Улыбнуло

[Major]

Сегодня приезжаю на объект к друзьям. А у них 2я бригада (молдаване наверное) горизонтали отбивают лазерным уровнем.

Подхожу, а мой знакомый бригадир мне рассказывает:

С утра между бригадирами состоялся диалог:

Молд.: - у тя батареек минипальцев случаем нема??

Бриг: - да нет, а зачем??

(Молд. так, на полном серьезе): - Да понимаешь, отбивали горизонтали, вышли на разбежку в 7!! см.

Б: - нуу, а причем тут батарейки??

М: дык они старые уже, лазер в горизонте не держат, отсюда и невязка!!!:lol:

 

Это на ту же тему есть анекдот:

-Как заставить детское пианино играть грустную мелодию?

-Поставить в него севшие батарейки.

[Major]

Звонит телефон:

- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.

- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.

- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?

- Да, синьор.

- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?

- Он сьел тухлятины, синьор Род.

- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?

- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.

- Какой лошади?

- Вашего арабского скакуна, синьор Род.

- Как, мой жеребец тоже мертв?

- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.

- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?

- Которой мы тушили пожар, синьор.

- Господи, пожар?

- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.

- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?

- Да, синьор.

- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?

- Для похорон, синьор.

- Каких похорон??? !!! !

- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа

... Долгое молчание

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!

[Дашин папа]

Звонит телефон:

- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.

- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.

А в остальном, прекрасная маркиза...

[solist]

(ссылка устарела)

 

Если правильно понял закономерность, то чем короче пенис, тем выше АйКью.

[lavilong]

Навеяно утренней поездкой на работу...

 

Каждый знает, если пробка,

Можно смело, можно робко,

Можно справа, слева, сбоку…

Всё равно не будет проку.

А еще на перекресток,

Если вылезти немножко,

Перекрыв движенье сбоку,

Встать, сигналить и орать,

То конечно, без сомненья,

Весь поток поедет сразу,

Ведь ты умный самый, сука,

Чтоб ты сдох мудила блять!

[AndyAntonov]

(ссылка устарела)

 

Если правильно понял закономерность, то чем короче пенис, тем выше АйКью.

 

Китай выпадает из генеральной совокупности.

[sanykrimea]

Каждый знает, если пробка,

Можно смело, можно робко,

Можно справа, слева, сбоку…

Всё равно не будет проку.

 

......

[lavilong]

спасибо конечно, но у меня на работе плеер не установлен..низззя..

вот такой у нас злой админ.. Куда там инсану..

 

Вечером посмотрю.. дома..

[AndyAntonov]

Да-а, одминго у вас реально злой. У нас только торренты зарЭзаны.

[rombikk]

:D:D:D

[AndyAntonov]

Ржал до слёз.

[Vasper]

:D:D:D

Оказывается не только волка ноги кормят, а еще и работников СТО..

 

Прочитав статью почему то вспомнил " Ну погоди!" :

"Водитель протащил за автомобилем несколько метров зажатого стеклом дверцы инспектора ГАИ в Киеве, сообщает пресс-служба Главного управления Министерства внутренних дел в Киеве. Инцидент произошел 15 сентября около 14:30 на проспекте Правды в Подольском районе.

 

Инспектор зафиксировал нарушение правил маневрирования при движении автомобиля KIA Cerato. Кроме того, по сообщению милиции, у машины был поврежден бампер, а на лобовом стекле автомобиля находился пропуск неустановленного образца.

Инспектор остановил автомобиль, представился, попросил у водителя документы и спросил, на каком основании на стекле автомобиля находится пропуск неустановленного образца.

"Этот вопрос возмутил водителя и его пассажира. Поэтому в следующий момент человек, который сидел на месте пассажира, схватил инспектора за руку, втащил его в салон автомобиля и зажал стеклом дверцы. В этот момент водитель начал движение. Несколько метров автомобиль протащил за собой сотрудника ГАИ и остановился", - сказано в сообщении.

Инспектор, взвесив обстоятельства происшествия, вызвал помощь. На место инцидента прибыли еще несколько нарядов милиции. В дальнейшем при общении с водителем и пассажиром автомобиля последние признали свою вину и извинились перед работником ГАИ. В отношении водителя составлен административный протокол за нарушение правил маневрирования. Пропуск неустановленного образца был изъят"

(ссылка устарела)

[Korni]

Отрывной календарь

Из «Всеобщего календаря на 2006 год»

 

Нельзя кормить попугая едой со своего стола.

 

Если вы увидели стиральный порошок на 5 рублей дешевле, чем обычно, скорее всего это подделка.

 

Если небо «сметанится», будет дождь.

 

Средняя заглаженная складка скатерти должна проходить через центр.

 

Желательно, чтобы разговоры отчасти были понятны ребенку.

 

Деликатесным продуктом является мелкий маринованный лучок.

 

Чтобы праздник удался, к нему нужно заранее готовиться.

 

Учитывайте, что стиль ретро по-прежнему в моде.

