Улыбнуло

[*Alexey*]

Лінки ведуть на вконтаке.ру

Линки чистые. У меня все работает

 

 

____________________________________________________

 

Кто подскажет, КАК ЭТО РАБОТАЕТ???

[Juje]

ЧЁ то повылазило. В упор не вижу самолета

Наверно улетел :D

[MaxS]

 

____________________________________________________

 

Кто подскажет, КАК ЭТО РАБОТАЕТ???

 

обычное сканирование мозга

 

 

 

9 18 27 ...81

[*Alexey*]

обычное сканирование мозга

 

 

 

9 18 27 ...81

Однако 9 вариантов таки остаються. Как ОНО определяет??

[Балбес-строитель]

Однако 9 вариантов таки остаються. Как ОНО определяет??

 

Есть всего 9 вариантов, все они обозначены одним и тем же символом. Это цифры: 9, 18, 27, 36, 45, 54, 63, 72, 81. При нажатии на квадрат, выводится этот символ.

[MaxS]

Однако 9 вариантов таки остаються. Как ОНО определяет??

 

Вы не прикалываетесь? 8-)

 

гляньте на числа, кратные 9. у них значки одинаковые.

[*Alexey*]

Есть всего 9 вариантов, все они обозначены одним и тем же символом. Это цифры: 9, 18, 27, 36, 45, 54, 63, 72, 81. При нажатии на квадрат, выводится этот символ.

 

Вы не прикалываетесь? 8-)

 

гляньте на числа, кратные 9. у них значки одинаковые.

Сенкс. Я не обратил внимания, что при каждой следующей загрузке, символы по этой диагонали то МЕНЯЮТСЯ. Видно пятница...вечер... :D

[Stroim DOM]

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?

- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

 

img15.nnm.ru/0/4/f/c/2/086da93806f2961e74d60b9879b.jpg

[*Alexey*]

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»…

Муж, хватаясь за голову:

— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

 

Девушка пишет парню:

- Милый, если ты спишь

-отправь мне свои сны.

Если улыбаешься - отправь улыбку.

Если плачешь - отправь свои слезы.

Он:- Я какаю, ... отправлять?

 

Заходит паренёк в аптеку. -Дайте пачку гандонов.

Аптекарша: А культурнее сказать нельзя?

-Дайте пачку презервативов.

-А еще культурнее?

-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.

-Еще культурнее!

Он вываливает член на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

[liliass]

Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит: "Одиннадцать лет! За что?»…

 

***

Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, тошнить начинает со второй недели…

 

***

Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит…

 

***

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

 

***

Эх…девочки!!! Зря вы физкультуру прогуливали… Там учили через козлов перепрыгивать!

[liliass]

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?

– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.

– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

 

Коммерсант средней руки снял путану и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги. Она:

- У меня 1000 рублей в час.

Коммерсант прикидывает на калькуляторе:

- Mне нужно на все три минуты, итого получается, я тебе должен 50 рублей.

- Hет, у меня минимальная оплата - за час.

- Но мне нужно только три минуты. И что я буду делать все остальное оплаченное время?

- Ну, поговорить можно...

Коммерсант, прикидывая на калькуляторе:

- Ни фига себе! Это что, я с тобой как по межгороду буду разговаривать?!

 

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)

- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.

Жена (расправляет постель)

- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную

 

Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку:

- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.

- Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки. А я завтра буду трезвый.

 

- Дорогой, сходи в магазин!

- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.

- Господи, ну иди без собаки!

 

_________________________________________________

Прошу если баян ногами не бить

[sanykrimea]

[Валерий Валентинович]

Скопиказдил...

 

Инструктaж в службе технической поддержки:

- И ещё, девочки! Не нaдо спрaшивaть у клиентa, что у него стоит, нaдо спрaшивaть: "Кaкое прогрaммное обеспечение у Вaс устaновлено? ".

 

 

Странные смешанные чувства - в постели жена после акта восклицает: "Ты - лучше всех!!!"

