось, как ты готовишь?» А она плачет: «Да я не знаю!» Я ей говорю: «Прекрати рыдать! Ну что он хотя бы сказал?» - «Он сказал «Вкусненько!» - «А потом?» - «А потом спросил: «Слушай, а ты вообще умеешь готовить?» Я ей говорю: «Так ему понравилось или нет?! » А она ревет: «Да я не знаююю!»

 

Коля

Это все ерунда. Один раз девчонка какая-то рассказывала, что она ехала со своим молодым человеком в метро. Он вышел на своей станции, ей надо было ехать дальше. И вот она едет, а он заходит на следующей остановке. Он заходит и говорит: «Я подумал, что не могу тебя не проводить до дома!» Он ее после этого пять лет бил. А она плакала своим подружкам на кухне об этом и рассказывала, что он зашел и сказал: «Я подумал, что не могу тебя не проводить до дома!» Я-то как мужик понимаю, что это был просто его бзик. Он это сделал не для нее даже, а так… для себя. Ну, просто так. А для вас, женщин, это важнее всего. Один раз сделал ерунду, а потом пять лет ногами по полу валяй.

 

Лена

Да вот прямо этой зимой было. Мы сидим в ресторане и я ему говорю: «Хочу винограда». Просто так сказала, на самом деле, не очень-то и хотела. А в ресторане винограда не было. Он куда-то выбежал поговорить по делам, потом возвращается и я вижу, что официантка идет за ним с тарелкой винограда. При этом виноград огромный, один к одному, без веточек, только ягоды. Мы когда уходили, то официантка мне сказала, что винограда у них и правда не было. Зато в меню есть десертное блюдо, которое украшается виноградинкой. И вот он выкупил ВСЕ эти десерты, чтобы с них сняли виноград и сделали мне большую тарелку. Нет, нельзя сказать, что он богатый. Простой парень, обычный.

А каждую пятницу я находила на капоте своей машины цветы. Потому что мы познакомились в пятницу. Я уже молчу о том, что цветы вообще были каждый день. Но в пятницу на машине обязательно.

А на мой день рождения я просила его, прямо умоляла, что не надо меня поздравлять. Особенно на работе. И вот ровно в обед сначала появляется торт высотой с меня, потом цветы, потом ящик шампанского, какой-то салют за окном начался. И я ему сказала: «Слушай, все. Я так больше не могу. Давай расстанемся». Ну как почему, Алесь? Да потому что кто такое вытерпит, это же полный п.здец.

 

Лиля

Три года его добивалась. Подруга мне говорит: «Купи себе красное белье. Сразу появится загадка в глазах». Я купила, он подходит ко мне и шепчет: «Ты знаешь, что у тебя трусы из джинсов торчат?»

 

Наташа

И потом, когда вы расстались, ты еще долго вспоминаешь, как он просыпался с детским лицом. С таким, с которым мама его поднимала в садик. Нежным и чуть обиженным. И ты не вспоминаешь, что с этим трогательным выражением он просыпался в три часа дня, потому что эта ленивая скотина спала бесконечно, как тюлень.

 

Оля

Надо, знаешь, что понимать сразу про мужчину? Надо понимать, что он дан тебе для развлечения и радости. И не надо думать, подходит он тебе или нет. Это как воздушный шарик. Вряд ли он подходит на каждый день, но поносить за веревочку бывает смешно.

 

Дима

Мы не разговаривали никогда с мамой про секс. Мама работала учительницей, преподавала музыку. Когда мне было 27 лет, я приехал в гости в родной город и на неделю ушел в загул, жил у своей девушки. Один раз пришел домой переодеться, мама стояла в дверях в фартуке, она подошла, погладила по голове и сказала: «Сынок, надо прекращать это блядство». Это был единственный раз, когда она заговорила со мной о вопросах полового воспитания.

[Nykytos]

Гииии

Товар жесть

 

www.avtozvuk.ua/info.php?id=9748

[Валерий Валентинович]

Предлагаю перенести диспут о носках в отдельную ветку - "таинственные исчезновения. Теория заговора"

Эта проблема интересует меня постольку-поскольку.. больше она интересует жену.. Она станет постоянной читательницей рубрики.

 

Ну тогда вот:

- Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.

- Где?

- В капyсте.

- Где? Где? Где?

- В КАПУСТЕ.

- Где? Где?

- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!

- Г Д Е-Е-Е?

- В П###Е!!!

- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!

___________________________________________

 

Наркоману не хватает на дозу. ну и пошел он в деревню, курицу поймал, стоит на рынке продает. подходит к нему бабуля и говорит:

- Внучек, это что,курица?

Тот смотрит на нее шальными глазами и отвечает:

- Ты что, бабуля, офонарела? Это не КУРИТСЯ, это Х-А-В-А-Е-Т-С-Я!

[MaxS]

Футбольный вечер предстоит, вспомнилось. Вроде бы еще не было.

 

Мужик к врачу приходит и жалуется:

- Мне каждую ночь снится дурацкий сон, как крысы в футбол играют.

- Вот вам таблетки, примите сегодня на ночь, и вам ничего не будет сниться.

- А можно я послезавтра приму?

- ???

- а у них финал завтра будет.

[Ofy]

Продукция эротичного характера – продукция, которая содержит изображения (описание) человеческого тела или сексуальных действий, которые являются продолжением, подтверждением глубины эмоциональных переживаний человека, и имеют целью раскрытие проявлений его чувственности и достижение эстетического эффекта

 

Продукция порнографического характера – продукция, которая содержит порнографию

 

:D

 

podrobnosti.ua/power/2010/09/16/715825.html

[AndyAntonov]

Это они придумывают дополнения к своему бредовому «Закону 404»?

[Ofy]

Это они придумывают дополнения к своему бредовому «Закону 404»?

 

Зачем "дополнение"? Определние!

Закон - это продукция выпускаемая компанией ВР :D