Улыбнуло

[Run]

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "сука, хомяка украл!!!"

[Run]

Советую создать новую тему: "С чем едят плейстейшен?", и выложить вопросы. А я почищу юморилку.

 

Дождитесь PlayStation 4

 

думаю компы по играм еще долго не догонят PS4

[рыбак]

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "сука, хомяка украл!!!"

 

вот было бы прикольно , шоб его менты хлопнули и посадили на пару лет.

-за что сидишь ?

-за хомяка

[igordad]

[istvan1964]

(ссылка устарела)

[Nykytos]

и шо, это разве повод поздравлять его с такими сомнительными праздниками... Валентиныч, стейшен 3 лучче компа... и блю рей понимает)))) и поиграть мона... тока игры дороговастые... как уже отмечал предыдущий оратор... и не по 80 грн.... а скорее по 80 баксов)))))))Хбокс - да, но это от лукавого... эм, от Билли Гейтса))))

а плейстейшн -это от сони... хороший агрегат, пользовал... думаю мальчик потянет 4000 грн за агрехат с обхъемным хардом... так что все будет ок...

потом сами поменяете дяблу и контру на РокБэнд и будете толпой на страх соседей хирачить Металлику или че нить потяжеелее))))))))))) реально прикольная игруха, особенно если с хорошим звуком и через проектор)))))

Да з вартістю я лажанув. Все ж таки 80-90 баксів за диски соньки

в мене товариш купив Хбокс і гітари для Guitar Hero. Розповідав, що гра просто супер.

Переконує мене, щоб і я собі купив. привозив мені на пару днів пограти. Першу ніч різався до 5 ранку. Після того як віддав вирішив, що купувати точно не буду - затягує.

[Azimut]

Водка не злопамятна.

Водка не умеет рассказывать подружкам о твоих размерах и возможностях.

Водка всегда дождется тебя из коммандировки.

Две водки уживаются элементарно.

После водки не остается грязной и жирной посуды.

Водке не надо косметики, она и так хороша.

Водка знает себе реальную цену.

Водка не будет рассказывать тебе пол жизни о своей первой любви.

Водка не будет с порога радостно бросаться тебе на шею, и, пока ты не вошел, нежно просить вынести мусор.

Водка занимает меньше места.

Водка не бывает пьяной и глупой.

Водка довольствуется тем, что Бог послал.

Водка не скажет, что она "не может так сразу".

У водки не бывает ревнивого мужа.

Водка не стащит на свою сторону все одеяло.

Водка не спросит "А что я скажу мужу?"

Водка не читает бредовой пошлятины.

Водка не замечает, когда тебе звонят другие водки.

Водка никогда не скажет, что ты "просто очень хороший человек".

Водка не выбросит содержимое пепельницы, когда там лежит огромный бычок, а сигарет нету, а утро раннее.

Водка не заставляет тебя закрывать дверь на замок, засов, цепочку и швабру.

Водка не скажет, что твоя любимая музыка - поганая и громко играет.

Водка не перепрячет от тебя водку из холодильника в укромное место.

У водки хоть этикетке можно верить.

Водка тоже бывает левая. Но гораздо реже.

Водку можно безнаказанно бросить.

Водка не мечтает по жизни о принце на лошади в твоем присутствии.

Водка не возгорится чувствами к тебе, когда у тебя через час самолет.

Водка не требует печати в паспорт.

Когда турникет в метро тебя хлопнет в нужное место, водка не скажет "милый, ты чего такой грустный?"

Водка не опаздывает на свидание.

Водка не уверена, что все мужики - сволочи.

Водка не скажет "Фу, ты пьяный!"

Водка не умрет без духов по цене Мерседеса.

Водка не рисуется во всех смыслах.

Водка не оживает, когда ты с ней...

[sanykrimea]

Путин приехал в Киев, увидел транспарант над вокзалом, возмутился и тут же уехал.

 

Помощники долго пытались понять, что же произошло, и в конце концов растолковали Путину, что на транспаранте было написано «НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!», а не «НЕХ.Й ШАСТАТЬ!»