..... То ли убивать - то ли гордиться...

__________________________________

 

Древний боянчеГ.

ПИСЬМО ИЗ ПИОНЕРСКОГО ЛАГЕРЯ.

 

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.

Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса.

Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому.

Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.

Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину.

Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.

Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.

Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.

Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.

Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.

Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.

Ни о чем не беспокойтесь.

Мы в порядке.

Целую, Андрейка.

[Валерий Валентинович]

Как развлечься, пока ваша жена занимется шоппингом...

 

Письмо администрации некоего универмага, адресованное некой мадам.

"Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

 

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "взгляд Мадонны", используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

[Marta_08]

У жениха спрашивают:

 

- При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?

 

- Ее мать! До сих пор лицо поцарапано!

 

----------------------

 

Время завтрака. Жена мужу:

 

- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?

 

- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.

 

В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

 

В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

 

В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.

 

Жена еле дождалась мужа:

 

- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

[рыбак]

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

........

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков...

........

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

........

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

........

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: «А на хрена я женился! », - и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.

[рыбак]

фотосессия

[рыбак]

зайка

[lavilong]

сегодня с подсобником затаскивали доски на чердак.. я снизу подаю, он сверху принимает..

 

- Вячеслав, не подавайте больше, я тут кучу навалил..

 

no comments

[Некто]

фраза услышанная в автобусе:

"слыш, демон, не поп ли ты часом?"

[рыбак]

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:

- С каких пор ты носишь мужские трусы?

Первая:

- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

[Vasper]

Артисты театра показали два одноактных спектакля: постановку по мотивам пьесы Гибсона "Двое на качелях" и мини-балет "In PIVIO veritas".

 

Основатель театра Раду Поклитару подчеркнул, что "Звезды мирового балета" являются главнейшим событием балетной жизни Украины и отметил, что фестиваль проходит на мировом уровне. А самым ярким событием "Звезд" в нынешнем году хореограф назвал выступление коллег из Национального театра Чехии. Но хореографа удивило то обстоятельсвто, что чешским танцовщикам, которые привезли на фестиваль спектакль-миниатюру "Сон Марии", в Донецке не позволили оголиться, пишет Газета.ua.

 

"В финале "Сна Марии" мужчины остаются перед Марией полностью обнаженными. На открытии фестиваля в Киеве 30 сентября так и было, а в Донецке на артистов одели трусы. Не понимаю – зачем обидели донецких зрительниц?" - сказал Поклитару о спектакле режиссера Петра Зуски.

 

"По-моему это ханжество, - сказал он о донецкой корректировке авторского замысла. - Ни одна женщина не мечтает, войдя в спальню, увидеть там мужика в трусах".

 

Стоит заметить, что 18-ый сезон "Звезд мирового балета" изобилует модерном. Но не все донецкие зрители оказались одинаково "продвинуты" для его восприятия. "Король танца" Владимир Малахов на открытии фестиваля так же показал отрывок из современного спектакля, и назвал реакцию донецкой публики на свое выступление "на удивление вялой".

 

"Сон Марии" вызвал у аудитории скорее приятный шок, хотя среди возгласов "Браво!" можно было расслышать чей-то одинокий крик "Позор!".

 

Как известно, на открытии фестиваля в Донецке присутствовала его неизменная патронесса Людмила Янукович, приверженица классики. Два года назад госпожа Янукович покинула зрительный зал Донецкого драмтеатра до окончания комедии "Ladies night. Только для женщин", в которой демонстрировался мужской стриптиз. Очевидно, отмечает издание, организаторы побоялись оскорбить эстетические вкусы первой леди :lol:и именно потому отцензурировали балет Зуски.

www.segodnya.ua/news/14296928.html

[solist]

Идею проведения Дня гетеросексуальности представители сексуальных меньшинств Бразилии восприняли с критикой. По их мнению, такая инициатива является провокационной и гомофобной.

[Reno]

фотосессия

 

Так ждем продолжения ж, а то уж полночь близится...

[sanykrimea]