Улыбнуло

[Juje]

Всё идет хорошо. Только мимо...

 

Большинство хочет жить как меньшинство.

 

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.

 

Пока семь раз мерил, другие отрезали.

 

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других.

 

С каждым годом зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.

 

Два неразрешенных вопроса человечества: «Откуда берётся пыль?» и «Куда деваются деньги?»

 

Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми.

 

Поддайся соблазну. А то он может не повториться.

 

Кто поспел – того и съели.

 

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с вами уже

не случится.

 

Счастье – это когда тебя не понимают всякие козлы.

О. КРУГЛОВ.

 

Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.

 

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

 

Мы все довольны своими умственными способностями и никто – своим материальным положением.

 

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

[рыбак]

мне понравился один коммент сегодня я незнаю кто написал,но решил этот шедевр людям показать:

"Шел пятый год президенства Януковича…Весна…Начали питаться голубями.."

 

этому баяну как минимум 3 года.когда ещё кризис начался.

наверно уже 5-й раз его тут читаю.

[*Alexey*]

Резьба по листьям

 

[Quark_p]

На монете ЦБ России в честь российских вооруженных сил оказался украинский танк "Оплот"

www.arcamax.ru/files/ag/1/2010-00001-1-925-046.html

 

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

Если вдруг украинские танки рванут на Москву, россияне будут махать руками и радостно кричать - "Наши едут"

[Olga_Flower]

Резьба по листьям

больше похоже на выжигание... Края обугленные.

Но - классно!

[Reno]

больше похоже на выжигание... Края обугленные.

Но - классно!

 

Это китайские дрессированные шелкопряды так выедают листики.

[Run]

фотошоп это)))

[EugeneH]

худает.нет.

(ссылка устарела)

[Евгения]

Мой кот гадит в квартире, я его за это бью. Мне кажется, что кот думает, я то я его бью за то, что он мало гадит.

 

Зы: из услышанного

 

Блин, моего клеммануло, луплю , аж, руки болят- итог один, у сына в шкафу(( , может он старается)))

[Lweno4ek]

У геймера украли орка

 

В полицию ... обратился местный житель. ... профессиональный геймер сообщил, что у него похитили орка...

 

Но украли, по сути ... волшебные доспехи, сказочный амулет, чудо-меч, ну и еще по мелочи...

 

В квартире вора сотрудники полиции обнаружили семь мощных компьютеров, столько же клавиатур и лазерных мышей. А на полу - рельсы, позволяющие быстро перемещаться от одного компьютера к другому...

 

После обыска из квартиры подозреваемо была изъята вся техника. И сейчас он под подпиской о невыезде. В случае, если его виновность будет доказана в суде, за виртуальное преступление ему грозит реальное лишение свободы, сроком до двух лет.

[MaxS]

У геймера украли орка

 

ждем решений Европейского суда на разбаню

[Валерий Валентинович]

Приходит большой начальник к врачу и жалуется на непроходимость.

Врач:" Снимайте штаны,поворачивайтесь".

Начальник снял, повернулся, нагнулся.

-Батенька! Да у вас там даже дырочки нет!

-Зализали! Всё зализали! Сволочи!

 

---------------------------------------------

[Валерий Валентинович]

Загораете?

— Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.

— Я не загораживаю вам ничего…

— А я вам говорю — загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди.

Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место — тут как тут кто-нибудь…. И давай загораживать. Места что-ли другого нет?

— Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите…

— А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать.

А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете…

— Да не лезу я к вам. Очень надо мне…

— Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я… Вы ведь тоже одеты.

— Так я же и не загораю…

— Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?

— Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.

— Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно.

Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?

— Мальчик привык. Он здесь все время играет.

— А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!

— А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.

— Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.

— А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?

— Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые — нам теперь открыты все дороги. Где хотим — там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете…

[lavilong]

В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрёт, руки в еде, по

бороде жир течёт, чавкает отрыгивает... А за соседним столиком сидит приличная

семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме - пиджак, галстучек, рубашечка.

Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, причёска классическая. Сыночек

весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие. И посередине

стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей семьёй едят салатик

вилочками и ножечками. Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит:

- Эй, пацан, иди сюда, похавай нормально!

Мама, в пол оборота:

- Спасибо, он сыт.

- Ну, вот я и говорю, иди, не ссы, похаваешь нормально!

[lavilong]

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

[brw]

.............................

[*Alexey*]

 

Шикарное школьное фото НА ПАМЯТЬ )

 

 

 

Разошелся, блин, танцор, блин...

 

 

Змінено 7 жовтня 2011 користувачем *Alexey*

[lavilong]

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает мама и спрашивает:

- Ты что делаешь?

- Я играю в игру !

- В какую? »

- Ёп твою мать, где ключи от машины!!!

[lavilong]

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная

служащая:

- Что вам угодно?

- Могу я сделать вклад в вашем @баном банке?

- Как вы можете?! Вы же в банке!

- Вот я и хочу сделать @баный вклад в этом ср@ном банке!

- Я позову управляющего!

- На@уй управляющего! Мне надо сделать @баный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

- В чем дело?

- Я выиграл ср@ный миллион в @бучую лотерею. И хочу положить эту @уеву гору денег в ваш ср@ный банк!

- И эта @изда не захотела вам помочь?!

 

 

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

 

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

 

 

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

 

 

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

[Shasha]

Взято с форума "Виолити":

 

Вароне, шьто жила в горах,

шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,

варона сел поесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял,

варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица,

глаза-стекло, хотел апахмелицца.

И запах шяшлика услышав носом,

К варона подбежал с таким вапросом:

"О джюраджёл, какой хароший ты,

чо кущаещь - шяшлик или манты?"

"Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала -

"Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался,

беседу продлевать старался,

на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался,

моргал стеклянным ххитрым глазом,

пищал и ловко двигал тазом.

При этом говорил вароне:

"Какие бедра у тэбя красивий,

как харашо на них сидят лосины,

какой красивий у тэбя лицо.

Ты красивей, чем барсук Кацо!

Какие перья - все пачти што бэз ущерба!

Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!

Твой запах - это мир цветов Узбекистана!

Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!

Да ты фантастишь, джюраджёл!!!

Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!

" И у варона от такого камплимента

паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья -

праблема бил с каардинацией движенья.

А тут танцором вдруг назвал его лиса!

Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".

И начал двигать всеми свой частями тела,

пака в затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился - сломался стул -

варон упал - РАЗБИЛСЯ!!

Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":

Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",

все подобрал и бил такой:

лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -

все забирай и ныкайся в горах!!!

И будь ты лучший танцовщик аула -

чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!

[flacon]

На зоне не параша, на зоне туалет-студио.

[Serg-Solar]

[sanykrimea]

[Juje]

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается).

 

А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

 

Кликнуть чайку

www.lazurnoe.com/

 

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

www.greenbag.ru/story/finland/

 

Кликаем три раза на рыбаке на лодке

www.fishingspb.ru/

 

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

 

Сначала

нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после

этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим

www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

 

жмем на самолет

super-perevod.com.ua/

 

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

559.tut.ua/

 

Кликните в баннере на луне 5 раз.

www.energoservis.net/

 

На логотипе кликнуть бобру на язык

bobrikov.net/

 

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития

www.doroga78.ru/

 

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.

miss.sporthit.ru/

Змінено 8 жовтня 2011 користувачем AndyAntonov
ставьте прямые ссылки!!!

[*Alexey*]

...

жмем на самолет

(ссылка устарела)

...

ЧЁ то повылазило. В упор не вижу самолета