(с)

[muvic]

(ссылка на изображение устарела)

[Major]

Представь,ты стоишь,а вокруг тебя бабки,капуста,зелень...

-Ещё раз говорю,отстань,на дачу я не поеду.

[Shasha]

Вспомнил тут недавно старый анекдот:

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет

тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо

клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из

холодильника пиво , медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки

с попугаем накидывает на неё покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :

- А@уенно день прошел

[Валерий Валентинович]

Путин приехал в Киев, увидел транспарант над вокзалом, возмутился и тут же уехал.

 

Помощники долго пытались понять, что же произошло, и в конце концов растолковали Путину, что на транспаранте было написано «НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!», а не «НЕХ.Й ШАСТАТЬ!»

(с)

 

[Евгения]

Эпиграф:

"Ну че, ты, пристал ко мне, как пьяный к радио, мол давай споём, да

давай споём".

Присказка одного товаристча.

 

Иду как-то вечером по району города, где расположены частные дома старой

застройки. И надо сказать, что там заборы не как сейчас высотой метра

три и по принципу почаще сделаешь - пореже заглядывать будут, а совсем

даже наоборот: высотой метра полтора и сделаны из сетки рабицы, ну мода

тогда такая была на заборы.

 

И вот наблюдаю такую картину: стоит во дворе своего дома в гордом

одиночестве пьяный мужик, ну не совсем в одиночестве, а с микрофоном от

караоке и с колонками на стене дома и поёт что-то такое задушевное в

этот микрофон и так выгибается под музыку, ну наверное представляет, что

он попзвезда и выступает перед огромной публикой.

 

Ну иду себе дальше, улыбаюсь и думаю: "Вот до чего техника дошла, так

глядишь в скором времени создадут такой агрегат, не знаю как это будет

по японски, а по русски будет называться что-то типа По***им. Выпил так

в одиночестве, загрузил нужную программу и спорь с компьтером до

хрипоты. Хошь о политике, а хошь о работе". ©

[Валерий Валентинович]

Странный случай произошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил шкаф! Иван:

- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! Шкаф говорит:

"Дуська, твой-то заснул?"

"Заснул вроде..."

"Ну тогда я пойду потихоньку..."

Тут уж я не выдержал и как закричу:

"Куда это "пойду"?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"

[muvic]

девушки говорят о гололеде

xxx

я привыкла, что нажимаешь на тормоз и машинка останавливается

yyy

а тут нажимаешь на тормоз и через 5 минут делаешь минет водителю лексуса

[Tarasyk]

censor.net.ua/go/offer--ResourceID--179063

[Tarasyk]

Приходит мужик к стоматологу.

- Доктор, помогите, зуб уже неделю болит, скоро с ума сойду.

Посмотрел доктор зуб и говорит:

- ничем помочь не могу, нужно удалять.

- так удаляйте побыстрее.

Доктор - медсестре:

-готовь анестизирующий укол.

Та отвечает:

- доктор, уже конец рабочего дня, всё закончилось и аптека закрылась.

- что же делать?

- доктор, давайте вы наложите на зуб щипцы, а в это время ему иголку - в задницу... Болью боль перебъет.

Выдернули мужику зуб, приходит он домой и жене рассказывает:

- сегодня пришлось зуб удалить, который неделю болел.

- ну и слава богу, отмучился.

- так знаешь какой корень был? до самой ж\\пы.

- С чего ты взял?

- Мне врач зуб как дернет, а ж\\пе как заколет!

Жена:

- А я то никак не могла понять, почему у тебя всю жизнь со рта г\\вном воняло!

 

 

Мужчина приходит к врачу и дает свои анализы,а врач говорит:"Вас можно поздравит,у вас зародилась новая жизнь". Но доктор я ведь мужчина, а он ему в ответ: "А глистов как-то не интересует мужчина вы или женщина".