 

Женщины должны так организовать свои 24 часа, чтобы уже в 22 часа лечь спать.

 

Орех — это дерево-комбинат.

 

Для того чтобы оседлать нос двумя стеклами, понадобились годы.

 

Облик Луны на небе переменчив.

 

Английский король Генрих VI был первым ребенком, который официально разрешил себя шлепать.

 

Если вы заметили, что ребенок ест руками, убедитесь, что он не скопировал это с кого-то из близких.

 

Длинная шея красива, только если вы не слишком горбитесь.

 

Быть хозяевами новогоднего вечера приятно, но хлопотно.

 

Стопа с ногтями, покрытыми лаком, выглядит гораздо симпатичней.

 

Цветы — самый популярный подарок.

 

Если тучи страшно синеют и гудят — «не к добру».

 

Вода из крана может немного сочиться, это вполне допустимо.

 

Проверьте, нет ли необычных опухолей и шишек у вашей собаки.

 

Нельзя никуда бежать на голодный желудок.

 

Большая ошибка — ходить по первому снегу, специально его утаптывая.

 

Наблюдательных садоводов часто мучает вопрос: почему в лесу все растет само собой.

 

Опытные огородники заметили, что под яблонями растениям неуютно.

 

Дома моделей предлагают костюмы ярких расцветок, но для вашей карьеры было бы полезнее оставаться консерватором.

 

Жаль, конечно, тратить на сон 1/3 часть жизни, но спать надо.

 

Не каждый знает, что надо тереть щеткой и десны.

 

Сорокалетние мужчины, как правило, выглядят моложе своих сверстниц.

 

Чай — один из самых распространенных и любимых напитков.

 

Совершенно недопустимо носить документы в полиэтиленовых пакетах.

 

Трудно найти человека, который бы не любил соки.

 

Рыба холодная рекомендуется как холодная закуска.

 

Да вы и сами знаете: ничто так не украшает жизнь, как улыбка.

 

Мастеря прихватки, стоит пофантазировать.

 

Взято - тут

[Korni]

Модер на строимдомовке

 

(ссылка на изображение устарела)

[Vasper]

Модер на строимдомовке

 

(ссылка на изображение устарела)

Хто это Инсан-а так разозлил???!!!Щас баны начнет раздавать...

[Валерий Валентинович]

Модер на строимдомовке

 

 

Саша, это же сколько пунктов Правил ты нарушил... И это только в одном предложении из трёх слов и маленькой картинки...

8-)

[rombikk]

Модер на строимдомовке

:D:D:D........

[Korni]

....И это только в одном предложении из трёх слов и маленькой картинки.......

Так это.... краткость - сестра моя :D

 

p.s. я любя.

[Darkdwarf]

Модер на строимдомовке

 

 

аха, так вот значит как выглядит лысым Валентиныч))))))))))))))0:beer:

[sanykrimea]

Еврей в местечке приходит к раввину:

 

-Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

 

-Можно.

 

-А если она на пляже и в бикини?

 

-Можно.

 

-А если топлесс?

 

-Можно.

 

-Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

 

-Есть.

 

-Какие, ребе?

 

-Например, электросварка.

[Tory]

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем

временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно

прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он

чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и

говорит

— Ньютон, как же просто было тебя найти!

— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

 

Она: -Давай поиграем в виртуальный секс…)) Тебя возбуждает голая девушка?

Он: -Конечно.

-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?

— Андрюха что ль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?

 

Кто такой «СПАТЬ» и почему я его всё время хочу?

 

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы…

 

Ты обиделась? — Нет, я за топором…

 

Раньше люди были начитанные, а сейчас — нагугленные.

 

Сегодня у знакомой увидела статус «минус 18 сантиметров», вот и думаю — она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл…

 

Разожги же костер любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой!

 

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?

- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то…

- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

 

Вы мне тут смайлики не стройте!

 

Дорогой, возьми меня! — Спи, я никуда не еду.

 

Да что выговорите??? Я танцевала на столе?? Я?? В нижнем белье?? ... Да вы рано ушли.....)))

 

- Овощ в помощь! - Простите, что? - Хрен с вами...

 

Навязчивая эротическая фантазия - выспаться на выходных во всех позах

 

-КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ??? -Они тайно встречаются с пультом от телевизора. -И вместе ждут флешку)))

 

Мам...вообщем...там на столе шоколадка лежала...можно я её уже съела?

[Gorgon]

неудержалась и отослала любимому...чтобы месяц был в запасе

 

:D:D:D

 

А ему хватит..на месяц-то?;)

[Juje]

Муж жене в запале ссоры:

- А у тебя сиськи маленькие!!!

Жена:

- А у тебя... а у тебя...

Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у

него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие

люди, лицо и фигура –

красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

- А у твоей жены сиськи маленькие!

:D:D:D

 

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?)))))

[рыбак]

Суровое котейко!

www.yaplakal.com/forum13/topic357473.html

[рыбак]

молодым мамам-

ru.fishki.net/picsw/052011/18/post/demotivator/029.jpg