 

 

Пошел на днях сдавать кровь. Донор я. Прохожу обычные предварительные процедуры - сдал кровь на анализ, захожу к венерологу. Венеролог, пышная дама лет тридцати пяти, разговаривает по телефону. Показывает мне рукой: мол, снимай штаны. Снял. Дама, продолжая разговор с телефонной трубкой, делает рукой какие-то непонятные пассы.

- Я вас не понимаю, - говорю.

Тогда дама, не отрывая трубку от уха, изрекает сочным грудным голосом:

- Оголи головку! - и тут же в трубку: - Сергей, это я не тебе!

 

Место клизмы изменить нельзя

[Tarasyk]

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть - правильная теща!

 

 

Отдыхают на даче Отец и зять с женами, Зять говорит Отцу –

Па мне нужно 5000$ для организаций теоретически прибыльного бизнеса. Отец спрашивает –

Сынок, а ты знаешь, что такое теоретически, и что такое фактически, я тебе объясню. Завет Отец свою жену и говорит -

Дорогая приходил сосед и давал 5000$ чтобы ты с ним переспала.

Супруга отвечает –

С меня не убудет, дорогой давай заработаем 5000$.

Супруг говорит, пока подожди, иди дочку позови.

Приходи дочка. И Отец ее спрашивает.

Дочка сосед интересовался Даш ли ты ему за 5000$.

Дочка - за такие деньги дам.

Отец просит, иди пока, потом поговорим.

Ну а теперь сынок смотри теоретически у нас с тобой уже 10000$,

А фактически две бляди в огороде.

 

 

Приїхав до колгоспу новий зоотехнік, а председатель йому відмовляє в роботі, мовляв є вже один.

- Я мову тварин розумію. Можу довести.

Пішли до до корівника, зоотехнік потрогав корову за вимя пошептав щось їй на вухо, та йому мукнула, він і каже:-ЇЇ не додоїли вранці, а в обіди недали води. Пішли на свиноферму, до свиноматки знову її почухав, помацав, пошептав щось на вушко, та щось похрюкала він до председателя:- Вона сьогодні народила 7 поросят, двох вкрала та 1 та ,ну і так далі.

Председатель зрадів такому зоотехніку, запросив додому пообідати. Ідуть вони, а тут коза привязана ---МЕЕЕЕ.

Председатель: - Та не слухай ти її , було один раз і то по п\'янці.

[Tarasyk]

Таксист везет девушку.Она кладет ноги на панель.-Девушка,уберите ноги с панели,ето ужасно некрасиво!Она брезгливо на него:-Некоторые мужчины имеют честь целовать эти ноги.-Ну извините меня,но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать,так не на капот же мне его вываливать!

 

 

однажды в студенную зимнюю пору лошадка прмёрзла пипиской к

забору,лошадка тянет пиписку обратно...пиписке больно,а лошадке приятно.

 

 

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it

Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых

Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я

Презервативы "Фруттис" - Нутти-с,отведайте фруттис

Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна

Презервативы "Nike" - Just do it!

[Nykytos]

Гиги клоуни

Гриценко высмеял охрану Януковича

 

Президент Украины Виктор Янукович нуждается в тщательно продуманной системе защиты не только с воздуха, но и с воды и сухопутья. Об этом заявил народный депутат от НУ-НС и глава парламентского комитета по вопросам национальной безопасности и обороны Анатолий Гриценко, комментируя возможное появление президентского противоракетного батальона, пишет «Обком».

 

«Если в министерстве действительно додумались до такого, то идею нужно креативно развить, поскольку Президента нужно защищать от своего народа по всем направлениям. То есть не только с воздуха, но и с воды и сухопутья», – отметил Гриценко.

 

Нунсовец предложил купить Главе государства две субмарины и нанять конную милицию. «В Германии нужно закупить две подводные лодки и, тщательно замаскировав ряской, вкопать их в муляку где-нибудь в затоках Днепра и Десенки – вдоль маршрута следования Президента из дому на работу. Что касается сухопутных компонентов, то можно одну механизированную бригаду внутренних войск преобразовать в кавалерийскую – чтобы вдоль дороги за президентским кортежем внимательно следили автоматчики на лошадях, расположенные друг от друга с интервалом в 50 м», – считает Гриценко.

 

«Если этот план будет введен в действие, Виктор Янукович сможет полностью сконцентрироваться на управлении государством», – резюмировал экс-министр обороны

[Gorgon]

— Сегодня я понял, что такое ремонт.

— И что это?

— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.

[Tarasyk]

Борис Колесников на автобусе ЛАЗ врезался в машину ГАИ. Это первый случай, когда вице-премьер Украины сам "поцеловал" гаишника.

***

Евгений Червоненко сказал,что дураков в воздухе намного меньше, чем на земле. Поэтому Янукович решил устранить эту вопиющую несправедливость.

***

Сближение с Россией почему-то больше всего проявилось во взрывах в Кировограде

***

-Чем отличаются девушки из движения "FEMEN" от обычных стриптизерш?

-Тем, что баксы в трусы им засовывают еще до выступления.

***

-Как жизнь улучшилась при Януковиче…! В ставшем государственным банке "Родовид" вместо ежедневного лимита выдачи наличных в 1000 гривен теперь выдают только по 100.

-А откуда возьмутся деньги, если вкладчики отремонтировали дорогу в Межигорье, дорогу к даче Азарова, а сейчас строят для гаранта вертолетную площадку?

***

- Слышал, Азаров посоветовал продавцам рынков идти работать на заводы?

-Если послать Азарова на..., это будет более конкретно, чем посылать народ на заводы, которые уже 20 лет не работают.

***

Азаров говорит Путину на встрече в Киеве:

-Нам бы газ еще на 100 $ дешевле.

-Я даже не знаю, что вы можете лизать нам с Медведевым за такую скидку.

***

"Дядя, дай 20 копеек!" - вы прослушали фрагмент вчерашнего разговора Януковича с главой МВФ.

***

- Что изменится в России после переименования милиции в полицию?

- Раньше российская власть держалась на МЕнтах, а теперь - на ПОнтах...

***

ИЗДЕРЖКИ ПИАРА

Увидев Путина с женой в ролике о переписи населения, мало кто из россиян поверил, что Путин порвал с Алиной Кабаевой и вернулся к жене. Но когда он появился в Киеве с синяком под глазом, в эту версию поверили все...

***

- Украинские СМИ, в отличие о российских, подтвердили, что на встречу с Азаровым Путин явился с синяком под глазом. И кто после этого скажет, что в Украине нет свободы слова?!!

- Если бы Украине была свобода слова, они бы написали, что впервые этот синяк заметили после встречи с Януковичем...

[Евгения]

а синяки и отеки у него похожи на следы от пластики, че приехал, то? мог бы пересидеть...

[sanykrimea]

Та эти ,наверное, отметелили.

[Валерий Валентинович]

Голодная зима кризисного 98-го. Меня угораздило снимать новогоднюю программу. В ней должен быть эпизод, когда из нашей веселой студии с актерами и певцами, Дед Мороз неожиданно дарит телевизор случайным людям в глухой деревне. Такой легкий псевдо-интерактив.

В те времена большой телевизор "Sony" - был крут не только для глухой деревни.

Заехали наугад, километров сто от Москвы. Со мной съемочная группа, телевизор, наряженная елка и т. д. Вечереет. Свернули на совсем хреновую проселочную дорогу, и я решаю, что дальше забуксуем и поэтому "счастливчик " живет в этой деревне.

Стучим наугад в первый попавшийся дом. Я задумал, что не сразу скажу про подарок, пусть люди просто захотят нас пустить снимать, а за то, что они гостеприимные хозяева, тут-то им и сюрприз будет...

Открывает сорокалетняя тетка в ночнушке и валенках:

- Че надо?

- Добрый день, мы из Москвы, приехали снимать новогоднюю программу, впУстите нас? Это много времени не займет, часа три. Через неделю, в новогоднюю ночь, себя по телику увидите.

Выглянул ее муж, и сын - балбес с нахальным взглядом. Сын сказал:

- Мы снимаемся только за деньги, а если бесплатно то - ноу хау, ну то есть ноу коментс. Ну че, заплатите или ноу коментс?

Я посмотрел вглубь комнаты сквозь щели в семье и сказал:

- У вас бревенчатые стены закрыты обоями, не видно деревенской фактуры, да и денег за съемку мы не платим.

Тетка:

- Ну тогда нам не надо ваших съемок, тем более я смотрю вас аж пять человек - натопчете в зале, выстудите хату. Да и задаром не надо...

Идите лучше к Макаровым, у них и стены без обоев и не откажут. А я пальто накину, вас провожу. Посмотрю хоть какая Макарова артистка...

 

Стучимся в дом, открывают бабка с дедом. Обрисовываю ситуацию.

Пускают, говорят:

- Снимайте если надо, да только извините, мы не готовы, у нас не убрано.

- Нормально, - говорю. - Обещаю, что все будет красиво.

Старики, узнав, что нужно снимать "новогодний стол", смутились:

- Простите, мы еще не готовы, пенсию отправили сыну на север, так что даже не знаем, что поставить на стол... Ну вы-то с дороги, садитесь ребятушки, покушайте. У нас есть щи..

Мы впятером умяли кастрюлю пустых щей, поблагодарили и я говорю:

- А где у вас телевизор?

- Да был... Сломался.

Тут я понял - это мы удачно зашли... Вконец смутившимся старикам, говорю:

- Вы не переживайте о еде, у нас все с собой.

Через полчаса большой деревянный стол ломился от яств, был даже жареный поросенок. Все настоящее и очень недешевое.

Соседка, приведшая нас, всплеснула руками:

- Чего же вы мне не сказали, что у вас с собой столько жратвы? Мы бы тоже согласились.

- Так вы же спрашивали про деньги, а денег мы не платим.

Тетка продолжала:

- Скатерть самобранка! Повезло же вам, Макаровы, но вы хоть мне потом вот эту бутылочку дайте, я же их к вам привела.

Я говорю:

- Привели и спасибо, мы вас больше не задерживаем.

- Все, молчу, молчу. Я тихонько посижу.

Началась съемка, подошли к кульминационному моменту, киваю - мол, пора. Ребята притащили в дом огромную коробку с телевизором.

Я говорю:

- Вы сидите за столом, чокаетесь и тут с этой стороны камеры, по столу въезжает телевизор - подарок Деда Мороза.

Немая сцена.

Я с удовольствием смотрел на умирающую соседку. Выглядела она, как будто узнала о начале войны с Германией. Внутренняя борьба жадности с завистью убивала ее. После ступора она подскочила как кузнечик, бросилась ко мне и почти закричала:

- Стойте, не снимайте! Подождите пять минут! Это очень важно! Не снимайте, пока я не вернусь!

С этими словами тетка убежала. Мы потихоньку доставали телик из коробки, успокаивали счастливых стариков. Прошло не более 15-ти минут, забегает соседка и тащит меня за рукав на улицу.

Мне стало даже интересно. До ее дома метров 100, не больше, но по дороге я успел узнать, что Макаровых нельзя снимать - у них сын сидит в тюрьме за драку с милицией. Да и самого старика Макарова когда-то выгнали из партии, за то, что качал права перед правлением.

Захожу к тетке в дом и чуть не сползаю по стенке...

Муж и сын – балбес, тяжело дышат, весь пол завален кусками рваных обоев. Вокруг пустые бревенчатые стены.

Тетка:

- Вот, пожалуйста, как хотели - все стены деревянные. Все, можете снимать.

Я прошелся по комнате, осмотрелся и сказал:

- Вы знаете, все же у Макаровых фактура дерева нам больше подходит. Но за предложение спасибо. Ну, мне пора на съемку. Извините за компанию. С наступающим.